Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 49

Eine kurze Meinungsumfrage an verheiratete Männer: „Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie das Sagen in der Ehe?“ Schreit einer heraus: „Schatz, darf ich bei der Meinungsumfrage mitmachen?“

Roberto Blanco nimmt in der 7. Folge von "Sehr witzig!?" am Witze-Stammtisch platz

Ein Bauer ist am Bauernkirtag mit lauter Bauerskollegen und auf einmal geht es um einen Fresskorb wenn man die Frage beantwortet: “Wo ist der schönste Platz auf der Welt?“ Der Bauer steht auf und sagt: “Der schönste Platz auf der Welt ist im Bett meiner Frau!“ Großer Applaus, er kriegt den Fresskorb, bringt ihn mit nach Hause zu seiner Frau. Die Frau sagt: “Wo hast denn den gwonnen herst? Hast den beim saufen gwonnen?“ “Nein, nein, nein, nein!“ Sagt der Bauer: “Du Schatzi, ich hab den Korb gewonnen weil ich die Frage beantwortet hab wo ist der schönste Platz auf Erden.“ Die streng katholische Frau sagt: “Jösas na, hast du da eh nix Schweinisches gsagt bitte?“ Und er sagt: “Na, na, na, na, i hab gesagt der schönste Platz auf der Welt ist die Kirche.“ Die Frau freut sich und ist ganz gerührt das er so liebe Sachen sagt. Am nächsten Tag kommt ihr der Bauernobmann entgegen und hat gesagt: “Haben Sie des scho mitkriegt, Ihr Mann der hat einen tollen Fresskorb gewonnen weil er die Frage so toll beantwortet hat.“ “Na, na, na, erzählens ma nix, er hat ma schon olles erzählt, i was olles. Leider krieg ich ihn nur viel zu selten rein und wenn er drin ist schlaft er jedes Mal ein.“

In irgendeinem Bundesland in Österreich treffen sich zwei Stotterer. Sagt der eine: “W-w-w-wetten, Sepp, das du es ned schaffst eine in de Tabaktrafik und eine Schachtel Zigaretten bestellst ohne stottern?“ Sagt er: “D-d-des schaff i.“ “W-w-wetten du schaffst des ned?“ “I schaffs!“ Er geht rein, der andere geht mit, schaut. Die Trafikantin kommt her: “Was darfs denn sein?“ Der Sepp sagt: “Schachtel Camel.“ Sagt sie: “Mit oder ohne Filter?“ “O-o-o-o-orschloch.“

Eine Schwiegermutter sitzt zusammen mit dem Schwiegervater im Altersheim, und vor kurzem sitzt die Schwiegermutter alleine im Zimmer drin neben ihrem Mann und liest eine Zeitung. Da sagt sie: “Du Opa, i lies da grad in der Zeitung wos von so an Flitzer. Wos isn das?“ Sagt der Opa: “Ja, Oma kennst du des ned? Flitzer, des san diese modernen jungen Leut, die gehen auf der Straßn, ziehen sich plötzlich pudelnackert aus, und dann sausen se blitzschnell über die Straßen obe. Die flitzen drüber, deswegen haßen die Flitzer.“ Dann sagt die Schwiegermutter: “Oh des is a gute Idee, des klingt lustig…des mach ma bei unserem Altersheim da.“ Am nächsten Abend beim Abendessen, der Speisesaal gerammelt voll, kommt die Schwiegermutter herein, macht die Tür auf, zieht sich pudelnackt aus und flitzt quer durch den Speisesaal. An einem Tisch sitzen drei alte Damen beieinander. Sagt die Erste zur anderen: “Jo sog amoi, was worn das jetzt da grad?“ Sagt die Zweite: “Ah i glaub das war die Frau Müller, die wollt uns wohl ihr neues Kleid zeigen.“ Da sagt die Dritte: “Aber i glaub sie hats vorher ruhig a bissl bügln können.“

