Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 51

Was ist der Unterschied wenn jemand vom 30. Stock runterfällt oder vom ersten Stock? Vom 30. Stock klingt das so: “Ahhhhhhaaahhhhh….dump!“ Vom ersten Stock: “Dump…ahhhhhaahhh!“

Eine Blondine sitzt zuhause, spielt sich mit ihrem Handy, drückt herum, steht plötzlich auf, geht zum Fenster und wirft es hinaus. Die Freundin von ihr sagt: “He, was ist denn los? Bist ganz deppat gwordn, was tuast denn da?“ “Ich muss nur mal testen was der Flugmodus kann.“

Ein deutsches Ehepaar sitzt beim Frühstück, sagt er zu ihr: “Was machstn heute?“ Sagt sie: “Heute geh ich ins Fitnessstudio.“ “Achso? Was machstn da?“ “Heute mach ich mal Beine/Bauch/Po.“ “Da hast doch genug, mach doch mal Titten!“

Zwei Steirer treffen sich sagt der eine: “Du wie gehts da?“ “Jo geht schon.“ “Wie gehts deiner Frau?“ “Ah der gehts, ja weißt eh, geht ah.“ “Wo is sie denn?“ “Mei, die is schon 14 Tage im Koma.“ Sagt der eine: “Hoffentlich hats a schönes Wetter!“

Ein Franzose, ein Engländer und ein Burgenländer werden in Afrika von einem eingeborenen Stamm gefangen genommen und stehen am Marterpfahl. Der Stammesoberste geht zum Engländer: “Hast du einen letzten Wunsch?“ Sagt er: “Jo, zehn Flaschen Whiskey.“ Er haut sich zehn Flaschen Whiskey rein, sie nehmen ihn vom Marterpfahl runter, häuten ihn und machen eine Trommel draus. Der Franzose und der Burgenländer schauen sich das an: “Um Gottes Willen!“ Da gehen sie zum Franzosen: “Hast du einen letzten Wunsch?“ Der Franzose: “Ja, ich möchte 20 Flaschen Bordeaux bitte sehr.“ Sie nehmen in runter vom Marterpfahl, häuten ihn komplett, machen wieder eine Trommel draus. Jetzt kommen sie zum Burgenländer und sagen: “Hast du einen letzten Wunsch?“ Sagt der Burgenländer: “Bitte eine Gabel….i werds aus mir keine Trommel machen!“

Das Problem bei dem Trump Tower ist, dass jetzt ein Selbstmörder runtergesprungen ist. Sie gehen zum Donald und der sagt: “Total Losers, total Losers.“ “Ja, das ist aber schlecht für unser Image, wir müssen was machen damit die nicht alle runterspringen. “Ok, wir stellen da jetzt ein Trampolin hin falls einer runterspringt das der gerettet wird.“ Kommt wieder ein Selbstmörder, hüpft runter und kommt “Boing“ auf der einen Seite auf. Sagen sie: “Ok, wir müssen jetzt was machen, weißt was?“, sagt einer von den Trump Leuten, “wir stellen da auch ein Trampolin hin, dann kann nichts passieren.“ Kommt wieder ein Selbstmörder: “Boing, Boing…“ Und fällt aufs Dach. Dann sagt er: “Wir stellen da oben auch ein Trampolin hin, dann kann nichts passieren“ Kommt wieder ein Selbstmörder: “Boing, boing, boing….“ - sie haben ihn erschießen müssen.

Ein Tiroler, ein Wiener und ein Steirer werden zum Tode verurteilt und werden vor das Erschießungskommando gebracht. Der Tiroler sagt: “Herst, i hab ghört das de vom Erschießungskommando, de san ganz simpel gstrickt. Die tricks ma aus, de glauben an jeden Schmarrn.“ Der Tiroler wird dem Erschießungskommando vorgeführt, der Kommandeur sagt: “Waffen anlegen!“, die legen die Waffe an und der Tiroler steht da und sagt: “Erdbeben!“ Die rennen alle davon, der Tiroler entkommt, ist wohl behalten, ist nichts passiert. Sagt der Wiener: “Na des was der Tiroler kann, kann i schon längst, des mach ma schon.“ Geht genauso zum Erschießungskommando, der Kommandeur sagt: “Waffen anlegen!“, die legen die Waffen an und der Wiener sagt: “Sturmflut!“, die rennen alle davon, der Wiener entkommt und ist wohlbehalten. Denkt sich der Steirer: “Na des san amal zwei Gscheide, des schaff ma olle mal was de schaffn geh.“ Geht zum Erschießungskommando, der Kommandeur sagt: “Waffen anlegen!“, die legen die Waffen an und der Steirer sagt: "Feuer!!!"

