Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 55

Die thailändische Frau sagt zu ihrem Freund: „Du, das mit dem Zumpferl ist überhaupt kein Problem.“ Sagt er: „Jo, aber liaber wär ma, du hättst kans.“

Ein Kreuzschiff sticht in See und es geht mit einem wunderschönen Tanzabend los. Es steht ein Deutscher und beobachtet einen Österreicher, der eine hübsche Frau nach der anderen zum Tanzen verführt, mit ihnen an die Bar geht und die Damen himmeln ihn an. Der Deutsche geht hin und sagt: „Also, ich kuck Ihnen da zu jetzt so circa eine halbe Stunde, ich find dat echt knorke wat sie da drauf haben. Sie legen da echt ne flotte Sohle auf’s Parkett, aber nicht nur das, die Damen sind verzaubert. Sie haben das schon richtich jut drauf. Was machen Sie mit den Damen? Ist das nur der Tanz?“ Sagt er: „Na, es ist net nur der Tanz, ich sing ihnen etwas ins Ohr.“ „Ne! Sie können singen?“ „Ja, das kommt ganz gut an bei den Damen.“ „Na könnt ich denn mal hören? Wat singen Sie da?“ „Du bist a Frau bei der man völlig vergißt, daß es no andere gibt. Man draht sich nimmer nach den Anderen um, weil man sie goar nimmer sieht. Du bist elektrisches Fieber und man wünscht sich, dass es nie mehr vergeht…“ „Ja dat is ja richtich knorke, also das find ich super! Dat probier ich doch auch! Dat kann ich doch auch versuchen!“ „Ja gern! Einfach ein Lied überlegen, Dame holen, aufs Parkett tanzen und dann singen Sie ihr ganz safte ins Ohr.“ Er geht mit einer Frau auf die Tanzfläche. Keine 30 Sekunden später, kriegt er eine Watschen. Sagt er: „Da muss ich sagen, dat hat ja überhaupt nicht funktioniert bei mir, ne.“ „Entschuldigung, aber Sie haben ja gar nicht so schlecht getanzt.“ „Ja, et muss am Lied liegen.“ „Wieso? Was haben’s denn gsungen?“ „Mir ist nich mehr eingefallen, nur ‚Ja ho alter Schimmel, ja ho…“

Gery Seidl versemmelt seinen Auftritt bei "Sehr witzig!?".

In der Schule gibt es ein Riesenproblem. Die Lehrerin stürmt zum Direktor und sagt: “Herr Direktor, es tut ma so Leid, es is a Wahnsinn! I hoit diesen Max nimmer aus! I hoit den Max ehrlich nimmer aus!“ Sagt er: „Entschuldigung gnädige Frau, Sie sind doch pädagogisch geschult, der Max ist sicher kein schwieriges Kind.“ „Haben Sie a Ohnung! Er ist in der ersten Klasse, der ist gscheit, der ist gscheit ohne Ende! Und er will jetzt unbedingt zu seiner Schwester in die dritte Klasse. Warum? Weil er gleich gscheit ist, behauptet er.“ „Entschuldigung, jetzt mochns doch ka Theater, den hol ma uns eine ins Konferenzzimmer und den werd ma ihn befrogn, wir zwoa. Wir werden ihm ein paar Frogn stellen und dann seh ma sofort wos los is.“ Der Max kommt, sagt der Direktor: „Max, du möchtest gern zu deiner Schwester in die dritte Klasse.“ „Ja, möcht i gern.“ „Jo, aber das hat natürlich schon auch gewisse Konsequenzen, du müsstest ähnlich gescheit sein wie deine Schwester.“ „Ja, i bin ja vü gscheiter als de, des seh i daheim. I hilf ihr bei der Hausübung! Die Mathematik Hausübung konn i sowieso besser wie sie!“ „Na mach ma das jetzt so Max, ich stell dir jetzt ein paar Fragen, solltest du alle richtig beantworten, konnst du gerne in die dritte Klasse gehen, zu deiner Schwester. Du kannst also wirklich eine Klasse überspringen und gehst in die dritte. Solltest du aber nicht alle beantworten, dann gehst du in die erste Klasse und du wirst der Frau Lehrerin keine Probleme mehr bescheren, okay?“ „Moch i, moch i.“ „Gut Max, erste Frage, wieviel ist sechs mal sechs?“ „36.“ „Ausgezeichnet. Was ist die Hauptstadt von Deutschland?“ „Berlin, seit 1991, am 20. Juni. Vorher war Deutschland in zwei geteilt, da wars Bonn.“ „Du weißt aber wirklich viel. Der weiß aber sehr viel.“ Sagt sie: „Na, Sie stellen ja a die falschen Frogn. Max derf i a paar Frogn stellen.“ „Ja, Frau Lehrerin.“ „Wovon hab ich zwei und die Kuh vier?“ „Beine.“ „Ausgezeichnet.“ „Was hast du in deiner Hose und ich nicht?“ Der Herr Direktor hustet ein wenig, sagt der Max: „Taschen. I hob in meiner Jeans Taschen, Sie haben keine Taschen.“ „Richtig, bravo Max. Noch eine Frage, Max. Was machen Männer im Stehen, Frauen im Sitzen und Hunde auf drei Pfoten?“ Dem Direktor geht’s schon ganz schlecht, er wird schon ganz weiß im Gesicht. Antwortet Max: „Pfote geben.“ „Richtig, Pfote geben.“ „Man würde sogn bei der Dame ‚Hand geben‘ und beim Hund ‚Pfote‘ auf drei Beinen.“ „Richtig. Und jetzt sagst du mir noch ein Wort, das mit Hitze, Feuchtigkeit und Leidenschaft zu tun hat. Es fängt mit F an und endet mit N.“ Der Direktor verlässt gleich die Direktion, er schaut nicht mal durch den Spalt hinein und sagt: „Bitte Maxi!“ Sagt der Maxi: „Feuerwehrmann!“ Sagt der Direktor: „Wissen’s was, der konn in die vierte Klasse wenn er will, i hätt die letzten drei Fragen scho foisch ghobt!“

