Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 52

Ein Mann und eine Frau lernen sich kennen und sie stellt den Mann recht bald ihrer Mutter vor. Der Mann sitzt vor der Schwiegermutter in spe, sie schaut ihn mit durchdringenden Augen an und sagt: „Wie würden Sie das beschreiben, also was ist Ihre größte Stärke?“ Sagt er: „Naja, also meine größte Stärke ist meine muskulöse Figur.“ Sagt sie: „Aha! Ok und haben Sie auch Schwächen?“ Sagt er:„Naja, also wie soll i des sogn, also…i bin sehr ehrlich.“ Sagt sie: „Um Gottes Willen! Ehrlich sind Sie! Bitte, um Gottes Willen! Ehrlichkeit ist ja was ganz Tolles! Na des freut mich total! Also mit Ehrlichkeit, na da freu ich mich, da werden Sie mich nicht enttäuschen!“ Sagt er: „Geh Oide, wast wos, dei Meinung interessiert mi an Scheißdreck!“

Es gab eine Klasse voller Mädels und den ganzen Tag plauderten sie ständig über Lady Gaga, Taylor Swift, Ariana Grande. Eines Tages kommt die Lehrerin in die Klasse und es reicht ihr. Sie sagt: „Sind das die einzigen Frauen, die ihr kennt? Kennt ihr keine eigentlich großen Frauen wie zum Beispiel Marie Curie?!“ „Frau Lehrerin, man sagt nicht Marie Curie, sondern Mariah Carey.“

In einem Reisebüro sitzen ein Reisebüroangestellter und arbeitet und arbeitet. Auf einmal geht die Tür auf, kommt ein Herr hinein, setzt sich hin und versucht zu sprechen, allerdings kommen nur unverständliche Töne heraus. „Bitte was? Wollen Sie etwas bestellen?“ „Hätt gern a Wö…ö…ö…“ „Sie wollen was, bitte?“ „A Wö…ö…Weltrei…“ „Ah! Eine Weltreise wollen Sie! Ja natürlich! Wie lang soll’s denn dauern?“ „Ah…D…rei Monat.“ „Drei Monate. Alle Kontinente?“ Er nickt. „Gut da hob i etwas um 1,2 Millionen Euro. Ist das recht so?“ Er versucht zu kommunizieren und hält zwei Finger hoch. „Sie wollen das für zwei Personen?“ Er nickt. Der Reisebüroangestellte rechnet und rechnet und sagt: „Hören’s jetzt muss i Ihnen was sogn, miteinander kost die Reise aber dann 2,8 Millionen Euro. I mein es geht mi nix an, aber hobn Sie die?“ „Jo…i ho…o…b 88 Millionen im Lotto gwunnan.“ Sagt der Reisebüroangestellte: „Ma hören’s, da hätt mi der Schlag troffn.“ „Mi hot er nur gstriffn.“

Der amerikanische Präsident Donald Trump, der mexikanische Präsident Enrique Pena Nieto und der russische Präsident Vladimir Putin treffen auf eine Fee. Die Fee sagt ihnen: „Ihr habt drei Wünsche frei, aber gemeinsam. Also jeder hat einen Wunsch frei.“ Der mexikanische Präsident meldet sich und sagt: „Ich war eine Bergmann, mein Vater war eine Bergmann und mein Sohn wird eine Bergmann sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist.“ Es macht: „Bing!“ Und die Fee zaubert, dass Mexiko reich an Bodenschätzen ist, für alle Zeiten. Trump ist beeindruckt, aber er hat sich schon entschieden und sagt: „Liebe Fee, ich wünsche mir, dass eine große Mauer rund um die USA gebaut wird, dass nix kann hinein oder hinaus.“ Die Fee macht: „Bing!“ Und die Riesenmauer ist gebaut, gratis, niemand muss zahlen. Putin meldet sich und sagt: „Isch bin interessiert an diese Mauer. Erklär mir, was kann diese Mauer?“ Die Fee erklärt: „Najo, des is ganz afoch, also die is ungefähr so 10 Meter hoch und 5 Meter tief und geht um die ganze USA. Also da kann nix rein und nix raus.“ Sagt der Putin: „Großartig! Fülle sie mit Wasser!“