Ein Amerikaner hat eine wunderhübsche Blondine kennengelernt und es kam, wie es kommen muss - One Night Stand mit allem was man sich nur so vorstellen kann. In der Früh verabschieden sie sich und er sagt: “Baby, wenn dieses wunderschöne Erlebnis für dich Folgen haben sollte und es wird ein Sohn, dann nenn ihn nicht Joseph - sondern Joe. Cause Joe is english. Und sollte es ein Mädchen werden, dann tauf sie nicht Maria - sondern Mary. Weil Mary eben Englisch ist." Sagt sie: “Ja Schatzi und wenn das Erlebnis für di Folgen hat dann sag nicht Tripper sondern Trapper - weil Trapper ist Englisch.“

Was trennt einen Alkoholiker von einer Nymphomanin? Eine Cockpit Tür.

Warum stöhnen Blondinen nicht beim Geschlechtsverkehr? Weil sie sich den Text nicht merkt.

Zwei Archäologen reisen nach Ägypten, buddeln ein halbes Jahr im Sand herum und finden endlich nach einem halben Jahr die lang ersehnte, gut erhaltene Mumie. Die sind ganz fertig und der eine sagt: “Schau wie schen die no ausschaut, mein Gott was solln ma jetzt machen mit der?“ Sagt der andere: “Wir nehmen ihr die Bandagen ab.“ Sagt er: “Na des kannst ned machen.“ Sagt der eine: “Doch, des mach ma jetzt. Da schau ma jetzt was drunter ist.“ Die legen die Mumie frei, alle Bandagen weg….auf einmal liegt sie da auf ihren Überresten die nackte Mumie, die sind ganz ergriffen, schauen die Mumie an, und auf einmal setzt sie sich auf und die Archäologen: “Ahhhh!“ Sagt die Mumie: “Ned schrecken, hab ich nur Frage…erzählt die alte Prünster immer noch Witze?“

Heidi Klum checkt ein im Hotel und macht sich für ein Shooting fertig. Draußen fährt auf der Bühne der Fensterputzer direkt bei ihrem Hotelfenster. Sie kommt gerade aus dem Bad raus, leicht bekleidet und sieht diesen Fensterputzer der unbeirrt seine Fenster putzt. Denkt sie sich: “Das kenn ich auch nicht… so gar nicht angegafft werden, das es ihm so egal ist das ich existiere.“ Gibt sie einen Träger runter und geht bei ihm vorbei, der Fensterputzer putzt weiter. “Das gibts doch nicht!“ Geht noch einmal ins Bad, zieht sich komplett aus bis auf die Stöckelschuhe, macht ein Fenster auf und sagt: “Na?“ Sagt der Fensterputzer: “Wos is? Hast noch nie an Fensterputzer gsehn?“

Was hat die männliche Intimrasur und Rasenmähen gemeinsam? Überall schauen nachher die Gartenzwerge ein bisschen größer aus.

Die Herren sitzen zusammen am Stammtisch sagt der eine: “Heast Peppi, kommst nächsten Samstag zum großen Skatturnier?“ “Na, da kann i leider nicht.“ “Du kannst nicht, warum nicht?“ “Hab silberne Hochzeit.“ “Du hast silberne Hochzeit? Sensationell, das hab i gar ned gwusst, gratuliere. 25 stolze Jahre mit deiner Frau verheiratet. Was machst du mit deiner Frau zur silbernen?“ “I fahr mit ihr in die Karibik.“ “Du fährst mit ihr in die Karibik zur silbernen? Bist deppert, was machst du dann zur goldenen mit ihr?“ “Da hol i mir sie wieder.“

Vor Sendungsbeginn holt sich Moderator Gery Seidl noch ein paar Infos von Schauspieler Serge Falck.