Ein Forscher ist auf Jeepsafari, und entgegen allem Tipps fahrt er alleine hinaus ins Nirvana mit diesem Jeep und prompt - der Jeep geht ein, er steht mitten im Nichts und hat eigentlich nicht wirklich eine Ahnung von Motoren. Er macht die Motorhaube auf, schaut hinein und hat keine Ahnung, ist dem Tode geweiht. Kommt auf einmal ein weißes Pferd. Ein weißes Pferd bleibt neben ihm stehen im Nirgendwo und fragt: “Was ist los?“ Sagt er: “Panne, ich kenn mich nicht aus.“ Sagt das weiße Pferd: “Ist ein Zündkabel, das hat sich einfach gelöst vom Zündstecker - das müssen sie einfach nur zusammentun, drauf und dann weiterfahren.“ Der schaut das Pferd an, tatsächlich greift hin, drückt das zusammen, tut es rein, Zündstecker…..fahrt. Er ist glücklich, bedankt sich beim Pferd. Fährt in die nächste Oase und denkt sich: “Das gehört gefeiert, eigentlich hab ich heute Geburtstag“ Kommt rein in die Oase, trinkt, isst, erzählt die Geschichte. Kommt der Wirt und sagt: “Da haben sie aber Glück gehabt, weil es rennt dort draußen ein schwarzes Pferd herum das hat keine Ahnung von Motorik.“

Ein Herr kommt ins Bordell, geht hinein und sagt: “Gnädige Frau, i brauch bitte, i brauch was Besonderes.“ Sagt sie: “Das wer ma mochn. Wir san ja talentiert.“ Sagt er: “I brauch ganz was Besonderes und zwar brauch i…i brauch amoi a Liebe.“ Da sagt sie: “Ja, deswegen sans ja hoffentlich da.“ Sagt er: “Ja, aber i brauch ordentliche Liebe.“ „Kein Problem.“ “Und dann brauch ich noch zwei Sachen: I brauch a Wäscheklipperl, und i brauch Oropax.“ Sagt sie: “Bitte wos?“ “I brauch a Wäscheklipperl un Oropax.“ Sagt sie: “Jo hom ma.“ Macht die Schublade auf, gibt raus Oropax, gibt ihm eine Wäscheklammer, und dann sagt er: “Und fang ma an?“ Da sagt sie: “Nananana, ohne Präservativ geht da gor nix.“ Der hat gesagt: “Genau, des brauch i.“ Sie gibt das Präservativ rauf, sagt sie: “Und warum brauchens des jetzt unbedingt?“ “Na ganz afoch, weil die zwei Sachen halt i ned aus: de Schreierei beim Höhepunkt und des Gstank vom verbrennten Gummi.“

Der Herr Huber wohnt in einem Hochhaus im 5. Stock oben, wunderschöne Aussicht mit Balkon. Eines Tages steht der Herr Huber draußen am Balkon, gießt seine Blumenkiste und sieht auf einmal in der Blumenkiste drinnen eine riesige Schnecke. Der Herr Huber nimmt die Schnecke und pfeffert sie über das Gelände auf die Wiese. Zwei Jahre später klingelt es beim Herr Huber an der Tür. Er macht die Tür auf, wer steht draußen? Die Schnecke. Sagt sie: “Sag amoi was warn das jetzt grad da eben?“

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Sie müssen mir helfen, Sie müssen mir helfen…“ Sagt er: “Was ist denn los?“ “Mein Bub, mein Bub kackt in die Hose und wetzt dann so am Sitz herum und zreibt sie des bis unten raus rinnt…“ Sagt der Arzt: “Gnädige Frau, viele Kinder kacken in die Hose…“ Sagt sie: “Ja, aber im Nationalrat will schon keiner mehr neben ihm sitzen.“

Eine 95-jährige und ein 104-jähriger kommen zum Scheidungsanwalt und sagen: “Wir mögn sie scheiden lassen.“ Sagt der Scheidungsanwalt: “Um Gottes Willen, wie alt sind Sie denn?“ Sagt sie: “95“. Sagt er: “104.“ Sagt er: “Und da wollen Sie sich scheiden lassen?“ Sagt sie: “Jo, wir wollten warten bis die Kinder tot sind.“

Der Busfahrer fährt los, Haltestelle, bleibt stehen. Dauert nicht lange steigt eine nette Dame ein, Katzerl auf dem Arm sagt sie: “Grüß Gott, is des noch der richtige Bus zu der Tierklinik?“ “Ja, des is die dritte Station.“ “Mei, i bin scho a bissl verwirrt weil der Muschi gehts a bissl schlecht und dann gehts ma auch schlecht wenns da Muschi schlecht geht. Kann man was anderes mochn? Können Sie mir einfach sagen wo die Tierklinik da ist, da steig i aus mit ihr.“ Sagt er: “Ja des is überhaupt ka Problem. Des werd i machen.“ Sie fahren, es kommt die Tierklinikstation. Der Busfahrer nimmt sein Mikrofon, sagt er: “So, die Dame mit der kranken Muschi aussteigen!“ Es steigen zehn Frauen aus und eine mit einer Katze.