Graf Bobby geht in Wien zum Naschmarkt, sieht ein wunderschönes Bauernstandl mit lauter Eiern, geht hin und sagt: „Gnädige Frau, wos sind denn des für Eier da droben, ganz hinten im Eck, die bunt sind, die kleinen? Was sind denn des für Eier?“ „Herr Graf, das sind Wachteleier.“ „Wochteleier?! Superbe, superbe, superbe! Wochteleier! Des muss i mir anschaun, des muss i ma anschaun, des muss i ma anschaun. Superbe! Und die etwas größeren, die daneben, die braunen, was sind das für Eier?“ „Das sind biologische Hühnereier.“ „Hühnereier! Superbe, superbe, superbe, superbe! Gfoit ma sehr gut! Und do hinten, die zwei großen, die do hinten im Eck stehen. Wos sind dos für Eier?“ „Die sind vom Strauß.“ „Na hören’s auf! Unser Walzerkönig war gebaut!“

„Schönen guten Tag! Wie darf ich Ihnen helfen?“ „Ich hätt gern a Sparbüchl eröffnet.“ „Ein Sparbuch. Ja wieviel hams denn? Wieviel wollen’s denn drauflegen?“ „I hob ois zamgspoart, ois.“ „Wirklich? Und war’s schwer?“ „Sehr schwer. Aber jetzt ist der Karl nimmer… da Karl is passé…und ohne Karl geht’s a bissl leichter, weil der Karl hat so gsoffn. Jetzt hob i hoit selber zamgspoart.“ „Ja, do gfrei i mi für Sie, dass Sie sich jetzt wos zamspoart können.“ „1000€ hob i gspoart.“ „Wir haben tolle Sparbücher. Leg ma gerne an werden wir veranlossn.“ „Ober jetzt hätt i a Frog. Ma hört so vü von die Banken, des is ois nimmer wie früher.“ „Fake news, fake news!“ „San Sie sicher?“ „Is absolut sicher, wie’s Amen im Gebet.“ „Brauch i ma um meine 1000€ keine Sorgen mochn?“ „Na, da brauchen Sie sich ganz bestimmt keine Sorgen machen. Es is überhaupt kein Problem.“ „Aber wos is wenn Sie in Konkurs gehen?“ „Wenn wir in Konkurs gehen, dann kommt die Landeszentralbank auf.“ „Und wenn die Trottln a in Konkurs gehen?“ „Wenn die Trottln a in Konkurs gehen, dann kommt die Nationalbank dafür aus.“ „Des is a ka Trost! Wos is wenn die Nationalbank…die konn ja a flöten gehen.“ „Ja, aber donn löst sich die Regierung auf und des sollt Ihnen die 1000€ Wert sein.“

„Grüß Sie!“ „Grüß Sie, junger Mann!“ „I möcht a Sparbüchl eröffnen und 1000€ drauflegen.“ „Ein Sparbuch mit 1000€ wollen Sie eröffnen. Ja, da sind Sie bei uns sicher.“ „Aloisia Stinkenbrunner ist mein Name. Sagen Sie ist die Bank auch sicher?“ „Wie das Amen im Gebet.“ „Auf die leg i kein Wert mehr. Wenn die Bank eingeht, was gschieht denn dann?“ „Dann übernimmt die Landesbank die Haftung.“ „Und wenn die Landesbank eingeht?“ „Dann übernimmt die Nationalbank die Haftung.“ „Und wenn die Nationalbank a eingeht, wos is dann?“ „Dann löst

Zwei Freunde die in einer engen Beziehung stehen, gehen auf einer Wiese spazieren. Beide haben sich lange nicht mehr gesehen und tauschen sich gegenseitig aus, wie es bei Freunden so üblich ist. Sagt der eine: „Schau, genau do auf dem Plotz, genau do, hob i’s erste Mal in meinem Leben Sex ghobt. Richtig guten, heftigen Sex ghobt.“ Der zweite sagt nichts und sie gehen weiter. Zehn Meter später sagt er wieder: „Genau do, genau do san die Eltern von ihr gstondn und hom zuagschaut.“ Sagt der andere: „Bist du deppert? Die hom zugschaut? Wos homs’n gsogt?“ „Määäh.“

Karl und Hans, zwei burgenländische Jäger sind schon drei Stunden unterwegs. Auf einmal bricht der Hans zusammen. Der Karl ist ganz panisch und hysterisch. Er nimmt sein Handy, hat noch einen Strich Empfang und ruft den Notruf an: „Hören’s mei Freund is tot! Was soll ich tun?!“ Er ist völlig hysterisch und der Beamte sagt: „Hören Sie mir einmal zu. Wir müssen einmal feststellen, ob der Mann wirklich tot ist. Bitte legen Sie das Handy jetzt hin, schauen Sie ob er tot ist und kommen Sie zurück.“ Er legt das Handy hin, der Polizist hört zu, zwei Sekunden später fällt ein Schuss und der Burgenländer sagt: „Jetzt is er hin. Wos moch ma weida?“