Sitzt ein Jura Professor am Fluss und angelt, und zwar genau neben dem Schild „Angeln verboten!“. Kommt ein Polizist und sagt was er hier denn macht: „Mit welchem Recht angeln Sie denn hier?“ Sagt der Professor: „Mit dem Recht des überlegenden menschlichen Intellektuelles über die unterlegene animalische Kreatur.“ Der Polizist schaut ihn an und sagt: „Oh, entschuldige, man kann ja nicht alle Gesetze kennen.“

Eine Dame kommt nach Hause, total freudestrahlend weil sie alleine Urlaub gemacht hat und zwar eine Kreuzfahrt, und der Mann sagt: „Und Schatzl wie wars?“ „Des wor sowas von toll, des is a Wahnsinn, also wir san da aufe kommen auf das Kreuzfahrtschiff und schon sind ma eingeladen gewesen, erster Tag Captains Dinner. Ein Wahnsinn und ich hab sogar beim Captain direkt daneben Platz nehmen können, dann hat er mir alles erzählt was des Tolle ist und was die Kreuzfahrt alles bietet und am nächsten Tag hat er mich eingeladen auf die Brücke und hat mir Steuerbord, Backboard und hat mir alles erklärt wie so ein Schiff funktioniert das ist ja aufregend. Und am dritten Tag, ich glaub das muss ich dir jetzt leider auch sagen, am dritten Tag hat er mir einen Antrag gemacht, was für einen Mann von aller Welt gar nicht so gehörig war!“ „Ja und?“ „Na gor nix, i hab mi so verhalten als würd ma das alles gar ned interessieren und am nächsten Tag, stell dir vor, stürmt der in meine Kajüte und sagt: „So, und jetzt is soweit, entweder i darf mit der tun was i will oder i lass des Schiff kentern!“ „Schatzl, Wahnsinn und was hast dann gmacht?“ „Ich hab 1500 Leuten das Leben gerettet“

Volksschule, es ist 10 nach 8, der Fritzi stürmt in die Klasse und sagt: „Tschuldigung Frau Lehrerin, Tschuldigung Frau Lehrerin!“ Die Lehrerin sagt: „Sag amal wo warst denn du Fritzi, es ist 10 nach 8, jetzt musst ma aber erklären wo du warst!“ „Na ich hab ein Problem, wissen Sie am Schulweg komm ich da bei so einer Weide vorbei und da sind rechts die Kühe und links ist der Stier und da ist ein Zaun und der Stier ist über den Zaun gesprungen und hat die braune Kuh geschnackselt!“ „Mei Fritzi das will ich überhaupt nimma hören von dir dieses Wort, du setzt dich jetzt nieder!“ Der Fritzi setzt sich nieder. Am nächsten Tag fängt die Schule wieder an um Punkt 8, 10 nach 8 stürmt der Fritzi wieder in die Klasse und die Lehrerin sagt: „Sag amal Fritzi, 10 nach 8 was isn heut schon wieder los gwesn?“ „Wissen Sie Frau Lehrerin, wenn ich auf meinen Schulweg bin dann komm ich bei so einer Weide vorbei...“ „Des waß i jetzt schon, was isn heut schon wieder passiert?“ „Naja da ist der Stier wieder über den Zaun gehüpft und hat die braune Kuh geschnackselt...“ „Ja Fritzi, ich hab dir gesagt ich möchte dieses Wort nicht mehr von dir hören!“ „Aber Frau Lehrerin, was soll ich denn sonst sagen?“ „Du kannst ja sagen: der Stier hat die braune Kuh überrascht.“ Der Fritzi setzt sich hin, denkt darüber nach. Am nächsten Tag geht die Schule wieder um 8 Uhr los, der Schulrat ist da und steht in der Klasse, der Fritzi stürmt 10 nach 8 rein, die Lehrerin deutet ihm: „Setz dich hin und sei ja still!“ Der Schulrat sagt: „Moment, Moment, Fritzi warum bist du denn um 10 nach 8 in der Schule, das möchte ich jetzt amal erklärt kriegen!“ „Wissen Sie Herr Schulrat, es ist so: ich komm am Schulweg bei einer Weide vorbei und da stehen rechts die Kühe und links der Stier und da ist der Stier heute wieder über den Zaun gesprungen und hat….“, die Lehrerin atmet schon schwer, „und hat die braune Kuh überrascht.“ Sagt der Schulrat: „Sag amal Fritzi, womit hat denn der Stier die braune Kuh überrascht?“ „Heute hat er die Weiße geschnackselt!“