Der Ehemann kommt nach Hause, die Frau steht beim Herd. „Herst Achtung, Achtung! Herst Achtung, mehr Öl! Herst wir brauchen mehr Öl! Des wird anbrennen! Gib da mehr Öl rein! Achtung! Achtung! Achtung! Bist du verrückt, herst! Das Öl wird auslaufen! Hoit des gscheit! Jössas na! Ja, Salz! Gib no a Salz! Bissl mehr Salz ghört da dazu! Vergiss nicht das Salz und den Pfeffer! Gib den Pfeffer dazu! Herst, um Gottes Willen, z’vü Pfeffer bitte!“ „Herst was schreist’n so? Glaubst i konn ka Spiegelei mochn?!“ „Jo, i wollt dir nur mal zeigen wie’s ist, wenn du neben mir im Auto sitzt.“

In Kärnten nimmt ein Vater seinen Sohn zum ersten Mal auf die Jagd mit. Sie klettern auf einen Hochstand rauf. Der Vater sitzt links, der Sohn sitzt rechts. Der Vater schaut links hinaus beim Hochstand, der Sohn rechts hinaus beim Hochstand. Sie sitzen und schauen. Nach einer Weile entdeckt der Vater auf seiner Seite rausschauend eine wunderschöne Blondine, die sich nackt in der Sonne badet um flawless braun zu werden. Der Bub schaut auf der anderen Seite hinunter, entdeckt ein Rudel Füchse und schreit ganz aufgeregt: „Vodda, vodda, Fichse, Fichse, Fichse!“ Sagt der Vater: „Jo des war i lei eh, ober i konn net, du dazählst alles daheim.“

Der kleine Franzi kommt zur Frau des Bürgermeisters und sagt: „Frau Bürgermeister, Frau Bürgermeister, der Pfarrer schickt mich, er lasst sie schön grüßen und lässt fragen ob Sie ihm heute Ihre Schreibmaschine borgen.“ Die Frau Bürgermeister holt ihn zu sich und sagt: „Komm her, komm her.“ Sie flüstert dem Franzi zu, der Franzi startet weg zum Pfarrer, geht zu ihm und sagt: „Herr Pfarrer, schönen Gruß von der Frau Bürgermeister! Die Frau Bürgermeister lässt ausrichten, sie hat das rote Farbband eingelegt, das geht leider nicht.“ Der Pfarrer sagt: „Pscht, komm her, komm her!“ Er flüstert dem Franzi was ins Ohr. Er rennt zurück zur Frau Bürgermeister und sie sagt: „Ja, hallo, Franzi! Wos hot er gsogt?“ „Er hat gsogt er braucht die Schreibmaschine eh nicht mehr, er hot sich schon alles mit der Hand geschrieben.“

Ein Mann steht beim Swimming Pool und schaut in den Swimming Pool hinein. Zehn Minuten, zwanzig Minuten, eine Stunde… Auf einmal kommt ein anderer Mann zu ihm hin und sagt: „Hören’s i schau Ihnen jetzt schon zu die gonze Zeit, was suchen Sie in dem Swimming Pool? Was schauens’n do dauernd eini?“ Sagt er: „Wissen’s mei Frau is a Wahnsinn. Die hot letzte Wochn schwimmen glernt und jetzt taucht’s scho fast a Stund.“