Ein junger Mann ist zum ersten Mal bei der Familie seiner Freundin. Alle sind da, der Vater, die Mutter, die Großeltern von ihr und sie sitzen am Tisch. Der Familienhund ist auch da und sie schmausen. Nach dem Essen merkt der junge Mann, dass die Flatulenzen sich bemerkbar machen. Er bemüht sich, aber es gelingt ihm nicht und es entfährt ihm ein leiser Furz. Der Vater schaut ganz groß und sagt zum Hund unterm Tisch: „Hasso!“ Der Mann denkt sich: „Puh! Gott sei Dank! Der hot glaubt, das woar der Hund! Ur super! Na guat, aber es druckt immer no gewoitig, i loss jetzt amoi no einen foahren und schau was passiert.“ Er lässt noch einen fahren und den Vater, den reißts wieder und er sagt zum Hund unterm Tisch: „Hasso!“ Der Mann denkt sich: „Aber jetzt…jetzt leg i’s drauf an. Wenn der glaubt das is der Hund, super!“ Er lässt eine Kanone fahren, dass die Gläser zittern und der Vater sagt zum Hund: „Hasso! Geh weg da unterm Tisch, bevor da der Typ noch auf’n Kopf scheißt!“

Treffen sich zwei uralte Nachbarinnen, Frau Gruber und Frau Maier, bei der Passena. Sagt die Frau Gruber: „Hören’s Frau Maier, was is’n los? Jetzt hob i gsehn bei Ihnen is a paar moi der Arzt ein und ausgangen, ha? Is wer krank?“ Sagt die Frau Maier: „Na hörn’s! Was geht’n Sie des an? Wenn bei Ihnen der Herr Oberleutnant Gschisti-Gschasti ein und ausgeht, frog i a net ob der Kriag ausbrochen is!“

Was sind die drei größten Lügen der Männer? Ich komme gleich. Ich liebe dich. Ich hab schon überwiesen.

Bei den Maraburus, den Menschenfressern, werden drei Gefangene angeliefert. Der Maraburu Häuptling geht zum Ersten hin und sagt: „Wo du her? Wo du her?“ „Russki, Russki.“ „Ah! Du Russland! Du nix gut in Syrien, du Scheiße bauen in Afghanistan, du Reisfleisch!“ Sie ziehen ihm die Haut auf und machen Reisfleisch aus ihm. Der Häuptling geht zum Nächsten: „Wo du her?!“ „Am…Am…Am…“ „Wo du her?!“ „Am…Am…America.“ „Ah! Du Amerika! Du gewählt Trump! Du bauen Mauer in Mexiko! Du nix gut! Du Gulasch!“ Der Dritte zittert ganz wild, kommt der Häuptling zu ihm und sagt: „Wo du her?!“ „Au…au…au… Stei…Stei…“ „Wo du her?!“ „St… Steiermork.“ „I nix kennen Steiermork! Wo du her?“ „Au…au…Austria.“ „Ah! Du Australien!“ „Na, Au…Austria! Wiener Philharmoniker, Stephansdom, Opernball.“ „Ah! Du Österreich! Du gute Mann! Ich kennen Österreich! Du nehmen alle Flüchtlinge, du zahlen Kinderbeihilfe in alle Welt! Du nette Mann! Du eingeladen zu Essen. Was wollen du haben? Reisfleisch oder Gulasch?“

Lydia Prenner-Kasper versemmelt Witz auf Zielgeraden

Der russische Stanislav liegt im Sterben und rund um ihn herum stehen seine Kinder. Er liegt da und sagt: „Kinder, muss ich euch etwas sagen bitte. Meine letzte Stündchen hat geschlagen und muss ich euch sagen, früher, früher hatte ich alles. Hatte ich schene Mädchen, hatte ich schnelle Autos, hatte ich Geld wie Heu. Es war so schön und dann ist eine Freund gekommen zu mir und hat gesagt: „Geh und heirate und krieg Kinder, damit in deiner letzten Stunde jemand ist da dir zu reichen eine Glas Wasser wenn du bist durstig. Und bin ich gegangen, hab aufgegeben die schene Mädchen, die schene Autos und die viele Geld. Hab ich geheiratet, hab ich bekommen euch, alle meine Kinder. Hab ich getan alles in meine Leben nur für eich und soll ich eich sagen etwas? Hab ich überhaupt keinen Durst.“