Ein alter Mann liegt sterbend im Bett und röchelt nur mehr vor sich hin. Auf einmal steigt ein Duft in seine Nase und er denkt sich: „Den Geruch kenn ich, was ist den das nochmal... Anis Kekse! Meine liebsten Anis Kekse hab ich mein Leben lang gerne gegessen!“ Und eine letzte Kraft fährt in seinen Körper, er bäumt sich auf, schleppt sich aus dem Bett die Stiegen runter, haltet sich am Geländer fest, steht im Küchentürrahmen und sieht der ganze Küchentisch voller Anis Keksen. Er denkt sich: „Ja bin ich schon im Himmel, oder hat mich meine Frau nach 60 Jahren Ehe nochmal überraschen wollen?“ Er lasst sich zu Boden fallen und krabbelt zu dem Tisch, die zittrige, fast tote Hand greift rauf auf den Küchentisch um ein Keks zu erwischen, und auf einmal kommt seine Frau mit dem Kochlöffel und sagt: „Finger weg, die sind für die Beerdigung!“

Ein Bauer geht zum Doktor. „Herr Doktor, i was ned, i hear in letzter Zeit immer weniger, immer weniger, i hear ned amal meinen eigenen Furz mehr.“ „Des is ned so tragisch Sepp, da host a Tablettn, die nimmts und dann wird’s schon wieder.“ Der Doktor gibt ihm ein Packerl Tabletten mit, der Bauer schaut sie an und schüttelt den Kopf, dreht sie rundherum und sagt: „Wie kon ma a Tablettn besser helfen hearn zum kun?“ Sagt der Doktor: „Na, besser hearn tuns ned, aber der Furz wird lauter!“

Eine Steirerin kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor ich hab so ein Problem, ich hab so Kopfweh und Sie haben mir schon so oft Tabletten verschrieben aber des hilft olles nix. I was nimma was I mochn soll!“ Sagt der Arzt: „Naja, also es gibt da jetzt schon eine neue Methode, Sie können Selbsthypnose anwenden.“ „Jo wie gehtn des?“ „Ganz einfach. Sie stellen sich vor den Spiegel, schauen sich in die Augen und sagen: ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen - und dann sollte das Kopfweh verschwinden.“ Die Steirerin tut wie geheißen, geht nach Hause, schaut sich in den Spiegel, übt diese Übung runter und das Kopfweh verschwindet. Am nächsten Tag steht sie auf, wieder Kopfschmerzen, denkt sich: „Ok, ich mach das einfach nochmal vielleicht geht das wieder weg.“ Stellt sich vor den Spiegel: „Ich habe keine Kopfschmerzen...“ Und der Kopfschmerz - wieder weg! Denkt sie sich: „Naja, ich bin schon lange mit meinem Mann verheiratet und unsere Ehe läuft auch nicht mehr so prickelnd wie früher, wenn das bei mir funktioniert dann müsste das doch auch bei meinem Mann funktionieren; und sagt ihm er soll vor dem Spiegel doch mal Selbsthypnose machen. Er stellt sich vor den Spiegel, macht das, und das Eheleben im Bett, da fetzt es nur so wie in jungen Jahren, sie haben eine wilde Nacht. Das geht die ganze Woche so dahin, fünf Tage am Stück, und am Freitag denkt sich die Frau: „Da geh ich jetzt amal mit und schau was der so im Bad macht.“ Steht er vorm Spiegel und sagt: „Des is ned mei Oide, des is ned bei Oide...“

Der Seppl geht mit der Resl zur Hochzeit und der Pfarrer hat das richtig schön gemacht - eine richtig schöne Hochzeit, wunderbar, gefeiert haben sie, schön ist es gewesen in der Kirche, gesungen haben sie. Dann war die Hochzeit vorbei, und der Seppl geht zum Pfarrer: „Des wor wunderschen. Mir hats die Tränen ausedruckt, es war so viel schen - es hat ma gfalln, das sag I de, des hat ma sehr gfalln. Aber jetzt muss i halt wissn, was bin I da denn schuldig?“ Sagt der Pfarrer: „Was für die Hochzeit?“ „Jo, was bin i schuldig?“ „Gibst du mir was dir die Theresia so Wert ist.“ „Jo, des hab i eingeschoben.“ Und gibt ihm 10 Euro. Der Pfarrer schaut die Resl an, schaut den Seppl an, hat ihm 5 Euro wieder zurückgegeben.

