Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 50

Es fährt ein Herr schlangenlinienförmig mit dem Motorrad. Polizei sieht das und fährt ihm sofort nach. Kreuzung rot, er bleibt stehen - fallt um. Polizist sagt: “Karl, den wer ma uns vorknüpfen!“ Sagt er: “Na na, wart ma no. Der macht sicher noch an Fehler. Des summiert si.“ Sie fahren ihm nach. Nächste Kreuzung, der fallt wieder um. Sagt er: “Aber jetzt ist er dran!“ Steigt aus und geht hin. “Sie haben was trunken!“ „Nah!“ “Sie haben nix getrunken?“ “Nah, i trink nix.“ “Sie trinken nix? Hauchens mi amoi an.“ Haucht ihn an: “Super, Sie haben wirklich nix trunken. Dann können's ned Motorradl fahren oder?“ “I kann ausgezeichnet Motorradl fahren.“ “Sie können ausgezeichnet Motorradl fahren? Des sieg i, Sie liegen ja bei jeder Kreuzung.“ “Des is wegen der Scheidung.“ “Wegen der Scheidung? Wegen des Schocks bei der Scheidung?“ “Na wegen der Gütertrennung. I habs Motorradl kriegt und sie den Beiwagen.“

Ein Mann kommt nach Hause und die Frau öffnet ihm nackt die Tür. Sagt er zu ihr: “Du, das mit dem ausziehen hab i ganz anders gmant.“

Adriana Zartl trifft nach 20 jahren wieder auf Harry Prünster bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4.

Bei einer Medizinvorlesung an der Uni, tritt der Professor an sein Pult und sagt: „Sehr verehrte Herr Kolleginnen und Kollegen, wir beschäftigen uns heute wieder einmal mit menschlichen Organen und es gibt ein Organ, das sich bei Erregung um das siebenfache vergrößert. Kollegin Antonia Müller, können Sie mir bitte sagen woran ich denke?“ Sie läuft von oben bis unten rot an und sagt: „Herr Professor, Herr P…P….Pro…“ „Überhaupt kein Problem. Kollege Huber, bitte helfen Sie Ihrer Kollegin.“ Er steht auf und sagt: „Es ist, so glaub ich Herr Professor, die menschliche Iris, die sich bei Erregung um das siebenfache vergrößert.“ „Genau, richtig! Wir reden heute über die Iris. Und Frau Kollegin zu Ihnen möchte ich noch sagen: Gehen Sie nicht mit zu großen Hoffnungen in die Ehe.“

Ein Papagei reist in seinem Käfig im Flugzeug. Er ist gut drauf und sagt zur Stewardess: „Du dumme Kuh, bring mir einen Whiskey.“ Die Stewardess grinst, denkt sich der hat einen an der Waffel, aber bringt ihm trotzdem seinen Whiskey. Der Papagei ist schon ein bisschen angeheitert, möchte den nächsten Whiskey und sagt: „He, du alte Schlampe, bring mir noch einen Whiskey!“ Die Stewardess denkt sich wieder: „Naja, der ist irgendwie net wirklich cool drauf, aber was solls.“ Sie bringt ihm also wieder den Whiskey. Der Passagier dahinter hört das auch und denkt sich: „Was der konn, konn i a.“ Er sagt: „He, du dumme Ziege, ich will sofort a Bier!“ Der Stewardess reichts, sie geht zum Kapitän, vernadert die beiden und sagt ihm: „Des is a Wahnsinn, ich kann so nicht arbeiten.“ Der Kapitän beschließt, dass er die zwei hinaus haut. Er macht den Notausgang auf, stellt die beiden hin, sagt der Papagei zum Passagier: „Du sag amoi, kannst du eigentlich fliegen?“ Sagt der Passagier: „Na, wieso?“ Sagt der Papagei: „Ja, wieso bist dann so goschat?“

Ein Quizmaster sagt zum Kandidaten: „Was ist der Unterschied?“ „Zwischen was?“ Sagt der Quizmaster: „Helfen darf ich nicht.“