Ein Mitarbeiter im Büro möchte gerne ein paar Tage mehr frei haben und denkt sich: “Irgendwie krieg ich meinen Chef doch bestimmt dazu das ich ein paar Tage länger Urlaub nehmen kann.“ Er überlegt sich: “Vielleicht wenn ich irgendwie so tun als wär ich total gestresst und würd deswegen schon durchdrehen, vielleicht lässt mich mein Chef dann nach Hause.“ Da kommt er auf einen geniale Idee - er hängt sich oben eine Lampe dran und spielt verrückt. Da kommt der Chef hinein: “Was machen Sie da oben, sind Sie verrückt geworden? Was ist mit Ihnen los?“ “Ich bin eine Glühbirne.“ “Ihnen gehts ja wohl nicht richtig gut. Kommen Sie runter, gehen Sie nach Hause, ruhen Sie sich aus - wir reden am Montag dann weiter.“ Der Mann kommt runter, geht nach Hause, die Sekretärin steht ebenfalls auf und geht. Sagt der Chef: “Warum gehen Sie jetzt auch?“ “Ja im Finstern kann ich nicht arbeiten.“

Der Donald Trump ist mit der Melania schon ganz lange verheiratet. Eines Tages traut er sich die Melania zu fragen ob sie ihn schon mal betrogen hat. Sie sagt: “Donald, hab ich dich schon einmal betrogen... hab ich dich schon drei mal betrogen bin ich ehrliche Haut.“ Sagt er: “Wann hast du mich betrogen Melania, hab ich nix gemerkt, erklär mir?“ Sagt die Melania: “Jo, hab ich dich betrogen wenn du wirklich wissen möchtest damals ist lange, lange, lange her als dir keine Bank mehr Geld gegeben hat und plötzlich kommt die Bankbeamte her und mit Vertrag und hat unterschrieben ohne eine Wort.“ Sagt er: “Ah Melania, da haben wir viel Geld bekommen, sind wir reich geworden. Danke, ich bin so glücklich das ich mit dir verheiratet bin.“ “Ja und diese eine Mal war noch, kannst du dich erinnern wie du diese ansteckende Krankheit hattest - diese grausliche Genital you know, ja, ja? Und dich keine Chirurg angreifen wollte. Eines Tages ist eine gekommen und hat dich operiert.“ Sagt er: “Oh Melania, du hast mich gerettet mein Leben ich bin so froh das ich mit dir verheiratet bin.“ Sagt die Melania: “Und ja kannst du dich erinnern, bei der Wahl zum US-Präsidenten, kannst du noch dich erinnern es haben dir 43 Stimmen gefehlt.“

Ein Gefangener wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Vom Gefängnis bis zum Galgen ist es eine Strecke von 100 Meter. Der Gefangene hat an dem Tag ein riesiges Pech, es schüttet eimerweise - er ist klatschnass. Sagt der Gefangene zum Pfarrer: “Herr Pfarrer, so ein Sauwetter ha?“ Sagt der Pfarrer: “Naja Sie habens ja gut, Sie müssen da hin - aber ich kann den ganzen Weg wieder zurücklatschen.“

Eine Bäuerin geht zum Anwalt. Sagt sie: “Herr Anwalt, i möcht mi scheiden lassen.“ Sagt der Anwalt: “Könn ma schon machen, wir bräuchten halt einen Scheidungsgrund. Wie schauts n aus, sauft Ihr Mann?“ “Nein, na geh, kompletter Blödsinn - eigentlich sauf ich meinen Mann untern Tisch eine.“ Sagt der Anwalt: “Wie schauts n aus, gibt Ihnen Ihr Mann ka Geld? Habens ka Taschengeld?“ “Was reden Sie für einen Blödsinn daher, des Konto bewahre ich. Mein Mann krieg von mir Taschengeld.“ “Schlagt Ihr Mann Sie?“ “Was solln der Blödsinn? Im Gegenteil, wenn mein Mann schlimm ist dann fotz i eam beim Fenster ausse das er ausse fliegt.“ Fragt der Anwalt: “Wie schauts mit der ehelichen Treue aus?“ Sagt die Frau: “Ha, da dawisch ma gell. Weil das zweite Kind ist nämlich nicht von ihm.“