Der kleine Maxi schreibt in der Schule einen Liebesbrief. Die Lehrerin erwischt ihn und sagt: „Ah, so ist das in der Klasse! Alle Buben die schon einmal einen Liebesbrief geschrieben haben, die stellen sich da heraus auf die rechte Seite und die, die noch keinen geschrieben haben, auf die linke Seite.“ Es sind 20 Buben in der Klasse, 18 stehen rechts und einer steht links. Der Maxi bleibt sitzen, also geht die Lehrerin hin und sagt: „Maxi, weißt du nicht wo du hingehst?“ „Na, Frau Lehrerin, für mi ham Sie nix einteilt.“ Sagt sie: „Wos hob i für di nix einteilt?“ „I hab ja gschmust a scho.“

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beinander, nimmt der Amerikaner, nachdem er sein Bier ausgetrunken hat, seinen Revolver in die Hand, wirft das Glas in die Höhe, schießt drauf, das Glas zerfetzt in 1000 Scherben und sagt: „Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus derselbe Glas zweimal.“ Der Deutsche fühlt sich im Stolz gekränkt, macht das gleiche, trinkt das Bier, wirfts hoch, nimmt den Revolver vom Amerikaner, schießt tausend Scherben und sagt: „Wir haben in Deutschland auch so viel Kohle, ne, dass wir nie aus demselben Glas zweimal trinken. Ne, is so.“ Der Tiroler macht das gleiche, trinkt das Bier, stellts Glas hin, nimmt den Revolver, erschießt den Deutschen und sagt: „Jo, mir hom in Tirol so vü Deitsche, mia trinken mit koan zwoa Moi.“

Der Weihnachtsmann lässt sich durch den Kamin runter in ein Wohnzimmer, kommt unten an, liegt dort eine nackte vollbusige Blonde auf einem alten Tigerfell und räkelt sich dort. Sagt der Weihnachtsmann: „Wenn i des moch, wos i möcht, komm ich in die Hölle. Wonn i’s net moch, komm i nimmer durchn Kamin.“

Ein Herr geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, es is leider Gottes nit so wunderboar bei mir, es geht ma net so gut. Können’s mir amol untersuchen?“ Sagt er: „Selbstverständlich, werd ich Sie untersuchen, deswegen sind Sie ja höchstwahrscheinlich da.“ Er untersucht ihn und sagt: „Also, gnädiger Herr, Ihnen geht’s eigentlich so goar net schlecht, aber bissl viel Cholesterin. Es schaut so aus, als ob Sie sehr behäbig wären, nicht viel körperlich arbeiten, vielleicht auch zu wenig schwitzen. Wie oft haben Sie denn Sex?“ „Sex?“ „Ja, wie oft haben Sie Sex?“ „Jo ungefähr so zwa Mol im Monat. Zwa Mol im Monat.“ „Ja entschuldigen Sie, das is ja viel zu wenig! Zwei, drei Mal in der Woche!“ „Sie hom gut reden, Sie san Doktor in Favoriten, i bin Pfarrer in Döbling.“

Ein Mann sitzt an der Bar und trinkt ein Bier nach dem anderen. Kommt der Wirt und sagt: „Heast Karl, geh Heim. I hob grod an Anruf kriegt, deiner Frau geht’s total schlecht.“ „Gib ma no a Helles!“ Er trinkt das Helle, es vergeht Zeit und der Wirt kommt und sagt: „Karl, i hab scho wieder an Anruf kriegt. Geh Heim, deiner Frau geht’s echt verdammt schlecht.“ „Nix, gib ma noch a Helles!“ Das geht ein paar Mal hin und her, sagt der Wirt: „Heast deiner Frau geht’s verdammt dreckig, zum fünften Mal…“ „Gib ma no a Helles!“ Es vergehen zehn Minuten, kommt der Wirt und sagt: „Jetzt kannst do bleibn, dei Frau is gsturbn.“ Sagt er: „Gib ma a Dunkles.“

Pienso que un sueno parecido no volvera mas Y me pintaba las manos y la cara de azul Y me improviso el viento rapido me llevo Y me hizo a volar en el cielo infinito Volare, oh, oh Cantare, oh, oh, oh, oh Nel blu dipinto di blu Felice di stare lassu