Die Geschichte handelt von einer Schützenkompanie, die die letzte Probe abgehalten hat. Geübt haben sie nicht wie man meinen möchte das Schießen, geübt haben sie das Marschieren. Der Schützen Hauptmann steht davor, riesengroße Schotterfläche, alle Schützen versammelt, sagt er: „Meine Herren, habt Acht! Rechts um! Im Schritt, Marsch! Kompanie, halt! Rechts um!“ Sie stehen da wie ein zahnlückertes Gebiss, alle fünf Meter ein Schütze. Der Schützenhauptmann sagt: „Meine Herren, nach Rechts! Richt euch! Habt Acht! Abzählen!“ „Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben.“ Der Schützenhauptmann sagt: „Zackiger muss das gehen! Noch einmal! Von vorne abzählen!“ „Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben.“ Schützenhauptmann geht hin und sagt: „Nummer Sieben, wie heißen Sie?“ „Detlef und du mein Süßer?“ „I werd da schon noch das Fürchten lernen, mein Lieber. Da werden wir gleich eingangs die Adjustierung kontrollieren, ob auch jeder anständig gekleidet ist.“ Der Schützen Hauptmann geht vorne durch die erste Linie, steht einer ganz vorne, 1,50 Meter Körpergröße, der Hut bedeckt sein Gesicht bis zur Nase, die Ärmel hat er vier Mal aufgekrempelt, die Hose zwei Mal. In den Stiefeln hat er drei Mal Platz gefunden, das Gewehr neben ihm stehend, hat ausgesehen wie eine Flieger Abwehrkanone. Der Chef geht hin zu ihm und sagt: „He! Wie schauen denn Sie aus?!“ Sagt er: „Was wollen Sie? Wollen Sie einen Dressman oder einen Killer?“ „So einen Killer hob i ma immer vurgstellst. Noch einmal, hab Acht! Sie do hinten, ja Sie mein i, mit der roten Mütze, ganz in der letzten Reihe! Hab Acht, hat des geheißen!“ Geht der Hans Moser aus der ersten Reihe vor und sagt: „Wissen’s Herr Hauptmann, der da hinten mit der roten Mütze, der kann ja goar nicht reagieren. Des is ja ein…des is ja ein…des is ja ein Hydrant.“ Der Schützen Hauptmann sagt: „Des is mir egal, auch Akademiker haben meine Befehle zu befolgen!“

Die Anni Oma und die Erni Oma stehen nackt im Fluss und angeln. Auf einmal zuckt die Angel von der Anni Oma und sie kriegt ganz große Augen. Sagt die Erni Oma: „Anni hot einer anbissn?!“ Sagt die Anni: „Na, i glaub der is ma grad durch die Lappen gongan.“

Die Schwester läuft ganz aufgeregt zum Oberarzt und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 113 ist gestorben.“ Sagt der Arzt: „Jetzt übertreibt er.“

Graf Bobby und Graf Rudi sind auf einem Begräbnis von einem Freund der einen großen Reitstall besitzt. Die Frau von diesem Freund ist zu einem Pferd gegangen, wollte das Pferd striegeln und pflegen und das Pferd hat ausgetreten und die Frau war auf der Stelle tot, deshalb das Begräbnis. Alle kondolieren, die Damen gehen zum Freund, schütteln die Hand und er nickt mit dem Kopf. Die Männer gehen hin, schütteln die Hand und er schüttelt den Kopf. Die Frau kommen hin, schütteln die Hand und er nickt mit dem Kopf. Die Männer kondolieren, schütteln ihm die Hand und er schüttelt den Kopf. Graf Bobby und Graf Rudi sind als letzte dran, gehen auch hin und sagen: „Herst, was tust du immer nicken und den Kopf schütteln? Wos is’n los?“ Sagt er: „Naja, die Frauen kondolieren, da bedank i mi und die Männer frogn ob i’s Pferd verkauf.“

Ein Bordellbetreiber möchte ein wenig neu gestalten und mustert den Bordellpapagei aus. Er ruft eine Bekannte an und sagt: „Du Helga, i waß du host ja immer an Papagei gwunschen und i tat jetzt meinen ausmisten im Bordell, weil wir stellen nämlich um, von Vögeln auf Hasen, deshalb tät i da gern mein Boberl schenken. Mogst ihn hobn?“ Die Helga sagt: „Jo, des is a guate Idee! Wann tatst ma denn den vorbei bringen?“ Sagt er: „Naja, am Dienstag tat i kumman.“ Sagt sie: „Naja, des is blöd, da bin i in der Oarbeit, aber waßt wos, i leg da den Schlüssel unter den Blumentopf und du bringst ihn vorbei.“ Sie legt den Schlüssel unter den Blumentopf, der Bordellbetreiber kommt rein ins Haus, stellt den Papagei samt Käfig auf den Tisch und der Papagei sagt: „Ah! Neichs Puff!“ Der Mann geht, verlässt das Haus, die Beschenkte kommt nach Hause und der Papagei sagt: „Ah! Neichs Puff! Neiche Puffmutter!“ Die Töchter der Beschenkten kommen nach Hause, der Papagei sagt: „Ah! Neichs Puff! Neiche Puffmutter! Neiche Flitschn!“ Der Vater der Familie kommt nach Hause, schaut den Papagei an und sagt: „Jo wos is’n do los? Wer is’n des?“ Und der Papagei sagt: „Herbeeeert!“

Ein Forscher sitzt im Labor und hat vor sich einen Frosch mit dem er forscht. Er forscht wie weit der Frosch springt, wenn er sagt: „Frosch spring.“ Er sagt: „Frosch spring.“ Der Frosch springt ungefähr 40 cm und er schreibt: "Frosch mit vier Beinen springt 40 cm." Er nimmt den Frosch, reißt ihm einen Fuß aus und sagt: „Frosch spring.“ Der Frosch springt 30 cm und er schreibt: "Frosch mit drei Beinen springt 30 cm." Er nimmt erneut den Frosch, reißt ihm den zweiten Fuß aus, setzt ihn wieder hin und sagt: „Frosch spring.“ Der Frosch springt 20 cm und er schreibt: "Frosch springt 20 cm." Er nimmt wieder den Frosch, reißt ihm den dritten Fuß aus, sagt: „Frosch spring.“ Der Frosch dreht sich ein und er schreibt: "Frosch „springt“ 5 cm." Er nimmt den vierten Fuß, reißt ihn ihm aus, sagt: „Frosch spring.“ Er schreibt: "Frosch ohne Beine hört nichts."