Ein Wiener, ein Steirer und ein Burgenländer gehen in eine Bar was trinken. Da steht eine Barkeeperin, und sie stehen um sie herum, machen einen auf Macho und erzählen ein paar zotige Frauenwitze. Die Barkeeperin ist schon ein bissl angfressen, mischt ihnen die Drinks und die drei werden immer angesoffener. Irgendwann mal macht einer von denen eine wirklich gemeine, frauenfeindliche Meldung und sie stellt sich hin und sagt zu denen: “Ich wette, dass ihr drei gemeinsam wenn ihr die Längen vergleichts und nebeneinander legst, ned amoi an halben Meter zam kriegts - um 100 Euro.“ Die drei Männer beraten sich und denken sich: “Naja, sollen wir das annehmen oder ned?“ Sagen dann schließlich: “Ja locker, das kriegen wir zam.“ Die liegen am Tisch, der Erste hat 24 cm - ist der Wiener. Der Steirer hat 24 cm - die sind schon ganz siegessicher - der Burgenländer packt aus und legt drauf. 2 cm, haben sie es haarscharf geschafft. Die Frau übergibt ihnen den Hunderter und sie stehen an der Bar und beraten: “100 ist blöd zum aufteilen, wie mach ma des jetzt, wer kriegt was?“ Sagt der Steirer: “Also ich finde nachdem ich die Hälfte beigetragen hab, sollt ich 50 Euro kriegen.“ Sagt der Wiener: “Na, des is a guade Idee, des mach ma so.“ Da stellt sich die Frau hin, schaut den Burgenländer an und sagt: “I find die 100 Euro sollt der Burgenlandler kriegen.“ Sagen die anderen zwei: “Warum soll der die 100 Euro kriegen?“ “Weil wenn er kan Ständer ghobt hät, hättets ihr gar ned gwonnen.“

Die Frau sagt zum Mann: “Schau soll ich dir was sagen? Ich steh im Badezimmer und der Nachbar der drüben eingezogen ist, der duscht zur selben Zeit, der kann wenn ich dusche rüberschauen - wir müssen unbedingt einen Vorhang montieren!“ Sagt er zu ihr: “Lass eam dreimal ume schauen, soll sich er an Vorhang montieren.“

Die Bayerin ist mit ihrem Mann nicht ganz zufrieden, sie sitzen beim Mittagstisch zusammen, sagt die Bayerin zum Mann: “Ich muss sagen Schatzi, du hast eigentlich zu nichts gebracht. Nichts hast du mir ermöglichen können. Schau amal über die andere Straßenseite, drüben die Nachbarin - die hat ein neues Haus. Was haben wir? Eine alte Bruchbude, oben regnets herein. Die Nachbarin hat ein neues Auto, eine Luxuslimousine. Was haben wir? Eine alte Rostschüssel. Die Nachbarin hat einen Pelzmantel. Was hab ich? Gor nix." Sagt der Mann: “Jetzt beruhig di amal, immerhin haben wir zehn wunderbare Kinder.“ Sagt die Frau: “Ja Schatzi, aber wenns auf dich ankumman wär, hätt ma die auch nicht.“

Ein junger Bauer spielt mit den Bauern Theater und spielt eine tragende Rolle, er muss in einer sehr dramatischen Szene mit einem Taschentuch auf die Bühne gehen, an dem Taschentuch riechen und sagen: “Der Duft meiner Geliebten, der Duft meiner Geliebten.“ Er ist sehr nervös, probt den Text und geht raus auf die Bühne und sagt: “Der Duft meiner Geliebten, der Duft meiner Geliebten.“ Die Zuschauer die Brüllen vor Lachen, können sich überhaupt nicht mehr beherrschen. Er geht raus und nach der Vorstellung fragt er den Regisseur: “Was isn passiert? Hob i es eh guad gspielt?“ Und er hat sagt: “Gspielt wars super, aber du Trottl hast des Taschentüchl vergessen!“

Ein Bauer ist ständig am Feld und da lernt man nicht sehr viele Leute kennen weil selten wer über das Feld drübermarschiert, also beschließt er in die Stadt zu fahren um eine Annonce aufzugeben, um eine Frau kennenzulernen. Fahrt in die Stadt in der er eigentlich noch nie war, geht bei der Fußgängerzone vorbei, den Geschäften, auf einmal, jedes Mal wenn er bei einer Tür vorbei geht, geht sie auf, geht er wieder zurück, geht sie wieder zu. Das geht ungefähr 100 Mal, die Verkäuferin schaut schon: “Was hatn der für an Boscha?“ Der Bauer sagt: “Das gibts ned, des glaubt ma daham ka Mensch!“ Hat Freude dabei. Dann schaut er wo muss er hin: “Ah zu der Annonce...“ Geht in den Lift, steigt in eine Liftkabine, hat er noch nie gesehen, steigt ein, geht hinter ihm die Tür zu. Kaum das er gedrückt hat fahrt er rauf in den 5. Stock. Denkt er sich: “Das ist aber lustig!“ Drückt auf 0, fahrt wieder runter. Dann fahrt er den ganzen Tag rauf und runter, sagt er: “Des gibts ned, das glaubt mir daham ka Mensch.“ Dann schaut er kurz vor sechs ob er noch zu dieser Annoncenstelle hinkommt, kommt dort hin, sagt die: “Bitteschön was brauchen Sie?“ Sagt er: “I möcht gern a Annonce aufgebn weil i eine Frau kennenlernen will.“ Sagt sie: “Eine Spalte oder zwei?“ Sagt er: “Des gibts ja ned, das glaub ma daham ka Mensch.“