Am Roulette Tisch sitzen lauter Männer und in der Mitte eine Blondine. Alle setzen ihre Zahlen, es läuft schon alles, der Groupier schaut zu, wirft die Kugel und auf einmal springt die Blondine auf, reißt sich die Kleider vom Leib und sagt: „I wanna be loved by you, just you…“ In dem Moment „rien ne va plus“, es ist aus und sie schreit auf: „Ah! Gewonnen! Gewonnen!“ Sie räumt den ganzen Tisch ab, schmeißt sich alles in die Tasche und ist weg. Der Groupier sagt: „Entschuldigung, auf was hat die Dame gesetzt?“ „Des woaß i net. I hob ma dacht Sie…“ „Na, I hab a net auf den Tisch gschaut. I mein des war ja a Wahnsinn. Was sagen Sie?“ Sagt der Tischchef: „I hob a net auf den Tisch geschaut. Keine Ahnung wos die gsetzt hot. Jetzt ist sie dahin mit dem ganzen Geld!“ Und die Moral von der Geschichte: Männer unterschätzt Blondinen nicht. Nackt spielte die Blondine einen Streich und bewies einmal mehr, alle Männer sind gleich.“

Kurz, Kern und HC Strache überfliegen Österreich. Der Herr Kurz fühlt sich wahnsinnig spendabel, macht das Fenster auf, wirft einen 500€ Schein hinunter und sagt, er freut sich jetzt wahnsinnig, weil er kann einen rechtschaffenen Österreicher so richtig glücklich machen. Der Herr Kern möchte natürlich nicht hinten anstehen und möchte ebenfalls wohltätig sein. Er muss das natürlich übertrumpfen und wirft fünf 100€ Scheine herunter. Er sagt: „Ich freu mich, dass ich jetzt ein paar richtige arbeitende Österreicher wirklich glücklich machen kann.“ Daraufhin kramt HC Strache sein ganzes Kleingeld zusammen und wirft fünfhundert 1€ Münzen hinunter. Er sagt: „Ich freu mich! Ich kann nämlich 500 Österreicher so richtig glücklich machen.“ Der Pilot wundert sich warum das Flugzeug plötzlich Schlagseite bekommt und sagt zum Co-Pilot: „Übernimm. Ich geh nach hinten und schau mir das an.“ Es stehen hinten die drei Herren am offenen Fenster. Er wirft alle drei herunter, geht zurück ins Cockpit und sagt zu ihm: „So und ich hab jetzt 8 Millionen Österreicher so richtig glücklich gemacht.“

Ein Zug steht in Salzburg am Bahnhof und der Schaffner geht draußen vorbei, drinnen sitzt ein Bauer und schaut aus dem Fenster raus. Der Schaffner ruft: „Braunau, Simbach, Schärding, Passau, umsteigen!“ Der Bauer schaut schon bisschen bös drein, keiner weiß wieso. Der Schaffner sagt wieder: „Braunau, Simbach, Schärding, Passau, umsteigen!“ Der Bauer ist total angefressen, steigt aus, packt ihm am Schlawittel, zieht ihn zu sich und sagt: „Sag einmal spinnst du eigentlich? Wieso beleidigst du mich?“ Sagt der Schaffner: „Du, ich weiß gar nicht was du hast. Wieso soll ich dich beleidigen?“ „Na glaubst du ich hör das nicht? Bauer, simpler, Gscheader, pass auf, umsteigen!“

Kommt ein Russe in eine deutsche Kneipe und bestellt sich ein Bier. Kommt der Kellner und stellt ihm das Bier und einen Bierdeckel und geht wieder. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein Bier. Der Kellner sieht der Bierdeckel ist weg, er stellt ihm wieder einen hin und geht wieder. Ein paar Minuten später bestellt der Russe erneut ein Bier. Der Kellner sieht der Bierdeckel ist schon wieder weg. Er hat die Schnauze voll und denkt sich: „Scheiß drauf, ich stell jetzt keinen neuen Bierdeckel hin.“ Plötzlich sagt der Russe: „Alo, wo bleibt mein Keks?“