Mutig bist, wenn du mit der Badehose bekleidet ins Burgtheater gehst. Übermütig bist, wennst zur Garderobe hingehst und die Badehose abgeben willst und schlagfertig ist, wenn die Garderobierin sagt: „Und den kleinen Knirps wollen’s net da lossn?“

Der alte Bauer liegt im Sterben, holt seine Kathi zu sich und sagt: „Kathi, Kathi, es geht bergob mit mir. Es geht bergob. Es tut ma Leid, ober i bin ja 90, da derf ma sich net aufregn, wenn ma stirbt mit 90. Ober Kathi du bist 60, du musst nu amoi heiraten, du musst nu amoi heiraten.“ „Ja bist du Wahnsinnig! Wos redst’n jetzt?!“ „Jo Kathi weißt eh, i hob ois dir überschrieben, den Hof, den Wald, die Wiesn, ghört ois dir. Du musst nu amoi heiraten, konnst ja allein net dapockn.“ „Na bist du narrisch, also i heirat sicher nimmer!“ „Oja, weißt wos, i hob ma scho überlegt, du nimmst den Maier Bauern, der hot a an großen Hof, hot a an Woid.“ „Na, den Maier nimm i net!“ „Den Maier?“ „Na den Maier nimm i net!“ „Jawohl den Maier nimmst.“ „Na den Maier nimm i sicher net.“ „Oja, den Maier…“ „Jetzt waßt wos, jetzt stirbst amal und dann red ma weiter.“

Eine Abgeordnete von Churchill sagt zu ihm: „Wenn Sie mein Mann wären, ich würde Ihnen Gift in den Tee schütten.“ Sagt er: „Wenn Sie mei Frau wären, tät i ihn saufen.“

Eva Maria Marold beweist ihr Schauspieltalent bei "Sehr witzig!?".

Der Lehrer in der Schule hat die Kinder gebeten eine Hausübung zu machen. Sie sollen einen Aufsatz schreiben über irgend ein Tier, das sie sich selber aussuchen. Der Lehrer kommt am nächsten Tag in die Klasse und sagt: „Wer mag mir seinen Aufsatz vorlesen?“ „I“ Die Gabi steht auf und sagt: „Die Gans. Die Gans ist ein Schnabeltier und sie fängt vorne mit dem Schnabel an und hört hinten mit dem Schwanzi auf. Und die Gans ist rund umadum von der Gansfetten umgeben. Damit man nicht gschmiert wird, wenn man sie angreift, ist sie mit weißen Federn eingewickelt. Und die jungen Gänse sind mit gelben Pflaumen bedeckt.“ „Geh, setzt di nieder. A so ein Blödsinn! Hot jemand vielleicht einen besseren Aufsatz?“ Peter zeigt auf. „Bitte, Peter.“ „Die Katze. Die Katze ist mit einem verschiedenen Fell überzogen und hinter der Katze hat sie einen Schwanz. Der wird immer dünner und dünner und hört am Ende ganz auf. Und die Katze legt Junge welche zehn Tage unsichtbar bleiben. Und am elften bekommen sie Augen.“ „Setz di nieder! So ein Blödsinn! Des hoit ja kein Mensch aus! Unglaublich! Michael vielleicht dein Aufsatz.“ „Das Krokodil. Es gibt ein Ein…n…n…Nilkrokodil und das Nilkrokodil wird Nilkrokodil genannt weil es im Nil schwimmt. Das Nilkrokodil ist zwischen dem Kopf und dem Schweif sehr weit auseinander gedehnt. Und das Nilkrokodil frisst die Indianer beim Tauchen oder nur ihre Haxen und lässt sie dann wieder laufen.“ „Geh setzt di nieder! Hot vielleicht irgend einer eine sinnvolle Hausübung gmocht? Irgend jemand?“ In der letzten Reihe hebt der Michael, der Klassenbester ist, die Hand hoch und sagt: „Herr Lehrer bitte!“ Sagt er: „Ja, bitte. Dein Aufsatz.“ „Das Kamel. Es gibt ein einbububiges und ein zweibugiges Kamel. Das Kamel wird das Schiff der Wüste genannt, weil es beim Gehen so hin und her wageln tut. Und das Kamel kann vierzehn Tage arbeiten ohne zu saufen. Zum Unterschied vom Vater, der kann vierzehn Tage saufen, ohne zu arbeiten.“

