Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 48

Was ist des? Nasenspitze. Was ist des? Aug. Was ist des? Ohr. Was ist des? Zähne. Was ist des? Gicht.

Ein Herr kommt in ein Hotel, geht zur Dame an der Rezeption und sagt: „Also eines versteh ich nicht... stimmt das alles was hier steht auf der Anschlagtafel?“ „Ja, stimmt alles.“ „Ich versteh das aber trotzdem nicht.“ „Ja entschuldigung, was ist da ned zum verstehn?“ „Da haben Sie oben erster Punkt Zimmer mit Dusche 500 Euro und drunter steht Zimmer mit kleinem Bad 100 Euro…jetzt möcht ich wissen warum das mit Dusche 500 Euro…“ „Darf ich mich vorstellen, ich bin Fräulein Dusche.“

„Mami, Mami, ich bin jetzt 14, darf ich einen BH tragen?“ „Nein, Peter!“

Ein Außendienstmitarbeiter steht in Frankreich in einem wunderschönen Hotel an der Bar und vis-a-vis von ihm sitzt eine wunderhübsche Frau. Er schaut hinüber, blinzelt ganz lässig und sie blinzelt zurück. Denkt sich: „Da gehts ume!“ Nimmt sein Caipirinha, wechselt auf die andere Seite der Dame und sagt: „Alleine hier?“ „Oui Monsieur.“ „Französin?“ „Oui Monsieur.“ „Können Sie Deutsch?“ „Ein wenig.“ „Wie wenig?“ „500 Euro.“

Sitzt ein Wiener in einem Zugabteil. Kommt ein Mann herein, der ein bisschen nervös ist, setzt sich nieder, wetzt ein bisschen am Sitz umeinander und schaut unruhig in die Gegend. Sagt der Wiener: „San Sie vielleicht a Fremder?“ Sagt der Mann: „Oui.“ „Achso, ein Franzose.“ Sagt der Mann: „Mmhm…yes“. „Na wos jetzt, a Engländer?“ Sagt der Mann: „Si, si.“ Sagt der Wiener: „Herst oida willst mi papierdln?“ Sagt der Mann: „`s eh klar.“

Ein Seemann ist schon lange Zeit auf Reisen und hat einen ziemlichen Notstand und muss ein Bordell aufsuchen. Er geht in ein Bordell und eines der Mädchen geht zu ihm hin und sagt: „Na mein Junge, was kann ich denn für dich tun?“ Und er sagt: „Ich bin Seemann, ich brauch Wasser.“ Sagt sie: „Gut, dann komm doch mit mit mir in mein Zimmer.“ Die geht rauf, lässt eine Badewanne ein, steigt in die Badewanne und der Seemann sagt: „Ja, aber ich brauch auch Wellen.“ Sie macht Wellen in der Badewanne und es schwappt: “... Und ist es gut so, können wir anfangen?“ Und der Seemann sagt: „Nein, ich brauch auch Donner und Blitz und Wind.“ Sie steigt aus der Badewanne und macht Licht auf/Licht ab, macht Tür auf/Tür zu, macht Fenster auf/Fenster zu, geht in die Badewanne macht Wellen, ist völlig fertig und sagt: „Können wir jetzt anfangen?“ Sagt er: „Ne, bei dem Sauwetter ist mir auch nicht mehr danach.“

Der kleine Hansi: „Papa, Papa, i wüll ned nach Amerika.“ „Gusch Bua, schwimm weida.“

Ein schwer Verkühlter geht zum Arzt, der Arzt holt ihn rein ins Behandlungszimmer, schaut ihn an und sagt: „Sie sind wirklich sehr schwer verkühlt, was haben Sie denn gmocht die letzten Tage gegen die Verkühlung?“ Sagt der Kranke drauf: „Naja, i hob jeden Tag 5 große Häferl Tee mit viel Schnaps gsoffen.“ Sagt der Arzt drauf: „Um Gottes Willen, des is zu wenig, des nutzt gor nix.“ Sagt der Kranke drauf: „Jo, aber mehr bring i ned obe.“