Zwei Piloten befinden sich auf Landeanflug. Auf einmal schaut der Pilot hinaus und sagt beängstigt: „Das ist aber eine kurze Landebahn!“ Sagt der Co-Pilot: „Des wer ma hinkriegen! Des wer ma hinkriegen!“ Sie bremsen runter, reduzieren auf die Reduktionsgeschwindigkeit, sind knapp vorm Wegschmieren, es kommt die Landebahn immer näher, sie setzen auf, die Landeklappen werden ausgefahren, sie machen eine Schnellbremsung durch Schubumkehr, es quietscht und sie landen mit dem Bugrad gerade noch über die Landebahn drüber. Sagt der Pilot: „Bist du deppert! So eine kurze Landebahn hob i überhaupt no nie gsehn!“ Der Co-Pilot schaut beim Fenster links und recht raus und sagt: „Jo und so breit.“

Coconut Airline Flug von Wien nach Palma de Mallorca. Plötzlich kommt eine Durchsage vom Kapitän: „Meine sehr verehrten Damen und Herren, unser rechtes Triebwerk ist soeben ausgefallen. Sollte uns nicht weiter stören, wir schaffen’s noch bis zum nächsten Flughafen.“ Zehn Minuten später geht auf einmal das linke Triebwerk aus. Sagt der Kapitän: „Meine sehr verehrten Damen und Herren, unser linkes Triebwerk ist soeben ausgefallen, des is jetzt a Problem. Wir schaffen’s nicht mehr bis zum nächsten Flughafen. Wir werden in circa fünf bis zehn Minuten alle am Boden zerschellen und sterben.“ Auf einmal springt eine Frau auf, reißt sich das Gewand runter, haut sich in den Mittelgang und schreit: „Bevor i stirb, lossts mi no amoi wissen, doss i a Frau bin.“ Steht ein Mann auf, reißt sich das Gewand runter und schreit: „Do host! Wasch und bügeln!“

Das Gegenteil vom Himmel ist die Hölle. Bei der Hölle läutet es, der Teufel macht auf, steht da mit der Mistgabel und sagt: „Und?“ „I muss da eini.“ „Sie müssen eini?“ „Jo, i muss da eini.“ „Hom Sie an Überweisungsschein?“ „Hob i do, hob i do.“ Der Teufel schaut sich den Schein an und sagt: „Sie hom ja nix eintrogn. Wo müssen’s hin?“ „Wos haßt wo muss i hin?“ „Müssen Sie in die kommunistische oder in die kapitalistische Hölle?“ „Wenn nix eintrogn isch, konnt i ma’s aussuchen? Konn i’s aussuchen?“ „Wenn Sie wollen, können Sie aussuchen.“ „Jo wos isch der Unterschied?“ „In der kapitalistischen Hölle ist das so, da kriegen Sie zuerst einmal 25 000 Stockhiebe, dann gehen Sie über 20 000 glühende Kohlen und dann gehen Sie über 10 000 Reißnägel, aber Barfuß.“ „Klingt aber net einlodnd, klingt net einlodnd.“ „Na is net einlodnd. Wie schaut des aus bei den Kommunisten?“ „Bei die Kommunisten ist des so, do gehn’s erst einmoi über 10 000 Reißnägel, dann bekommen Sie 25 000 Stockhiebe und dann müssen Sie über die glühenden Kohlen.“ „Entschuldigung, da is ja kein Unterschied. Da is ja nur die Reihenfolge anders. „Hom sie a Ohnung, bei die Kommunisten homs amoi keine Kohlen, keine Nägel, dann gehen ihnen die Stöcke aus...“

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Es kommt der Cowboy näher zum Indianer und sagt: „Heyho! Kann ich einmal reden mit deine Hund?“ Sagt der Indianer: „Hund spricht nicht.“ Denkt sich der Cowboy: „Das probier i aus.“ Und sagt zum Hund: „Ja, Hallo alter Hund! Wie geht’s dir Hund, hah?“ Sagt der Hund: „Mir geht gut wuff! Mir geht gut, gut! Herrchen ist immer gut zu mir. Füttert mich, passt auf auf mich. Mir geht gut wuff!“ Der Indianer schaut und denkt sich: „Seit wann kann denn der Hund reden um Gottes Willen?!“ Sagt der Cowboy: „Hey! Schau! Schau! Kann ich auch reden mit deine Pferd?“ Sagt der Indianer: „Pferd spricht nicht.“ Der Cowboy probierts wieder und sagt: „Hey, Pferd! Wie geht’s dir alte Gaul? Hah, wie geht’s dir?“ Sagt das Pferd: „Mir geht gut. Alles okay. Indianer ist gut zu mir. Gut zu mir, gutes Herrchen, pflegt mich, füttert mich, alles gut.“ Der Indianer schaut total groß, sagt der Cowboy zum Indianer: „Hey! Kann ich auch reden mit deine Schaf?“ Sagt der Indianer: „Schaf lügt! Schaf lügt!“