Zwei in die Jahre gekommenen Herren gehen gemeinsam spazieren, wo sie schon als Kinder immer gespielt haben. Dort ist eine riesen Wiese und der eine sagt: „Schau, kannst di erinnern da sama obe kugelt. Die erste Liebesnacht mit meiner Maus da verbracht,… Und dann ham ma doch immer gschaut wer weiter pinkeln kann!“ „Jo, stimmt! Stimmt! Kann i mi erinnern!“ „Moch ma des no amal?!“ „3, 2, 1 los geht’s!“ „Ah! Jetzt hob i ma auf die Schuach pinkelt!“ „Host scho gwunnan!“

Wie heißt ein arabischer Tontechniker? Machmahall (Machen wir Hall). Wie heißt ein arabischer Bühnentechniker? Gimma Agaffa (Gib mir ein Gaffer).

Wie heißt ein Boomerang der nicht mehr zurückkommt? Stock.

Treffen sich zwei Männer in den 60ern und reden über ihre Frauen, sagt der eine: „Das ist unglaublich! Mei Frau die hört so schlecht und die gibt es net zu! Die gibt net zu, dass sie schlecht hört. Die würde überhaupt nie einen Fehler zugeben. Des geht ma so auf die Nerven!“ Sagt der Freund: „Das musst ihr beweisen, dass sie schlecht hört. Es ist gonz afoch. Das nächste Mal stellst dich zehn Meter von ihr weg und stellst ihr eine Frage. Wenn keine Antwort kommt, stellst di auf fünf Meter. Kommt keine Antwort, stellst di auf zwei Meter, auf ein Meter und so weiter. Dann muss sie zugeben, dass sie afoch schlecht hört.“ Der Mann denkt sich: „Ok, probier ich das aus. Es kann ja nichts passieren.“ Er stellt sich 10 Meter weit von der Frau weg und sagt: „Schatzl, was gibts’n heute zu essen?“ Stille. Er geht hin auf fünf Meter und sagt: „Mausi, was kochst’n du heute?“ Wieder keine Antwort. Er geht auf zwei Meter hin und sagt: „Chérie, was kredenzt du mir heute zum Essen?“ Wieder keine Antwort. Er geht hin auf einen Meter und sagt: „Schatzl, wos ess ma heit?“ Sie dreht sich um und ruft: „Zum vierten Mal, Schnitzel mit Pommes!“

Der Elefant rennt, hinter ihm die Elefantin und hinter ihm seine Kinder. Auf einmal rennen sie an einer Schnecke vorbei, die sagt: „Wo rennt’s n’ hin? Wo rennt’s n’ hin? Wo rennt’s n’ hin?“ Sagt er: „Hinter uns ist das Finanzamt her. I leb auf großem Fuß, mei Frau lebt auf großem Fuß, meine Kinder leben auf großem Fuß. Wir flüchten, die nehmen uns ois.“ „Ah, Moment! Dann rennen wir glei mit. I hob a Haus, mei Frau hot a Haus, die Kinder hom a Haus!“ Die Schnecke rennt mit, es dauert nicht lang, sie rennen an einem Bären vorbei. Sagt der Bär: „Wo rennt’s n’ hin? Wo rennt’s n’ hin? Wo rennt’s n’ hin?“ Sagt er: „Wir müssen flüchten vorm Finanzamt! Die nehmen uns ois!“ „Vorm Finanzamt? Oh! Jo! Da renn i glei mit! I hob an Pelz, mei Frau hot an Pelz, die Kinder hom an Pelz!“ Er rennt mit und gemeinsam rennen sie am Strand entlang, weil man da super joggen kann. Auf einmal kommt ein Zitterrochen daher, taucht auf, schaut raus und sagt: „Was rennt’s n’ so?“ „Hinter uns ist das Finanzamt und die nehmen uns alles weg! Siehst eh, die Schnecken hot a Haus, i hob an Pelz, der Elefant der lebt auf großem Fuß!“ Der Zitterrochen haut sich rein, schwimmt weg wie ein Wahnsinniger. Auf einmal bremst er sich ein, ihm kracht ein Haifisch hinten hinein und sagt: „Wos host denn?! Zerscht schwimmst so schnö, i denk ma: „Hol ihn vielleicht ein.“ Und jetzt mochst an Schnell-Bremser! Warum?“ Sagt er: „I bin zerst gflüchtet vorm Finanzamt, aber des hob i net notwendig.“ „Warum?“ „I bin floch, meine Kinder sind floch,…“

Kommt eine Frau zum Metzger und sagt sie hätte gerne bitte eine Salami. Der Metzger sagt: „Im Ganzen oder geschnitten?“ Sie hebt den Rock und sagt: „Ist das ein CD Wechsler?“