Sitzt einer an der Bar in der Steiermark und sagt: “Manche Dinge kann man ned erklären, manche Dinge kann man ned erklären…“ Trinkt wieder einen Schluck: “Manche Dinge kannst afoch ned erklären...“ Trinkt noch einen Schluck. Kommt der Kollege rein und sagt: “Was ist mit dir?“ Sagt er: “Hans, manche Dinge kann man ned erklären.“ Sagt er: “Was hast denn?“ “Stell da vor ich war heut in der Früh melken, immer geh ich melken in der Frua um sechs, i geh eine, fang an zum melken, die Kua macht mim linken Haxn an Pfotzler, hauts amoi den Kübel um. Vier Liter Milch ausgschütt. I geh her, hol den Kaibelstrick, habs anbundn links bei der Box und hab wieder weitergemolken. Dauert ned long fohrt die mim rechten Fuaß aus, haut ma den Kübel wieder um..manche Dinge kann man ned erklären. Ned, hob i den rechten Haxn a no anbundn, hob i wieder weitergemolken, fahrt die mim Schweif obe, fahrt ma mim Schweif im Kübel ume, haut man wieder um. Manche Dinge kannst halt ned erklären. Hob i ma gnommen weil i ja kan Strick mehr ghabt hob mein Gürtel, häng den Gürtel bei dem Kuhschweif an, häng den Kuhschweif am Überboden aufe, stell mi hinter de Kua, auf einmal rutscht ma de Hosn obe steh i nackat hinter der Kua. In dem Moment kommt mei Olte in Stall: Manche Dinge kann man ned erklären...“

Kommt ein Kärntner in ein Elektrofachgeschäft rein und sagt: “I krieg fünf hinnige Glühbirnen.“ Sagt der Verkäufer: “Für was brauchst du fünf hinnige Glühbirnen?“ Sagt er: “Na i muss a Dunkelkammer einrichten.“

Hons Petutschnig trifft auf Bernd die Band und Wirt Schurli bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4

Der kleine Peter fragt seine Mama: “Du Mama, stimmt das, dass die Toten wieder zu Staub werden?“ Sagt die Mama: “Ja, mein Kleiner das stimmt.“ “Du Mama, kannst amoi mitkommen i glaub unter meinen Bett hat sich wer umgebracht.“

Der Richter sagt zum Angeklagten bei der Verhandlung: “Soll ich Ihnen was sagen? Ich habe selten etwas dermaßen grausames erlebt. Sie haben Ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen.“ Sagt der Angeklagte: “Aber Herr Rat, Sie wissen doch das bei der Südosttangente absolutes Halteverbot ist.“

Ein kleines Kamel schaut seine Mama an und sagt: "Du Mama, warum haben wir so große Füße?" Sagt die Mama: “Das ist wenn wir in der Wüste gehen das wir nicht im Sand versinken.“ "Ah ok….und warum haben wir so lange Wimpern?" Sagt sie: “Wenn wir in der Wüste gehen und ein Sandsturm kommt, damit kein Sand in unsere Augen kommt.“ "Ah ok…und warum haben wir diesen Hocker da auf den Rücken?" Sagt die Mama: “Wenn wir in der Wüste gehen und wir haben lang kein Wasser mehr gehabt ist das unser Wasservorrat.“ "Aha…und wozu brauch ich den ganzen Scheiß hier in Schönbrunn?"