An der medizinischen Fakultät schnippelt eine blonde Medizinstudentin schon eine längere Zeit am besten Stück einer männlichen Leiche herum. Die Professorin schaut ihr schon länger sehr interessiert über die Schulter, fragt sich was die Studentin macht und fragt sie dann: „Entschuldigen Sie, suchen Sie was?“ Sie dreht sich um und sagt: „Ja, ich such den Knochen.“ Sagt die Professorin: „Des mim Medizinstudium das tät i überdenken, aber Ihren Freund sollten Sie sich ghoitn.“

Ein Boxer trifft seinen Kollegen und sagt: „Und wie geht’s?“ „Mir geht’s total duper, duper.“ „Warum geht’s dir so?“ „Kamp, duper Kampf, duper Kampf.“ „Wen hast zogen?“ „Joe Tiger.“ „Der Joe Tiger?! DEN Joe Tiger hast zogen?“ „Dabado, dabado.“ „Des is a Wahnsinn! Der ist aber echt stark!“ „Jo, i waß, i waß, i waß.“ „Ja, aber moment einmal, der Joe Tiger, der ist ja brutal schnell!“ „Jo, i waß, i waß, is kein Poblem, kein Problem, kein Problem.“ „I hob a Konzept, a Konzept.“ „Du host a Konzept?“ „Dabado, Konzept.“ „I sog da aber no eins, der Joe Tiger, der ist technisch versiert, der ist sensationell!“ „Eh, i hab a Konzept, a Konzept.“ „Du host a Konzept?! Der ist dafür bekannt, dass er einen unglaublich harten Punch hat. Also wenn der di dawischt, dann träumst von einem Schnellzug! I sog dirs nur.“ „I weiß, i hob a Konzept, i hob a Konzept.“ „Wos is dei Konzept?“ „I hau erm eine in die Goschn.“

Endlich darf die kleine Christine bei ihrer Freundin der Lydia übernachten. Doch als die Nacht anbricht, bekommt Christine Angst und fragt ihre Freundin: „Sag mal Lydia, was würdest du tun, wenn ein Vampir zu dir ins Zimmer käme?“ - „Dann würde ich Knoblauch auf ihn werfen!“ - „Und wenn das nicht hilft?“- „Dann würde ich ihm ein Kreuz entgegenhalten!“ - „Und wenn das wieder nicht funktioniert?“ - „Dann spucke ich ihm eine Portion Weihwasser ins Gesicht!“ - „Und wenn er trotzdem bleibt?“ - „Heast Christine, zu wem hältst du eigentlich? Zu mir oder dem Vampir?“

Ein Mann fährt mit seinem Wagen in ein Bergdorf. Die Straße wird immer enger und enger und er möchte wissen, ob er mit dem Wagen weiterkommt, weil er keinen Plan bei sich hat und sich in der Gegend nicht auskennt. Er sieht am Dorfplatz einen kleinen Bub. Er hupt ihn an, der Bub kommt daher und der Mann fragt ihn: „Die Stroßn, konn man da mim Auto aufe foahren?“ Der Bub sagt: „Sprechen Sie Englisch?“ Sagt er: „Ja.“ Sagt der Bub: „Sie können fahren.“ Er fährt los, doch es wird immer enger, links geht die Straße steil runter und es wird so eng, dass es fast in einem Fußweg endet, der schon fast zu eng ist, dass man gehen kann. Mit Ach und Krach kommt er da durch, doch sein Tag ist im Grunde gelaufen. Später fährt er am Dorfplatz wieder vorbei, wo der Bub immer noch steht. Er fährt zum Buben hin und sagt: „Herst Burli, wos soi des? Du hast gsagt da oben kann man fahren!“ Sagt der Bub: „Ich hab ja gefragt ob sie Englisch sprechen.“ „Ja, aber was hat denn das damit zutun? Des is eng! Da konnst nimma foahren!“ „Ich hab Sie gefragt ob Sie Englisch sprechen!“ „Ja, aber was hat denn das damit zutun?!“ „Mein Lehrer hat gesagt: ‚Mit Englisch kommt man überall durch‘.“

Warum gehen Blondinen nackt in den Garten? Damit die Tomaten rot werden.