Die Nachbarin sagt zum kleinen Pauli: „Pauli, dein Bruder ist aber noch ganz klein, gell?“ Sagt der Pauli: „Jo, is mein Halbbruder.“

In einem Reservat übernimmt ein Indianer Häuptling den Stamm und er kennt sich noch nicht ganz aus und weiß nicht wie das so funktioniert mit den Aussagen und Voraussagen die er tätigen muss. Die Indianer kommen zu ihm und fragen ihn: „Häuptling, wie wird das Wetter?“ Er sagt: „Naja, der Winter wird kalt! Geht und sammelt Holz!“ Die Indianer gehen und sammeln Holz. Der Häuptling schaut den Indianern beim Holz sammeln zu und denkt sich: „Das is jetzt super, dass die Holz sammeln, nur es is deppert, weil wenn die Holz sammeln und des stimmt net wos i sog, dann hob i a Problem mit die Indianer.“ Er ruft beim Wetterdienst an und sagt: „Entschuldigung, do spricht der Winnetou, es ist folgendes, wie wird denn der Winter?“ „Der Winter der wird sehr kalt. Sehr kalt, sehr kalt.“ „Jo, jo, super, passt!“ Er legt auf und sagt den Indianern: „Geht Holz sammeln! Viel, viel Holz sammeln!“ Die Indianer gehen und sammeln Holz wie die Wahnsinnigen. Er schaut ihnen zu und denkt sich: „Ah! Wos is wenn die sich irren? Ah! I waß net.“ Er ruft nochmal an beim Wetterdienst und sagt: „Ja, hier spricht wieder Winnetou! Wird Winter wirklich kalt? Wird der Winter kalt? Ganz kalt?“ Sagt der Wetterdienst: „Ja, ja, ganz sicher! Der wird ganz koit!“ Der Häuptling schickt die Indianer wieder los und die sammeln wieder ganz viel Holz und können schon gar nichts mehr sehen vor lauter Holz. Der Indianer Häuptling kriegt ein ganz ein blödes Gefühl und ruft beim Wetterdienst an und sagt: „Entschuldigen Sie, i hob grod angrufn, Winnetou, ah, wenn der Winter wirklich so koit wird wie Sie sogn, dann muss das ganz fix sein, bitte! Wird der Winter wirklich so koit? Bitte sogn’s ma des gonz gonz genau! Woher wissen Sie, dass der Winter so koit wird?!“ Sagt der Wetterdienst: „Na, weil die Indianer wie deppat Holz sammeln.“

Ein Mann geht bei einer Baustelle vorbei, wo ganz viele Leute zu sehen sind und fragt den Polier: „Hören Sie, wieviel Leute oarbeiten do ungefähr?“ Sagt der Polier: „Hm… zwa Drittl.“

Ein Hase und ein Pferd sind dick befreundet und gehen miteinander spazieren und auf einmal versinkt das Pferd im Moor. Der Hase sagt: „Ich helf dir gleich, bleib da! Lauf nicht weg, ich helf dir gleich!“ Der Hase rennt zum Bauern, will ihn um Hilfe fragen, findet ihn aber nicht. Der Bauer ist mit dem Traktor am Feld und der Hase denkt sich: „Wos moch i jetzt? Wos moch i jetzt?“ Er klaut den Schlüssel vom Auto vom Bauern, einem tiefer gelegten Porsche Cabrio. Er steigt ein, fährt zum Moor, parkt sich ein, nimmt das Abschleppseil, hängts am Porsche an, hängts dem Pferd um den Hals und gibt Gas. Der Dreck spritzt und das Pferd wandert mühelos heraus. Das Pferd sagt: „Danke Hase, dass du mich gerettet hast. Ich werd mich revanchieren, wenn eine Gelegenheit sich ergibt.“ Sie gehen nach einer Woche wieder spazieren und auf einmal versinkt der Hase in einer Moorpfütze. Er sagt: „I hob a Problem, i komm da nimmer mehr raus.“ Das Pferd ist ganz hektisch und galoppiert zurück zum Bauernhof. Er will das Porsche Cabrio stehlen und kommt aber nicht hinein mit seinem dicken Hinterteil. Er geht wieder zurück und kommt auf die Idee: „Ich stell mich über die Pfütze, fahr meine ganze Männlichkeit aus und zieh den Hasen da raus. Er stellt sich hin und fährt sein Teil bis ganz nach unten. Der Hase hält sich fest mit allen ihm verfügbaren Gliedmaßen, zieht den Hasen raus und der Hase ist glücklich. Was ist die Moral von der Geschichte? Wennst a geiles Gerät host, brauchst kan Porsche um einen Hasen an Land zu ziehen.