Petrus sitzt hinter der Himmelstür und plötzlich klopft es. Er macht auf und es steht wer davor und sagt: „Servas griaß di, i bin der Hui…“ Und löst sich auf. Ganz verstört geht der Petrus zurück, macht die Tür wieder zu und setzt sich wieder hin. Keine zwei Minuten später klopft’s wieder an der Tür, er geht wieder hin, macht auf, steht derselbe vor der Tür: „Griaß di, servas, i bin der Hui…“ löst sich auf und ist wieder fort. Ganz verdattert geht der Petrus wieder zurück, setzt sich wieder hin, denkt sich: „Das derf do net woahr sein.“ Es klopft ein drittes Mal, er geht wieder hin, macht die Tür auf: „Hui… i bin der Hui…“ Er löst sich auf und verschwindet. Ganz verärgert geht Petrus zum lieben Gott und sagt: „Herst, lieber Gott, stell da vur, da klopfts olle Weil an der Tür und dann steht einer draußen und sagt: „I bin der Hui!“ Und dann löst er sich plötzlich auf!“ Sagt der liebe Gott: „Petrus, reg di net auf. Das ist der Hubert, der wird grad reanimiert.“

Eine junge Nonne und ein Pfarrer sind bei einem Waldspaziergang unterwegs und der Pfarrer findet die Nonne sehr fesch und traut sich die Nonne aber nicht anzumachen, weil sie eine ganz eine keusche ist und er glaubt er hat keine Chance, das kann er nicht so offensichtlich machen. Deshalb lässt er sich eine List einfallen und sagt zur Nonne: „Schwester Katharina, i hab a Frage an Sie. Kennen Sie den gefährlichen Gehirnpicker der do im Woid herum fliegt?“ Sagt sie: „Wos? Der Gehirnpicker? Herr Pfarrer, wos is’n a Gehirnpicker?“ „Naja, des is so ein Vogerl. Der setzt sich auf ihren Kopf und dann pickt er Ihnen das Gehirn raus. Stellen Sie eana vor.“ Die Schwester ist ganz fertig und sagt: „Um Gottes Willen! Was soll i mochn, wenn da so ein Gehirnpicker kommt?!“ „Na, passen’s auf, i kenn den sehr gut. Ich hab da ein Buch drüber gelesen, wenn der Gehirnpicker kommt, dann ziehen Sie sich den Rock über den Kopf und legen sich floch am Boden.“ Sie gehen weiter und unterhalten sich und auf einmal sagt der Pfarrer: „Schwester Katharina, der Gehirnpicker!“ Sie zieht sich den Rock über den Kopf, legt sich nieder und der Pfarrer haut sich von hinten auf sie drauf. Sagt sie zum Gehirnpicker: „Jo pick nur du depperter Vogel! Von durt aus, kommst du nie zu meinem Hirn!“

Ein kleiner roter Kobold mit zwei kleinen Kübelchen steigt in London aus der Kanalisation. Er hebt den Deckel, schaut raus, kommt ein Passant, sagt der Kobold: „Hallo, ich bin ein kleiner roter Kobold und möchte hier was klauen.“ Der Passant schaut und sagt: „Ah! Kleiner roter Kobold, hier würd ich nichts klauen. Hier ist an jeder Ecke Scotland Yard und die werden dich verhaften. Ich tät mich sehr rasch wieder schleichen.“ „Mhm, danke.“ Der Kobold geht weiter in der Kanalisation und kommt in Wien Mariahilferstraße raus. Er geht aus der Kanalisation raus, stellt sich hin, kommt ein Passant, sagt der Kobold: „Ich bin ein kleiner roter Kobold mit meinen grünen Kübelchen und möcht was klauen.“ Schaut der Wiener und sagt: „Da tät i nichts fladern, da is überall a Kieberei, die verhoften di. I tät mi schleichen.“ Der Kobold geht wieder weiter in der Kanalisation, kommt in Warschau raus und sagt: „Ich bin ein kleiner roter Kobold mit meinen zwei grünen Kübelchen und möchte hier was klauen.“ Schau der Passant ihn an, schaut der Kobold und sagt: „Mhm? Wo sind meine Kübelchen?“

Ein Mann geht zum Arzt nachdem seine Frau schwanger ist und er sich informieren möchte was denn während der Schwangerschaft so möglich ist. Sagt der Arzt: „Ja, also eigentlich im ersten Drittel ist alles möglich. Da können Sie alles machen. Also Missionarsstellung, kein Problem. Im zweiten Drittel würde ich dann schon eher die Hundestellung bevorzugen und im Dritten würd ich dann wirklich nur mehr die Wolfsstellung machen.“ „Was ist die Wolfsstellung?“ „Ja, also Sie legen sich neben das Loch und heulen.“

Im Zuge der europäischen Völkerverständigung hat das österreichische Bildungsministerium beschlossen, dass man in den Volksschulen nicht mehr in der Mundart sprechen darf, sondern nur mehr Hochdeutsch. In Deutschlandsberg haben die Schulen sich das zu Herzen genommen und die Lehrerin kommt in die Klasse, erklärt das den Kindern und sagt: „Mei, erzählt’s ma doch ein Erlebnis von diesem Wochenende, aber bitte in einem wunderschönen hochdeutschen Satz und die Marie darf anfangen.“ „Von Samstag auf Sonntag in der Nacht hat unsere Kuh Lisa ein Kalb bekommen.“ „Mah, das hast du ganz toll gemacht! Wirklich, also ganz toll! Ich bin wirklich stolz auf dich! So und was hast du so erlebt dieses Wochenende, lieber Pepperl?“ „Heute in der Früh ist mein Vater die Stiegen onanierend herunter gekommen.“ „Was?!“ „Na des woar wirklich so.“ „Könntest du das bitte in Mundart auch nochmal sagen?“ „Heit in der Fruah hots den Papa die Stiegen obi gwixt.“