Eine Ameise und ein Elefant haben wilden Sex und auf einmal bricht der Elefant zusammen und stirbt an einem Herzinfarkt. Die Ameise ist ganz fertig und sagt: „Scheiße! Wegen fünf Minuten Spaß konn i jetzt mei Lebtag a Grab schaufeln!“

Ein Mann schleppt sich Knochendürr zum Arzt und aus der Brusttasche hängt ihm eine Medikamentenschachtel heraus. Er schafft es bis zum Arzt und der Arzt sieht ihn an und sagt: „Um Gottes Willen! Was ist denn los?“ „Herr Doktor, i bin da, aber dieses Stärkungsmittel, das Sie mir da verschrieben haben.“ Sagt der Arzt: „Was ist mit dem?“ „I kriags net auf.“

Der Herr Professor kommt in seine Klinik und am Eingang empfängt ihn schon eine junge Dame, die am Empfang arbeitet und sagt weinend: „Der Müller ist gstorbn! Der Müller ist gstorbn!“ Er tröstet die Frau, geht weiter, geht hinauf am beim Labor vorbei, als die hübsche Laborantin kommt und weinend sagt: „Der Müller ist gstorbn! Der Müller ist gstorbn!“ Er tröstet auch sie, geht rauf in sein Büro, dort sitzt seine Sekretärin, die weint sich die Augen aus und sagt: „Der Müller ist gstorbn! Der Müller ist gstorbn!“ Sagt er: „Herst, das gibt’s ja net! Sie sind jetzt schon die dritte, die mir entgegenkommt und sagt ‚Der Müller ist gstorbn!‘ Wer is’n dieser Müller?“ „Des woar der fesche Laborant mit dem übergroßen Geschlechtsteil, der woar a Wahnsinn! Er liegt eh unten in der Pathologie. Wollen Sie ihn sich anschauen?“ Er ist natürlich neugierig, geht runter in die Pathologie, schaut ihn sich an und sieht ein beachtliches Teil. Er denkt sich: „Boah, des muss i meiner Frau zeigen.“ Die Frau ist ebenfalls Ärztin in einer anderen Klinik. Er schnippelt das Teil ab, steckt es sich ein, geht nach Hause und sagt: „Schatzl, bitte, heute hab ich einen ganz spektakulären Fall gesehen! Einen Schwanzus longus, ganz einen tollen.“ Er nimmt das Teil aus dem Sackerl, hauts auf den Couchtisch und sie sagt: „Ah! Der Müller ist gstorbn!“

Sagt der Polizist zum Mann: „Wieso haben Sie eigentlich net den Diebstahl, Ihre Kreditkarten, sofort nach der Tat gemeldet?“ Sagt der Mann: „Najo, der Dieb hat weniger Geld mit der Kreditkarte ausgegeben als mei Frau.“ „Und wieso melden’s es jetzt?“ „I glaub dem Dieb sei Frau hat begonnen meine Kreditkarte zu benützen.“

Ein Wiener geht in Zürich spazieren und ist schon ziemlich betrunken, weil er einen Spritzer nach dem anderen getrunken hat. Auf einmal kommt ein Pfarrer des Weges und der Wiener sagt: „Ist mir schlecht… mah is mir schlecht.“ Sagt der Pfarrer: „Mein Sohn, soll ich dir die letzte Ölung geben?“ „Na, Herr Pfarrer, nur nichts Fettes, nur nichts Fettes.“ Er geht weiter und plötzlich merkt er, dass er einen unglaublichen Blasendruck hat und sich erleichtern muss. Er sieht wie ein anderer Mann ebenfalls seine Notdurft verrichtet, also stellt er sich daneben und verrichtet seine Notdurft. Auf einmal kommt der Polizist, der sagt: „Hallo, das geht a nümmer nüt, Sie können hier nit Ihre Notdurft verrichte, das isch aber nit erlaubt. Das geht gar ni, das isch a echt…das isch unmöglich. Kostet 50 Fränkli.“ „San’s a bissl deppat? 50 Franken? Sagen’s sans wo angrennt? Der da steht da und zoit nichts?“ „Jo, da müssen Sie bedenken, dass isch unser Lockvögli.“