Ein junger Mann, ungefähr 20 Jahre alt, kommt zum Arzt und sagt: „Ich möchte mich bitte sterilisieren lassen.“ Sagt der Arzt: „Entschuldigen Sie, Sie san wahnsinnig jung. Das ist viel zu jung. Moch i net.“ Sagt der Patient: „Ich muss aber. Ich will mich sterilisieren lassen. Sterilisieren. Mochen’s des bitte.“ Der Arzt lässt sich tatsächlich überzeugen und der Patient wird fachgerecht sterilisiert. Nach ein paar Stunden geht’s ihm wieder gut und er kann nach Hause. Er kommt zu seiner Mutter, die fragt: „Und, warst in der Stadt?“ „Jo i woar in der Stadt.“ „Und? Host das Hemd kauft?“ „Jo, hobs Hemd kauft.“ „Und? Host dich impfen lassen?“ „Impfen heißt das Wort…“

Eine Schwangere kommt in eine Bäckerei und sagt: „Ich krieg ein Brot.“ Sagt der blonde Bäcker: „Wos ois gibt.“

Eine Blondine geht spazieren und ein Räuber versucht ihr die Handtasche zu entreißen. Aus dem Gebüsch hüpft plötzlich der Rächer mit der schwarzen Maske. Er vertreibt den Räuber und die Blondine weiß gar nicht was ihr geschieht und sagt: „Vielen Dank, mein Retter! Wer bist du?“ Er zückt seinen Degen, geht zu einer Wand und ritzt ein riesen ‚Z‘ in die Wand. Sie: „Danke Zuperman!“

Jesus kommt auf die Erde und will schauen was los ist, geht in Amsterdam spazieren und geht in eine Nebengasse hinein. Er sieht auf einmal einen Langhaarigen, der einen Joint raucht. Jesus setzt sich neben ihn hin, sie kommen ins Gespräch, dann zeigt ihm der Langhaarige wie man richtig anzieht. Er sagt: „Ich hab so a super Zeig, a neichs, da vergisst gonz wer’st bist. Du gspiarst di afoch nimmer.“ Er lässt Jesus probieren, er zieht an, einmal, zweimal… „Is wirklich super! Aber tschuldigung, i woar a bissl unaufmerksam und i hob mi net vurgstellt, i bin der Jesus von Nazareth.“ Sagt der andere: „Genau so muss das wirken! Genau so!“

Eine deutsche Dame geht mit ihrem Freund spazieren. Sie gehen in den Wald hinein, sagt sie: „Du, Schatz, hau ma die Handbremse rein. Ich denk du wirst mit mir heute pempern.“ „Ne, ne, ne Käthe, ne, ne. Jepempert wird nach der Hochzeit.“ Sie gehen eine Viertelstunde, sagt sie: „Du, Karl Otto Rüdiger, ich werd det olle Jefühl nit los, aber ich glaub du wirst mit mir heute pempern.“ „Ne, ne, ne, ne. Jepempert wird nach der Hochzeit.“ Nach einer Viertelstunde sagt sie: „Mensch Karl Rüdiger, pemper ma mal, damit i dat olle Gefühl los werde.“

Omar Sarsam steht zu seiner Jugendsünde.

Kabarettist Omar Sarsam führt exklusiv durch das "Sehr witzig!?" Areal.