Der kleine Franzi sudert schon die ganze Zeit weil er möchte seinen Vater unbedingt zur Jagd begleiten und sagt: „Papa, i mog gern mit zum Jagen, bitte nimm mi mit! Bitte! Bitte!“ Sagt der Vater: „Franzi, das ist eigentlich ka Kinderveranstaltung, aber jetzt gehst halt einmal mit. Aber wichtig ist, bitte merk dir, aufpassen! Aufpassen, nicht in die Schusslinie kommen!“ Der Franzi freut sich, dass er mitkommen darf und hüpft ganz fröhlich im Wald herum. Es kommt wie es kommen muss. Der Franzi wird getroffen genau im Gemächt. Er ist fix und fertig und schreit und rennt ins Dorf und sagt: „Mir homs in Sock gschossn! Mir homs in Sock gschossn! Aua, aua! Mir homs in Sock gschossn!“ Er rennt auf den Dorfplatz, trifft dort den Pfarrer: „Mir homs in Sock gschossn, Herr Pfarrer!“ Sagt der Pfarrer: „Franzi, ich kann ja dein Leid verstehen, aber bitte, das kannst du so nicht sagen. Das darf man nicht sagen. Da sagst du ‚Mir hams in Unterleib gschossn‘ und jetzt renn zum Doktor und erzähl ihm des!“ Er rennt durchs Dorf und schreit: „Mir homs in Unterleib gschossn! Mir homs in Unterleib gschossn!“ Er rennt hinein zum Doktor: „Herr Doktor, Herr Doktor! Mir homs in Unterleib gschossn!“ Schaut ihn der Doktor an und sagt: „Na sei froh, dass da net in den Sock gschossn haben!“

Kommt im Krankenhaus die Schwester zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, was sollen wir machen mit dem Patient auf Zimmer 216, der sich für einen Wolf hält?“ Sagt der Arzt: „Auf jeden Fall sollten wir verhindern, dass er seine Großmutter besucht.“

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Jedes Mal wenn mein Mann betrunken nach Hause kommt, er schlogt mi, er haut mi, aber i bin so verliebt, ich möchte die Ehe unbedingt retten.“ Sagt er: „Da hab ich ein ganz ein einfaches Hausmittel. Wenn Ihr Mann das nächste Mal nach Hause kommt betrunken, gehen Sie ohne ein Wort zu sagen in die Küche, kochen sich einen Kamillentee und gurgeln damit so lange bis ihr Mann eingeschlafen ist.“ „Und des soll helfen?“ „Sie werden sehen, in sechs Wochen sehen wir uns wieder.“ Nach sechs Wochen kommt sie freudestrahlend zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, sensationell, die Ehe ist gerettet! Nichts Schlechtes ist mehr passiert. Eine Harmonie, ohne einen Zwischenfall.“ Sagt der Arzt: „Das hob i ma eh glei denkt, des woar net der Alkohol, des woar Ihr loses Mundwerk.“

Ein Ehepaar ist 50 stolze Jahre miteinander verheiratet und liegt gemeinsam im Bett um 21:00 Uhr Abends. Auf einmal schaut sie zu ihm und sagt: „Schatzi, Schatzi.“ „Jo, wos is denn, wos is denn?“ „Schatzi, jetzt könntest du eigentlich mal ganz ehrlich zu mir sein. Host mi amal betrogen? Host du mi amal betrogen?“ „Jo.“ „Ah! Du host mi betrogen! Wie oft?“ „Gonz ehrlich, nur einmal. Ein einziges Mal. Ist des schlimm?“ „Ja!“ „Warum?“ „Wie guat könnt ma des eine Mal jetzt brauchen.“

Outtakes aus der 10. Folge der 3. Staffel bei "Sehr witzig!?".