Christine Reiler ist für jeden Spaß zu haben

Ein Herr geht in ein Rotlicht Etablissement und sagt: “Entschuldigung, wer ist da die Chefin?“ Kommt eine sehr adrette Dame, sagt er: „Gnädige Frau, i sag Ihnen was - ich bräuchte jemanden, und zwar eine Dame die einen Tripper hat.“ Sagt sie: “Bitte?“ “I brauch eine die an Tripper hat.“ Sagt sie: “Entschuldigung, des is a sehr a ausgefallener Wunsch aber wir haben eine Thailänderin bei uns, die hat wirklich an.“ Sagt er: “Ja na, nehm i de.“ “Entschuldigens, jetzt muss i Sie aber schon fragen warum umbedingt?“ Sagt er: “Wissens, wenn i’s krieg, dann kriegts mei Frau. Wenns mei Frau kriegt, kriegts der Nachbar. Wenns der Nachbar kriegt, kriegt sei Lebensgefährtin, die Huber Cathi. Und wenns die Huber Cathi kriegt, dann kriegts mei Chef - und dem vergun ichs.“

In Simmering sind besonders bei jungen Damen Tätowierungen im Bereich des Gluteus Maximus beliebt. Mittlerweile lassen sich die Leute überall tätowieren, und wie nennt man eine Tätowierung im Urogenitalbereich? Uruguay.

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Rettungswagen hätten, aber ganz neue geschulte Polizisten, die sie vorbei schicken, die das genauso gut können. Der Polizist kommt und sagt: „Jo, i kann des, beruhigen Sie sich, alles in Ordnung, ich hab das gelernt, kein Problem.“ Er sieht es geht bald los und sagt zur Frau: „Pressen, jetzt pressen, jetzt pressen!“ Auf einmal sieht er wie ein kleines Köpfchen vom ersten Zwilling herausschaut und es schaut den Polizisten an, schlupft zurück und auf einmal hört der Polizist eine Stimme: „Ey Murat, wir müssen hinten raus, vorn ist der Kiwara!“

In einer riesengroßen Messehalle, steht ein Computer der auf alle, auch auf die tollsten Fragen, sofort die rechte Antwort geben tut. Der Huber Hansl steht davur, und sieht wie der in aner Tour Frog und Frog entgegennimmt und dann die Antwort gibt, die stimmt. Jetzt schiebt er a einen Zettel ein, drauf steht: “Wo tut mein Voter sein?“ Do leichten Lampen farbig auf, es summt und brummt, und blitzschnell drauf kimmt aus dem Computer ein Blattl, das daher zischt: “Ihr Vater sitzt am Bach und fischt.“ „Nein!“ Sagt der Hansl. „Des stimmt nit, weil mein Voter leider schon am Friedhof liegt.“ Das schreibt er auf einen Zettel, der do flottert und schiebt ihn in die Maschin die daraufhin etwas länger rottert, schon kommt die Antwort vom Computer: “Gestorben ist der Gatte ihrer Mutter. Den hat ein Schlaganfall erwischt. Ihr Vater sitzt am Bach und fischt.“

Nach 30 Jahren Ehe, stirbt der Ehemann. Die Ehefrau sitzt vor der Urne, starrt sie an, öffnet die Urne, verteilt den Inhalt am Tisch, teilt den Inhalt in ungefähr drei gleich große Haufen auf und sagt: „30 Jahre lang waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du gesoffen - weg damit." Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch. Sie schaut den zweiten Haufen an und sagt: „30 Jahre lang waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich betrogen - weg damit." Und mit einer Handbewegung wischt sie auch den zweiten Haufen Asche vom Tisch. Sie schaut den dritten Haufen an und sagt: „30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre wolltest Du einen geblasen haben - pfffffff!"