Ein kleiner Hase springt durch die Savanne und auf einmal stoßt es wo an. Schaut rauf: “Boah…Wahnsinn. Was bist du für a Viech?“ “Ich bin eine Giraffe.“ “Boah, eine Giraffe. So an langen Hals, ist des praktisch?“ “Stell dir vor, mir durstet, ich nehme das gschmackige Wasser aus der Savanne, der Geschmack macht sich breit, über meinen Gaumen geht hinunter in meinen Schlund und es kühlt und es kühlt und es kühlt... unendlich lange und schön.“ “Ah, verstehe.“ “Stell dir vor mich hungert. Ich nehme das gschmackige Gras aus der Savanne, der Geschmack macht sich breit um meine Schleimhäute, geht hinunter in den Schlund es ist köstlich, es ist köstlich, es ist köstlich… es ist unendlich lange köstlich.“ “Aha… hast schon mal gspiebn?“

Sieht die Lydia den Seidl, dann wird sie ganz schoaf, genauso gehts em Mondkalb mit Oachkatzlschwoaf.

In Australien gibt es jede Menge Jäger, logischerweise Aborigines tun nichts anderes als sich eben von der Jagd ernähren, und da kommt ein Journalist. Der denkt sich er macht eine Berichterstattung über dieses wunderbare Naturvolk. Sie sitzen alle nett um ihn herum, er geht zum Häuptling hin und sagt: “Ich brauch jemanden mit dem ich reden kann.“ “Haben wir unseren besten Jäger.“ “Ja, vielleicht mach ich das Interview gleich mit dem.“ Er setzt sich hin, sagt er: “Was war denn Ihr schönstes Erlebnis?“ “Mein schönstes Erlebnis... schönstes Erlebnis war als ich von meinen Nachbarn hat sich Tochter verirrt im Dschungel. Wir haben gesucht eine Woche lang, haben sie gefunden, und dann haben wir alle gemach Liebe mit wunderschöner Tochter von Nachbarn. Alle.“ “Achso, das kann ich nicht nehmen. Machen wir ihr zweitschönstes Erlebnis. Was war Ihr zweitschönstes Erlebnis?“ “Zweitschönstes... wir haben hier ja nichts, wir haben viele Schlangen, aber sonst haben wir das wir bisschen überleben Schafe. Und hat sich ein Schaf verirrt. Wir haben gesucht vier Wochen lang, haben gefunden Schaf, und dann haben wir alle gemacht Liebe mit Schaf.“ Denkt er sich: “Na Teufel, des kann i a ned nehmen.“ “Tschuldigung, noch eine Frage: was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?“ “Mein schlimmstes Erlebnis? Als ich mich verlaufen hab.“

Drei Männer - ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher - gehen am Graben spazieren. Sagt der Franzose: “Mondieu, ich glaube das ist Jesus vor uns.“ Vor ihnen geht ein Mann, weiß gekleidet mit einem Hauch von Heiligenschein. Sagt der Deutsche: “Ja ich glaub, ich glaub das ist Jesus schon ja.“ Sagt der Österreicher: “Jo, jo, jo, so stell i man vor, i glaub das ist da Jesus.“ Dreht sich der Mann im weißen Gewand um und sagt: “Ja, ich bin es. Ich bin Jesus.“ Schaut den Franzosen an und sagt: “Ich sehe du hast einen Herzfehler. Nun denn…“ Nimmt seine Hand, legt es auf sein Herz, der Franzose ist geheilt. Er dreht sich zum Deutschen, sagt: “Wie ich sehe hast du nur ein Auge. Nun denn…“ Legt die Hand auf, auf einmal hat der Deutsche zwei Augen. Hurra, er ist geheilt. Schaut er den Österreicher an, stellt sich vor ihn. Sagt der Österreicher: “Geh schleich di, i bin im Krankenstand.“

Die englische Königin ist auf Staatsbesuch in Kanada. Man zeigt ihr bei dieser Gelegenheit einige Einrichtungen – unter Anderem auch das größte Krankenhaus der Stadt. Beim Durchgehen sehen sie, wie sich ein Mann in seinem Zimmer selbst befriedigt (sich einen runterholt). Die Queen ist total konsterniert aber der Arzt erklärt ihr: “Der Mann hat eine schwere Krankheit. Sein Körper produziert soviel Samen und Samenflüssigkeit, er muss das mehrmals am Tag machen sonst würde es ihn zerreißen“. Die Queen versteht und sie gehen weiter. Da sehen sie wie in einem Zimmer eine Krankenschwester einem Mann mündlich befriedigt (einen bläst). Die Queen ist wieder total konsterniert aber der Oberarzt erklärt ihr: “Der Mann hat dieselbe Krankheit wie der von vorhin – aber er ist privat zusatzversichert.“