Auf dem Weg zum elektrischen Stuhl fragt der Gefängnisdirektor: „Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“ „Halten Sie einfach meine Hand!“

Was ist eine Blondine an einer Bushaltestelle mit einer Matratze unterm Arm? Sie ist am Weg zum Vorstellungsgespräch und hat ihre Unterlage mit.

Ein Paar liegt im Bett, sind gerade dabei Spaß miteinander zu haben, sie unterbricht und sagt: „Du ich muss dir was gestehen…ich hab Asthma.“ Da sagt er: „Pah, da bin ich froh, ich dachte schon du pfeifst mich die ganze Zeit aus!“

Eine Blondine bekommt eine Digitaluhr geschenkt, geht ins Cafè, kommt eine Frau zu ihr: „Ey super, du hast ja ne Digitaluhr. Wie spät ist es denn?“ „5 dividiert durch 11….aber ausrechnen musst du selber!“

Zwei kleine Jungen gehen in die Drogerie, sagt die Verkäuferin: „Was möchtet ihr denn haben?“ Sagt der eine Junge: „Ich hätte gerne Tampons.“ Fragt die von der Drogerie: „Wie alt bist du denn?“ „Acht.“ „Ok….weißt du denn was man damit macht?“ „Nein nicht wirklich, sind auch eigentlich gar nicht für mich.“ „Für wen sind die denn?“ „Für meinen Bruder.“ „Wie alt ist der denn?“ „Der ist 4.“ „Mhhhhh…“ „Und wir haben im Fernseher gesehen wenn man diese Tampons hat dann kann man nämlich Tennis spielen, schwimmen und ganz viele tolle Sachen machen, und er kann nichts davon bis jetzt.“

US Präsident Donald Trump stirbt nach einer langen und schönen Amtszeit und kommt in den Himmel. Im Himmel ist es üblich Glatze zu tragen, und der Petrus steht wie üblich vor dem Himmelstor und weil der Petrus schon sehr schlecht sieht kontrolliert er immer halb blind die Köpfe mit der Hand ob alles in Ordnung ist, und der Trump steht ganz hinten in der Reihe und denkt sich: „Scheiße, das ist ein Problem, meine Frisur ist mein Markenzeichen, wenn die mir meine Frisur wegnehmen wenn man hier Glatze trägt dann hab ich ein Riesenproblem…ich brauche eine List, ich brauche eine List.“ Es braucht noch eine Weile bis er drankommt, er lässt sich eine List einfallen, und kurz bevor er vor dem Petrus steht lässt er sich die Hose runterfallen und hält seinen Hintern hin. Der Petrus steht dort und macht die Augen zu, tastet ein bisschen: „Komische Form dieser Kopf, eigenartig, einen relativ großen Mund, aber mein Gott, die Menschen sind sehr unterschiedlich. Ok passt, kannst reinkommen aber nimm ein Minzzuckerl, du fäust aus der Pappn.“

Im Dschungel bei den Maraburus werden drei Leute gefangen genommen. Er geht zum ersten hin und sagt: „Wo du her?“ „America.“ „Du America? Du nix gut für Entwicklungshilfe, du nix gut für Kriege in ganze Welt, du Gulasch.“ Sie ziehen ihn raus und machen ein Gulasch draus. Die anderen zwei fangen an zum zittern. Der Maraburu sagt: „Wo du her?“ „Ruski.“ „Ah, du Russland, du auch nix gut, du Waffenhandel, du ganz schlecht, du viele Kriege anzünden, du Reisfleisch.“ Geht er zum Nächsten hin: „Wo du her?“ „Auauau…“ „Wo du her, Australien?“ „…na na…“ „Austria?…ah du Austria? Du du, was ist Austria, Austria ist Wien?“ "Ja Wien, genau Wien, Wiener Philharmoniker, Wiener Symphoniker, Wiener Stephansdom...“ „Ah du gute Mann, wir kennen Wien, Wien ist wunderbar, du gut für Flüchtlinge, du wunderbare Mann, darf ich dich einladen zu essen? Was wollen du denn? Reisfleisch oder Gulasch?“