Ein Charterflugzeug voll mit Gästen fliegt weg von Schwechat. Nach drei Minuten steht einer auf, sagt: „Das ist ein Überfall, eine Flugzeugentführung!“ Er macht mit dem Kapitän die Bedingungen aus und wenn nicht werden die Geiseln erschossen. Nach 30 Minuten, es passiert nichts, sagt er: “Gut, erste Geisel aufstehen. Wie heißt du?“ Sagt sie: „Ich bin die Gerlinde.“ „Um Gottes willen die Gerlinde… meine Mutter heißt auch Gerlinde, dir kann ich nix machen. Setz di nieder.“ Sagt er zu wem anderen: „Steh du auf! Wie heißt du?“ Steht er auf und sagt: „Ich bin der Karl…..aber meine ganzen Freunde sagen Gerlinde zu mir!“

Ein alter Bauer liegt im Sterben. Er holt sich also den Pfarrer zu sich ins Haus. Der Pfarrer kommt und setzt sich zu dem Bauern ans Bett und der Pfarrer fragt den Bauern: “Mein Sohn, du stirbst ja bald, hast du noch einen letzten Wunsch offen?“ Worauf der Bauer mit leiser, dünner Stimme sagt: „Jo, Hochwürden, i hätt scho an Wunsch, kenntn Sie so liab sein bitte und mir no a rotes Parteibüchl besorgen?“ Sagt der Pfarrer: “Um Gottes Willen, das geht auf keinen Fall! Du konnst doch kein rotes Parteibüchl hobn! Du host dein Leben lang Schwarz gewählt!“ Worauf der Bauer mit letzter Kraft sagt: „Jo, aber mir ist lieber, es stirbt einer von denen!“

Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: “Pass auf, ich kenn da einen spitzen Polizistenwitz.“ “Junger Mann, kannst du dich zamreißen? I bin selber Polizist.“ “Achso... na ka Problem, dann erzähl i ihn ganz langsam.“

Im Seniorenheim ist ein Fest. Ein alter Herr und eine alte Dame sitzen gemeinsam an einem Tisch und er wirft ihr ein Auge zu. Beide sind seit langem verwitwet. Es spielt Musik, es wird getanzt und er geht aus sich heraus, fasst seinen ganzen Mut und fragt sie ob sie sich vorstellen könnte noch einmal zu heiraten und gesetzt dem Fall er würde sie fragen, ob sie Ja sagen täte. Sie sagt: „Ja.“ Ihm geht das Herz auf und sie tanzen und essen Torte. Am Ende des Abends legen sie sich in getrennte Zimmer nieder, weil sie getrennt einquartiert sind. Am nächsten Tag wacht er auf und kennt sich nicht mehr aus. Er kann sich an die Situation dunkel erinnern und weiß, dass er gefragt hat, nur er erinnert sich nicht mehr, ob sie ja oder nein gesagt hat. Er greift zum Hörer am internen Telefon und ruft sie an. Er sagt es sei ihm unangenehm und es war gestern so schön und er ist immer noch ergriffen, aber er kann sich nicht mehr genau erinnern, ob sie ja oder nein gesagt hat. Sie strahlt am anderen Ende der Leitung und sagt: „Ich habe Ja gesagt, aber ich bin so dankbar, dass du anrufst, weil i waß nimmer genau, wer mi gfrogt hot.“

Eine Kneipe. Eine hübsche Braunhaarige kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. "Sind Sie der Chef?" “Nein.“ "Könnten Sie ihn dann bitte holen?“ „Ja, wieso?“ „Ist er da?“ „Nein.“ „Könnten Sie ihm dann bitte von mir etwas ausrichten?“ „Ja. Bitte gerne.“ Sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund rein und raus zu schieben und sagt: „Könnten Sie ihm bitte sagen, dass weder Seife, noch Toilettenpapier auf der Damentoilette ist.“

Der Pfleger kommt zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 116 ist gestorben.“ Sagt der Arzt: “Na, jetzt übertreibt er aber.“