Der Franzi in der Volksschule, erste Reihe, bildhübsche Lehrerin. Er ist ganz verliebt in sie und schaut ihr die ganze Zeit auf die Brust. Das geht fünf Minuten so, das geht zehn Minuten so. Nach einer Viertelstunde wird es der Lehrerin zu viel und sie sagt: “Franzi, wannst no länger schaust kriagst ane.“ Er ganz erschrocken: “Und wer kriegt die andere?“

Ein männlicher Vogel fliegt herum und muss ganz dringend eine Partnerin finden. Er setzt sich auf einen Ast, schaut, fliegt ein gelbes weibliches Vogerl vorbei. Er fliegt hin, pfeift. Sie pfeift zurück, und sie pfeifen sich eine Weile einander zu bis sie ihm deutet - Babybauch. Er ist sehr traurig, setzt sich auf einen anderen Ast, kommt ein grünes weibliches Vogerl vorbei. Es folgt dieselbe Pfeiferei wie zuvor bis sie ihm deutet - Babybauch. Er ist noch trauriger als vorher, setzt sich auf einen Ast und weint bitterlich. Kommt ein rotes weibliches Vogerl vorbei, sieht ihn, fliegt hin zu ihm, schaut ihn an und pfeift. Sie pfeifen sich wieder zu bis er ihr deutet er ist schon fertig.

Eine hübsche Dame ist beim Kochen im Hotel. Auf einmal explodiert der Herd, die Pfanne fängt Feuer und ihr verbrennt es das ganze Gesicht. Der Mann fährt sofort mit ihr in die Klinik, sagt der Transplantationschirurg: “Es tut mir leid, aber wir müssen eine Hauttransplatation machen, anders wird es nicht gehen. Wir werden der Frau was vom Oberschenkel abschneiden…“ Sagt er: “Na, na, vom Oberschenkel...?“ Sagt er: “Jaja, des macht man so, das geben wir dann ins Gesicht und man wird nichts mehr sehen.“ “Am Oberschenkel sieht man dann nicht Nähte oder irgendetwas?“ “Ja, aber ganz minimal.“ “Na, mei Frau is so hübsch und die hat so wunderschöne Beine, keine Cellulite, also das machen wir auf keinen Fall. Wissen's was, dann nehmen's was von mir. I hob a bissl an Arsch, nehmen Sie es einfach von dem.“ “Wenn Ihnen das nichts ausmacht...“ Er wird in die Narkose geleitet, die machen die Transplantation, alles wunderbar. Dauert vier Jahre, fünf Jahre, der Chirurg kriegt pausenlos pro Jahr zwei Kisten wunderschönen französischen Bordeaux vom Feinsten. Immer mit einen Zettel dabei: “Danke Herr Doktor, Sie waren einfach bezaubernd.“ Der Doktor denkt sich: “Jetzt ist es schon langsam peinlich, seit sechs Jahren schickt er mir zwei Kisten, das sind 12 Flaschen pro Jahr, das kostet ja Geld.“ Er ruft ihn an: “Herr Huber, wissen Sie was, ich finde das ganz toll, dass Sie mir da immer so Geschenke machen, aber jetzt reicht es langsam. Das ist sechs Jahre vorbei.“ “Ja aber meiner Frau geht es so gut, die schaut blendend aus, das ist ein Wahnsinn. Und sie hat so eine Freude, das Gesicht ist wie vorher. Sie haben da sensationelle Arbeit geleistet.“ “Das glaub ich schon aber das gehört ja auch zu unserem Beruf dazu, das ist meine Pflicht also danke.“ “Na, i muss Ihnen einfach sagen sie machen mir jedes Jahr zweimal so eine Freude.“ “Warum mach ich Ihnen zweimal so eine Freude?“ “Ganz einfach: wir kriegen immer zweimal Besuch von der Schwiegermutter, und bei mir gibts Pfote Pfote und bei meiner Frau Bussi links/rechts - und irgendwann sag ich ihr: “Du busst meinen Arsch.“

Zwei Männer sitzen am Tisch und unterhalten sich. Sie sind gute Freunde, erzählt der eine: “Des is a Jammer mit meiner Oiden, de is unfassbar. wirklich. Die steht in da Frua auf und is grantig in einer Tour, die steht auf und fäut olle an, i kann die Oide schon nimma sehen.“ Sagt der andere Freund: “Also das kann ich von meiner Frau nicht behaupten. Die steht auf, grinst, lacht, ist lustig, hupft durch die Wohnung…“ Sagt der Erste: “Sag amal hat die so ein sonniges Gemüt?“ “Na, an kurzen Fuaß.“