Eine Dame liegt Zuhause im Sterben, sie ist nicht alleine, neben ihr sitzt ihr Mann und hält ihr die Hand. „Milli, das wird...“ „Nein, ich werde sterben!“ „Milli nein, du wirst nicht sterben. Das wird, du wirst sehen du wirst 100 Jahre, weißt du was wir für eine schöne Zeit erleben werden?“ „Nein, ich werde sterben, ich spür doch das ich sterben werde...“ Er schaut die ganze Zeit zur Tür hin. Sie fragt: „Was hast du denn bei der Tür? Er: „Nichts ich schau nur. Komm schon Milli!“ „Ich werde sterben!“ „Nein Milli du wirst 100, wir haben noch so eine schöne Zeit…" "Was schaust du denn schon wieder auf die Tür?“ „Ich schau überhaupt nicht auf die Tür! Das wird schon alles gut...“ „Das glaubst du doch selber nicht!“ „Natürlich, ich würde es nicht sagen wenn ich es nicht glauben würde…" Sie schaut ihn an und sagt: "Was schaust du denn schon wieder auf die Tür?" Sagt er: "Ich glaub nicht, dass die da mit einem Sarg reinkommen werden..“

Ein Ehepaar liegt im Bett, es ist schon spät in der Nacht, sie wälzt sich herum. „Karl Heinz, Karl Heinz, ich kann nicht schlafen.“ „Herzchen, das Böse schläft nie.“ Irgendwann schlaft sie dann doch ein, und in der Früh wacht sie auf: „Karl Heinz, Karl Heinz, ich hab so Kreuzweh, hoffentlich hab ich keinen Hexenschuss.“ „Du hast sicher keinen Hexenschuss, die schießen nicht auf die eigenen Leute“

Es fährt ein Goggomobil auf der Autobahn und bleibt stehen. Es dauert nicht lange, da kommt einer vorbei mit einem Ferrari. „Haben Sie ein Problem?“ „Ja, geht nimma!“ „Kein Problem, wir können ja bis zur nächsten Raststätte gemeinsam, ich schlepp Sie ab.“ „Sie wollen mich abschleppen? Mit einem Ferrari?“ „Ja, wir können auch langsam fahren nicht? Halt nur der erste Gang.“ „Wenn Sie wollen… Schleppseile hab ich immer mit.“ Die Schleppseile werden bei ihm angehängt, fährt los….40 kmh, schaut in den Rückspiegel, 50… auf einmal hört man das „nnhhhhzzz“, ein Lamborghini fährt vorbei. „Gibts des…“ Der Ferrari Fahrer vergisst alles was er versprochen hat, schaltet rauf auf den 6., die beiden schießen mit über 270 kmh nebeneinander auf der Autobahn, dahinter das Goggomobil und der blinkt und hupt. Auf einmal sausen sie vorbei, natürlich bei der Raststation, weil das haben sie auch vergessen, und der Tankwart schießt raus, schaut, telefoniert sofort auf die nächste Tankstelle: „Hans, komm raus das musst du dir anschauen, da fahrt ein Ferrari und ein Lamborghini um die Wette, hinten ist ein Goggomobil, blinkt, aber die lassen ihn nicht überholen!“

Unser Stargast Oliver Pocher ist und bleibt ein Spaßvogel, der uns mit viel Humor hinter die Kulissen blicken lässt.

Die Mutter sagt zur Gabi: „Gabi, die Omi ist sehr schwer krank. Geh doch einfach zu ihr und sag ihr was Liebes.“ Geht die Gabi zu ihr und sagt: „Omi, soll ich bei deinem Begräbnis mit der Blockflöte spielen?“

Die kleine Kathi kommt aus der Schule nach Hause und sagt: „Du Mutti, heute haben wir Schuluntersuchung gehabt und in unserer Klasse ist noch eine einzige Jungfrau.“ Sagt die Mutter: „Das freut mich aber, dass du das bist.“ „Na, nit i, die Lehrerin.“