Zwei Bauern gehen auf eine Auktion und ersteigern einen Zuchtbullen, mit riesen Hörnern, ein richtiger Bulle. Sie wollen das feiern und sagen: „Boah, wir haben den Zuschlag bekommen! A Wahnsinn! Wir hom den Zuchtbullen ersteigert!“ Die beiden gehen Champagner trinken und sind schon ganz betrunken. Sagt der eine: „Wos moch ma jetzt? Na wos moch ma jetzt no? Wir wollen no feiern!“ Sagt der andere: „Na, wir gengan ins Puff! Wir gengan ins Puff!“ Sagt der andere: „Na, oba wos moch ma mit dem Bullen? Den könn ma jo net unten aunhängen, den Bullen! Den fladern’s uns jo, da beim Puff!“ Die Puffmutter mit der sie das besprechen sagt: „Okay, also gegen einen kleinen Aufpreis können Sie den Bullen mit ins Zimmer nehmen, das ist überhaupt kein Problem.“ Die beiden zahlen den Aufpreis, gehen hinauf ins Zimmer und haben eine wunderschöne Nacht. Die neugierige Puffmutter interessiert sich was da nun los war. Die Bauern sind abgezogen und sie geht rauf zu dem Mädchen und sagt: „Sag einmal Madl, wos woar denn da los mit de drei?“ Sagt sie: „Du, die zwa Bauern woaren eigentlich eh ganz normal, aber der mim Wikingerhelm woar a Wohnsinn!“

Treffen sich zwei Freunde die sich schon lange nicht mehr gesehen haben. Sagt der eine zum anderen: “Du wie gehts da?“ Sagt er: “Du, ich bin grad in Hochzeitsvorbereitung, i werd demnächst heiraten.“ “Aha wen willst denn heiraten?“ “Na die Mitzi aus Oberpullendorf.“ “Was die Mitzi aus Oberpullendorf? Spinnst du, das ist die größte Dorfmatratze aus Oberpullendorf. Du kannst ja ned die Mitzi aus Oberpullendorf heiraten.“ Sagt er: “Ja eigentlich, wieso...“ “Weil i da sag das ist die größte Dorfmatrazen aus ganz Oberpullendorf.“ “Na gut, dann überleg i ma des no amoi.“ Nach einem Jahr treffen sie sich wieder sagt der eine zum anderen: “Du, i hab auf di ghört, i hab die Mitzi aus Oberpullendorf ned gheiratet.“ Sagt der andere: “Jo was i eh, weil i hab die Mitzi aus Oberpullendorf gheiratet.“ Sagt er: “Bist du wahnsinnig, vor einem Jahr warnst mi no, des is die größte Bezirksmatratzen von ganz Oberpullendorf und jetzt hast as gheirat?“ Sagt er: “Jo wast, i war da unten in Oberpullendorf… des is gor ned so groß.“

Zwei Senioren stehen vor einer Autoreparaturwerkstätte und schauen zu wie die Autos hergerichtet werden. “Hans, des is a Wahnsinn, schau da an, jetzt poliert der den Lack und schon funkelt er. Bist du narrisch. Wahnsinn.“ “Ja und schau eine, mocht er no die Leitungen dicht, ned? Da ist nix inkontinent.“ “Ja super, und schau a neue Maschin hängens a no eine. Schau und jetzt blubbert er scho. Mei des is schen….wenn des bei uns a möglich warad, sowas das man olles austauscht, dann war ma wieder wia jung.“ “Na mir was wurscht, zfrieden war i scho mit a neuen Stoßstange.“

Die Gebrüder Moped plaudern aus dem Nähkästchen

Es gibt in Österreich Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte. "Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen." "Ja, wer war's denn?" "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!" Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?" "Nein." "War's die Helga aus der Ahornstraße?" "Nein." "War's die Sabine aus der Lerchengasse?" "Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?" "Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"