Ein Herr fährt mit seiner Frau auf Urlaub und sie stellen fest, dass Urlaube, wie alles im Leben, teurer geworden ist. Nach drei Tagen sagt er: „Du Schatzi, des is nix lustig do, jetzt hob i nachgschaut, bei mir in der Urlaubskasse, bist du deppert. Da woll ma nix 14 Tog do bleibn. Wohrscheinlich sama morgen schon fertig mit der Kohlen, gö? Wos moch ma denn?“ „Des waß i a net. I hob mi verlossn, dass du gnug Geld mithast.“ „Najo, waßt eh, Italien is scho teuer, net. Musst ja net immer des gonze Saltimbocca und des Klumpert essen, gö. Hättst halt Spaghetti gnommen, gö. Aber do immer mit dem ganzen Klumpert und dem Wein. Den Wein gibts ja auch immer bei uns in der Steiermark. Hättst ihn nicht trinken müssen, des Klumpert. Des hob i ois net dazahlt.“ „Wos moch ma jetzt?“ „I hob ka Ohnung.“ „Jo waßt, i waß a net.“ „Jo, du konnst natürlich, weil du super ausschaust, konnst a bissl a Geld verdienen.“ „Wos i?“ „Jo. Der Kellner der schaut di eh scho die ganze Zeit an. Vielleicht springst mit erm kurz auf’s Zimmer. Mir is des wurscht. Nimmst halt a bissl a Geld mit.“ „Na, wenn du manst.“ „Jo, des ghört ja zu einem Urlaub dazu. Urlaubsvergnügen, net? I bleib an der Bar. Is ma wurscht. Gehst aufe mit ihm. Mir is wurscht.“ „Ja wenn du manst.“ Sie kommen ins Gespräch, auf einmal wird er eifersüchtig und denkt sich: „Das will ich eigentlich a net.“ Er sagt: „Du, Ober, kimm ma her du! Dei Kollege ist o’brummt mit meiner Frau, gö. Wos haßt’n aufhören? Wos haßt’n Schluss auf italienisch?“ „Basta.“ „Ah, wunderbar!“ Er rennt rauf, klopft an die Tür und ruft: „Basta!“ Antwortet sie: „Jo, aber is so wie der deinige.“

Ein Mann kommt in der Arbeit zu seinem Chef und fragt: „Tschuldigung Herr Chef, kann ich heut vielleicht zwei Stunden früher heimgehen? Meine Freundin will heute unbedingt mit mir shoppen gehen.“ Sagt der Chef: „Sind Sie wahnsinnig? Natürlich nicht!“ „Ha! Danke Chef, ich hab gewusst, Sie lassen mich nicht im Stich.“

Ein Polizist geht spazieren und kommt zu einem Kinderspielplatz wo gerade ein kleiner Bub ist und mit Sand spielt. Sagt der Polizist: „Ja was baust denn du da?“ Sagt der Bub: „Ich bau Polizisten.“ Sagt der Polizist: „Ja wie machst’n du das?“ Sagt der Bub: „Na das mach ich mit ein bissi Sand und bissi Wasser und ein bissi Hundescheiße.“ Sagt der Polizist: „Was machst du? Du baust Polizisten mit Hundescheiße? Das ist eine Frechheit.“ Der Polizist geht weiter, weil er sich so ärgert. Er kommt zum nächsten Kinderspielplatz, sieht wieder einen kleinen Buben im Sand spielen und sagt zu ihm: „Jo wos mochst’n du da?“ Sagt der kleine Bub: „Ich bau Feuerwehrmänner.“ Sagt der Polizist: „Feuerwehrmänner? Das is ja toll! Wie machst’n du des?“ „Ich nehm ein bissi Sand und ein bissi Wasser.“ Sagt der Polizist: „Was? Und du nimmst gar keine Hundescheiße?“ Sagt der Bub: „Na, sonst werden’s ja Polizisten.“

Ein Mann parkt seinen protzigen BMW in der Kurzparkzone, legt einen Behinderten Ausweis hinter die Windschutzscheibe, steigt aus und hüpft locker davon. Hinter ihm steht eine Magistratsbeamtin und schaut ihm zu. Sie schaut auf den Behinderten Ausweis, schaut erneut auf ihn, der fast schon davonrennt. Ruft sie ihn: „Hallo! Hallo! Hallo! Wos für a Behinderung ham Sie?“ Dreht er sich um und sagt: „Tourette, du Fotze!“

Eine Frau stirbt, kommt zum Himmelstor, Petrus öffnet die Tür, sagt sie: „Grüß Gott, ich bin jetzt grad frisch verstorben und wir haben da so einen Schnupperkurs und jetzt wollt i fragn, kann man sich das vielleicht kurz einmal anschauen?“ „Na, aber Informationen können’s haben.“ „Aha, na wie ist das denn da so?“ „Naja bei uns ist das eigentlich relativ locker.“ Auf einmal hört sie ein herzzerreißenden markerschütternden Schrei: „Ahhhhh!“ Sie zuckt total zusammen und sagt: „W…w….was war denn das?“ Sagt der Petrus: „Najo, da hinten werden no die Löcher bohrt für die Flügeln. Wir am Himmel hom ja alle Flügeln und die müssen ja irgendwie montiert werden.“ „Aso, na ich wollt jetzt noch fragen…und…äh…was gibt’s da zum Essen?“ „Najo, wir hom da verschiedene Buffets, wir ham da All-you-can-eat, wir haben da vegan.“ Auf einmal hört sie den nächsten Schrei, noch markerschütternder als der vorige. Schreck fährt durch Mark und Bein. Sie fragt: „Was war das jetzt bitte?“ „Naja da werden jetzt die Löcher bohrt für die Heiligenscheine. Des is a bissl unangenehm, die werden dann an’düblt.“ „Alles klar, alles klar. Ich mag nicht in den Himmel.“ „Na und? Wos dann?“ „Da mag ich lieber in die Hölle.“ „Da wird ja nur umadum gvögelt.“ „Ja, dafür hab ich wenigstens schon alle Löcher.“