Es läutet an der Tür, der liebe Gott macht die Tür auf, steht dort ein völlig verbrannter Kater, zerfetzt in tausend Fetzen, er kann aber noch reden. Der liebe Gott sagt: „Was is’n passiert?“ Sagt der Kater: „S’Scheiße passiert! Furchtbar! I hob zwei Nebenfrauen ghobt, vierzehn Nebennebenfrauen, i hob 500 Kinder ghobt, 3000 Enkel, 5000 Freindinnen und des depperte Auto führt mi nieder und i bin hin, das gibt’s ja net! Woar immer so anständig.“ Sagt der liebe Gott: „Na, is wirklich deppert, des könn ma net mochn. Des könn ma wirkli net mochn. Soll i di gsund mochn, wüst wieder obe?“ „Na, i bleib im Himmel.“ „Host an Wunsch frei?“ „Najo, dann loss mi sitzen, i möcht bei einem Fenster sitzen und auf die Erde obe schaun.“ Der liebe Gott schnipselt mit den Fingern und macht die Tür zu. Kaum ist die Tür zu läutet es wieder. Der liebe Gott macht wieder auf und es stehen 26 kleine total verkohlte Mäuse draußen. Alle schreien durcheinander und er sagt: „Ruhe! Aner red!“ „Es ist furchtbar! Mir hom 300 Frauen gemeinsam, 7000 Nebenfrauen, 70 000 Freindinnen, 800 000 Kinder und dann schlogt der depperte Blitz ein. Des is a Frechheit!“ Der liebe Gott sagt: „Da is wirkli wos, i muss mim Petrus reden, das gibt’s ja net. Na wos woits? Woits wieder obe, gsund sein?“ „Na, na, könn ma net herobn bleibn?“ „Bitte, bleibt’s heroben. Dann moch i euch wieder gsund. Hobts an Sonderwunsch?“ „Jo, mir tätn gern Rollschuhlaufen.“ Nach ein paar Tagen geht Gott spazieren, kommt beim Kater vorbei, der am Fenster liegt, runter schaut und sich putzt. Sagt der liebe Gott: „Servas Kater!“ „Oh, hallo Chef.“ „Und? Wie gfoits da?“ „Na super!“ „Is net fad?“ „Wos haßt fad? Kaum denk i ans Essen, kummt scho Essen auf Rädern.“

Treffen sich zwei, sagt der eine: „Ich such den Mörder meiner Schwiegermutter!“ Sagt der andere: „Was? Man hat deine Schwiegermutter umgebracht?!“ „Nein, ich such ihn noch.“

Stapellauf. Die Queen Elizabeth wird vom Stapel ins Meer gelassen. Auf einmal kommt das Schiff in Seenot, der Kapitän stürzt an Bord und sagt: „Hallo, hallo! Katastrophe! Wir sinken! Frauen und Kinder nach rechts, alle Männer nach links! Haben Sie nicht gehört, wir sinken! Frauen und Kinder nach rechts, alle Männer nach links!“ Bleibt in der Mitte einer stehen und sagt: „Und ich soll hier wohl sterben, wa?“

Ein Jäger sitzt im Gasthaus und wie es halt so ist, übertreibt er mit seinen Freunden und sagt: „Burschen, ich muss euch was erzählen, was einem so alles passiert. I geh auf die Jagd, no na, mei Gwehr mit, alles perfekt, geh vorbei an unserm Bachl oben, am Steigenberger Bach. Auf einmal sieh i eine Regenbogenforelle und denk mir, das doarf ja net woahr sein, heit wo i zur Jagd ausruck hob i des Fischerzeug net mit. Aber i hob ma denkt, i hob ja mei Gwehr. Ich nehm mir meine Flinte, schieß auf die Regenbogenforelle, Durchschuss, de is natürlich tot gewesen, die hats gleich aufs Ufer aussegspackt, aber die Kugel trifft auf einen Stein, wird abgelenkt, trifft im Wald einen Hirsch, der bricht im Feuer, sinkt über den Vorderlauf und beim Umfallen hat er no drei Hasen daschlogn.“ Sagt einer aus der Runde: „Und wer hat des gsehn?“ „Der Bürgermeister, weil der hat beim Applaudieren nur drei Rebhendln troffen.“

Nach einer langen, langen Reise kommt eine Nonne am Flughafen Schwechat an. Sie steigt ins Taxi ein und fährt mit dem Taxler und denkt sich: „Mein Gott, des wird lang dauern, bis i im Kloster jetzt wieder zurück bin und des is a netter und der riecht auch so sauber.“ Sie fängt einen Smalltalk an mit ihm und fragt ihn: „Wie heißen Sie denn?“ Er schaut in den Rückspiegel, grinst und sagt: „Wissen’s, Sie san a heilige Frau, aber passen’s amal auf, i heiß so, wie des wos Sie gern immer zwischen die Finger hobn.“ Sie schaut, denkt und denkt, steigt aus, zahlt und sagt: „Dankeschön! Nett, dass ich Sie kennenlernen durfte, Herr Kitzler.“ Sagt er: „Wieso? I heiß Rosenkranz.“