Der Rebi von Tschernowitz fährt das erste Mal nach Israel und möchte alles besuchen. Dann kommt er nach Bethlehem, Nazareth, Jerusalem und besucht alles. Kommt er auch zum See von Genezareth. Dort ist ein Bootsverleih, geht dort zu dem Bootsverleih und sagt: “Was möcht kosten wenn ich ein bisschen auf den See?“ Sagt er: “Das kostet 200 Dollar.“ Sagt er: “Was? 200 Dollar wenn ich ein bisschen möcht rudern auf den See?“ “Wissen Sie nicht das ist der See wo vor 2000 Jahren gegangen ist Jesus zu Fuß über das Wasser.“ Sagt er: “Wunderbar, die Preise.“

Im Bundesland Tirol geht man noch zur Beichte, und dann denkt sich der Pfarrer: “Na der hat aber komische Sünden, Teufl... Also Tiroler ist des kaner. Puh und des ah no…“ Dann sagt er: “Entschuldigung, jetzt hätt i mal a Frage, wo kommen's her?“ “Ich bin Akrobat.“ “Sie sind Akrobat? “Ja, auf der Durchreise mit Zirkus.“ “Na Wahnsinn, i hab ma schon dacht die Sünden san a Wahnsinn...aber wissen Sie was, die Absolution gibt i Ihnen natürlich des is klar, aber 16 Vater unser werden des werdn.“ “Hab ich Zeit, bin ich mit Zirkus auf Tournee hab ich Zeit.“ Sagt er: “Was machen sie als Akrobat?“ “Bodenakrobatik.“ “Bodenakrobatik? Sensationell, könntens ma was zagn?“ “Wenn Sie wollen gehen Sie mit mir vor Kirche, zeig ich Ihnen.“ Die gehen vor die Kirche, der macht einen Handstandüberschlag, Sprungrolle vorwärts, Salto rückwärts, einen Anlauf Radwende, Flick Flack, Doppelsalto…der Pfarrer schaut, ist nur mehr begeistert: “Wahnsinn, sensationell..sowas hab i überhaupt noch ned gsehen, sensationell.“ In dem Moment geht hinten die Cathi vorbei sagt er: “Cathi, bleib eine im Beichtstuhl, i küm ja glei.“ “Na, jetzt geh i ham.“ “Wieso gehst du ham?“ “Jetzt wo i gsehn hab was du heut für ana Burzln aufgebst geh i ham mei Unterhosen holn.“

Ein überzeugter Atheist stirbt und kommt zu einem langen Gang wo steht “Zur Hölle“. Er hat keine Möglichkeit mehr zurück zu gehen also geht er nach vor und kommt schließlich zu einem Tor das sich öffnet, da steht drauf “Zur Hölle“. Er tritt in die Hölle ein, fürchtet sich fürchterlich und da ist ein Sandstrand, Meer, Sonne, Beachbar… Es ist wunderschön und er geht hinein, schlendert da hin, genießt die Wärme. Auf einmal sieht er in einen Strandkorb eine Gestalt mit Pferdefuß und Schwanz und fragt: “Entschuldigen Sie, san Sie der Teufl?“ Sagt der Teufel: “Jo des bin i, wer bist du?“ Sagt er: “Na ich bin ein Atheist, ich bin grad gestorben ganz frisch. Jetzt kenn i mi da ned aus, was solln ich da machn?“ Sagt der Teufel: “Das ist ganz einfach: da vorne ist ein Strand, da is die Bar, da ist das Häusl - fühl die wohl. Machs dir gemütlich, hol dir mal was zum trinken, tau ein bissl auf.“ Der Atheist schlendert über den Strand, schaut sich die Hölle näher an und kommt nach der Strandbar mit seinem Drink bei einer Düne vorbei und da ist ein ganz schwarzes tiefes Loch. Er schaut rein und sieht loderndes Feuer und schreiende Menschen und Gestalten die auf die schreienden Menschen hinprügeln und ist ganz fertig, rennt zurück zum Teufel und sagt: “Entschuldigen Sie, was isn da los, was isn da mit dem Loch los?“ Sagt der Teufel: “Was meinen's da jetzt?“ “Na das Loch wo die Leute ghaut werden!“ Sagt er: “Achso, des is für die Christen die wolln des so...“