Ein Mann hat über viele Jahre einen Papagei. Eines Tages tritt eine Veränderung ein. Der Papagei schimpft nur mehr, die ganze Zeit macht er in der Früh die Augen auf und schimpft die derbsten Sachen umeinander. Es darf schon niemand mehr zu Besuch kommen weil sich jeder schämt, man kann ihn auch nicht wegsperren weil er dermaßen laut ist und weghauen will er ihn auch nicht. Also will er ihn kurz bestrafen, nimmt den Papagei, legt ihn ins Gefrierfach und sagt ihm: “So mein Freund, so gehts nicht, du wirst dich jetzt benehmen und überlegst dir im Gefrierfach wie wir weiter zusammenleben wollen.“ Er legt ihn zwei Stunden ins Gefrierfach, dann holt er ihn wieder raus. Er taut ihn langsam am Kachelofen auf, der Papagei kommt langsam wieder zu sich. Der Herr sagt: “Und, hast du dir überlegt wie wir weiter zusammenleben können?“ Sagt der Papagei: “Ich hab alles verstanden, ich merk auch es ist unangenehm wenn ich soviel schimpfe. Es tut mir leid und ich benehme mich wieder und werde schauen, dass wir ein harmonisches miteinander finden. Aber sag mir um Gottes willen: was hat die Gans angestellt?“

Frühstück bei den Müllers. Er schlagt grad ein Ei auf, sie kommt von hinten mit der Pfanne und zieht sie ihm übers Haupt. Er schlagt auf im Ei, kommt wieder zu sich: “Was worn des?“ Sagt sie: “Ich hab deine Hose ausgeräumt bevor ich sie in die Wäsche gegeben hab, und finde einen Zettel. Steht drauf: Marie Luise. So, was ist das?“ Sagt er: “Naja Marie Luise, du weißt doch ich war auf der Rennbahn, und das Pferd hieß Marie Luise und auf das habe ich gesetzt. Ich hab mir aufgeschrieben wie das Pferd heißt damit ich es mir merke.“ Sagt sie: “Um Gottes Willen, du warst wirklich auf der Rennbahn...“ Es ist ihr unangenehm, und sie bemüht sich, haut sich ins Zeug und kocht, das Mittagessen wird ein fünfgängiges Menü - die ganze Woche bemüht sie sich. Eine Woche vergeht. Frühstück bei den Müllers. Er schlagt ein Ei auf, sie kommt von hinten mit der Pfanne und zieht sie ihm übers Haupt. Er schlagt wieder auf im Ei, kommt wieder zu sich: “Was worn des?“ Sagt sie: “Dein Pferd hat angerufen.“

Ein Burgenländer ist mit einem Chinesen befreundet und wird von seiner Frau angerufen, weil dieser auf der Intensivstation liegt. Und er besucht ihn im Krankenhaus und steht neben seinem Bett, plötzlich richtet sich der Kranke leicht auf und sagt: "Chin yu yan! Chin yu yan!" Der Burgenländer sagt: "Hu, servas, i bins, da Peppi, wos host gsogt, i hauns net verstanden, sogs no amoi?" und der Kranke wieder: "Chin yu yan, Chin yu yan!" "Geh, Hu, waßt eh i kann ka Chinesisch, wos wüllst sogn?" Der Chinese wieder: "Chin yu yan! Chin yu yan!" - Uuurrrrghh! - TOT. Na der Burgenländer ist ganz traurig und geht aufs Begräbnis und spricht der Frau sein Beileid aus und sagt: "Er wird ma so fehlen, der Hu, i bin froh, dass i eam no gsegn hob! Oba ans wird ma immer a Rätsel bleiben, er hat am End zu mir no "Chin yu yan! Chin yu yan!" gsogt, und i was net wos er mir damit sogen wollt?" Sogt die Frau: "El wollte sagen: "Geh lunter von meine Sauelstoffschlauch du Tlottel!"

Ein Elternpaar findet im Kinderzimmer ihres Sohnes ein Sadomaso Heft und sämtliche Utensilien. Sagt die Mutter völlig geschockt: “Was moch ma mim Bubn?“ Sagt der Vater: “Auf kan Fall schlagen.“

Ein Pole auf der Autobahn hat einen Platten und wie er gerade dabei ist das Rad abzumontieren kommt ein anderer Autofahrer, ebenfalls ein Pole, bleibt hinter ihm stehen, steigt aus und sagt zu ihm: “Mach du weiter mit de Reifen, i flader ihm des Radio.“