Ein Pfarrer stößt unabsichtlich in der Hotellobby beim Einchecken mit dem Ellbogen nach hinten und stößt dabei einer Dame in die Brust. Er entschuldigt sich und sagt: „Entschuldigen Sie, das tut mir wahnsinnig Leid, das ist mir unangenehm, mehr als unangenehm. Aber ich sag, wenn Ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, dann werden Sie mir das voraussichtlich verzeihen.“ Schaut ihn die Dame an und sagt: „Herr Pfarrer ich möchte sagen, wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellbogen, ich wohn auf Zimmer 216.“

Der Huberbauer und die Huberbäuerin fangen zum Golfspielen an und spielen schon seit zwei Monaten. Er spielt ein bisschen besser als sie, doch endlich ist sie platzreif. Sie gehen also beide Golfen, schlagen ab und kommen von einem Loch zum nächsten. Er spielt ein wenig charmanter, sie tut sich schwer und er verbessert sie und sagt: „Du musst deinen Oberkörper bisschen mehr drehen und mach des so und des so…“ Sie ist schon total genervt. Ab Loch 4 reden sie schon gar nichts mehr miteinander. Bei Loch 7 schlägt er ab und liegt zwei Meter neben dem Grün. Sie haut drauf und macht ein Hole-in-one. Sagt er: „So lernst du’s putten nie.“

In der Psychiatrie bildet sich ein Patient ein, dass er ein Cowboy sei. Der Psychiater geht zum Herr Direktor und sagt: „Wissen’s wos? Sie könnten endlich den Django heim gehen lassen. I glaub der Django is soweit.“ Sagt der Herr Direktor: „Bevor wir ihn heimgehen lassen, müssen wir ihn schon noch was frogn, hol ma mal den Django auffe.“ Der Patient kommt hinauf in die Direktion, sagt der Direktor: „Django, servus, wie geht’s?“ „Geht gut, geht total duper!“ „Geht’s super?“ „Ja, dabedou geht duper.“ „Wenn’s dir super geht Django, eine Frage, gonz a einfach Frage, was isch, wenn ich dir das linke Ohr wegschneide?“ „Dann hör i auf der linken Seiten nichts mehr.“ „Bitte wos?“ „Dann hör i auf der linken Seiten nichts mehr.“ „Dann hörscht du auf der linken Seite nichts mehr, richtig. Und wenn ich dir das rechte auch noch abschneide?“ „Dann siech i nichts mehr.“ „Bitte was?“ „Dann siech i nichts mehr.“ Er denkt sich: „Der is no net soweit.“ Er holt ihn nach einer Woche wieder zurück und sagt: „Du derfatst eigentlich hoamgehen.“ „Ei, is total duper! Hoamgehen, duper, duper! Tät mi total gfrein!“ „Du musst halt nu zwei Frogn beantworten. Du kennst die Frogn schon zum Teil. I frog einfach nochmal des Gleiche. Wos is wenn i da des linke Ohr wegschneide?“ „Dann hör i auf der linken Seite nichts mehr.“ „Sehr gut! Dann hörst du auf der linken Seite nichts mehr! Und wenn ich das rechte Ohr auch noch abschneide, was ist dann?“ „Nochher siech i nichts mehr.“ „Django, wieso kommst du immer darauf, dass du nichts mehr siehst, wenn i da beide Ohren abschneid?“ „Gonz einfach, Herr Direktor, wenn Sie mir das linke und das rechte Ohr abschneiden, rutscht mir der Hut ins Gsicht und i siech nichts mehr.“

Treffen sich eine Verlobte, eine Geliebte und eine Verheiratete, die darüber plaudern wie sie ihr Sexleben aufpeppen können. Sie kommen auf die Idee ihre Männer mit SM, Ledermieder, Peitsche und Maske zu verführen. Die Verlobte verkleidet sich, hängt sich die Maske um, nimmt sich die Sechsschwänzige Peitsche und die Frauen erzählen sich danach wie es lief. Die Verlobte sagt: „Ich hab ihn erwartet Zuhause. Mit dem Umhang und der Maske und der Peitsche und dem Ledermieder bin ich dagestanden, er hat mich gesehen und ich hab den Mantel geöffnet und er hat gesagt: ‚Du bist die Frau meines Lebens! Ich heirate dich! Wir machen die ganze Nacht lang Liebe.’ Es war eine Mördernacht.“ Die Geliebte sagt: „Bei uns war’s auch wunderbar! Ich bin in sein Büro gegangen, wortlos, hab die Tür hinter mir geschlossen, öffne den Mantel und wir hatten einen Nachmittag, ich kann’s euch gar nicht sagen!“ Die Verheiratete sagt: „Ich hab mich vorbereitet. Ich hab über’s Wochenende die Kinder zu meiner Mutter gebracht, hab auf meinen Mann gewartet, bis er von der Arbeit nach Hause kommt, hab mich angekleidet, bin im Wohnzimmer gestanden und hör wie er aufsperrt und er kommt rein, geht in die Küche, holt sich ein Bier, nimmt sich die Fernbedienung und sagt: ‚Servas Batman! Wos gibt’s zum Essen?‘ “