Konkordanzverhandlungen gibt es im Vatikan mit allen Staaten einzeln, aber jetzt nachdem es ein EU-Geflecht gibt hat der Jean-Claude Juncker gesagt: „Das wer ma ganz anders machn, die Konkordanzverhandlungen führen in Zukunft wir mit dem Vatikan für alle Staaten gemeinsam. Der Jean-Claude Juncker führt Verhandlung und Verhandlung, es schleppt sich unglaublich, und es kommt einfach nichts dabei raus, wobei er sich denkt: „Das mach ma jetzt ganz anders, ich werd mir Hilfe holen!“ Er ruft den Paolo Gentiloni an, den Präsidenten von Italien, denkt sich: „A Italiener, der wird ja wohl im Vatikan auf seinem Land, mit dem wird er gut verhandeln können. Er ruft den Gentiloni an, der fährt auch hin zum Papst. Zwei Tage später kommt eine SMS: „Ich habe den Glauben meiner Jugend wiedergefunden, ich bleib im Schoß der Kirche.“ Denkt sich: „Gut, kann man nichts machen, aber wir haben ja noch eine total diplomatische Dame, die Angela Merkel. Ich schicke die Angela Merkel hin.“ Die Angela Merkel fährt zum Papst, zwei Tage später kommt eine SMS: „Geschätzter Jean-Claude Juncker, der Papst hat mich überzeugt, ich hab den Glauben meiner Jugend wiedergefunden, ich geh ins Kloster.“ Denkt sich: „Das darf nicht wahr sein, das schleppt sich wirklich, aber ich werde außerhalb der EU Hilfe holen - ist ja alles erlaubt. Ich könnte eigentlich den Recep Tayyip Erdoğan schicken.“ Er schickt den Recep Tayyip Erdoğan. Zwei Tage später kommt eine SMS: „Geschätzter Jean-Claude Juncker, Schweizer Wache in das Türkische Heer integriert, Papst eingesperrt, Tiara passt prima, dein neuer Vater.“

Chuck Norris, der liebe Gott und ein Priester paddeln im Boot, und auf einmal merken sie - das Boot ist leck. Worauf Jesus aussteigt und über den See geht. No problem. Chuck Norris steigt aus, und geht über den See. No problem. Der Priester sagt einfach: „Lieber Gott, bitte hilf ma!“ Steigt aus, versinkt und ertrinkt. Dreht sich der liebe Gott um und sagt zum Chuck Norris: „Sollen wir ihm sagen wo die Steine sind?“ Sagt der Chuck Norris: „Welche Steine?“

Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet.

Chuck Norris hat als Kind Pädophile vergewaltigt.

Ein Zebra kommt auf den Bauernhof und sieht dort eine Kuh stehen. Sagt das Zebra zur Kuh: „Wer bist denn du?“ Sagt die Kuh: „Ich bin eine Kuh.“ Sagt das Zebra: „Aber was machst denn du?“ Sagt sie: „Ich gebe Milch, die trinkt der Bauer und was zu viel ist verkauft der Bauer.“ Zebra geht weiter und findet ein Hendl. Sagt zum Hendl: „Wer bist denn du?“ Sagt das Hendl: „Ich bin ein Hendl.“ Sagt das Zebra: „Was machst denn du?“ Sagt das Hendl: „Ich lege Eier für den Bauern, und die Eier die zu viel sind verkauft der Bauer.“ Das Zebra geht weiter und findet ein Pferd. Sagt zum Pferd: „Wer bist denn du?“ „Ich bin ein Pferd.“ „Und was machst denn du?“ „Naja, unser Bauer ist sehr stark und kann schwere Lasten tragen und was zu schwer ist das mach dann ich für ihn.“ Zebra ist beeindruckt was es alles gibt, geht weiter, findet einen Stier - und sagt zum Stier: „Wer bist denn du?“ „Ich bin der Stier.“ Und sagt das Zebra: „Und was machst denn du?“ Sagt der Stier: „Ziag des Pyjama aus, i zeig da des.“

Ein Stummer geht zum Arzt, hat eine Tafel mit wo er was draufschreiben kann, kommt rein in die Ordination und setzt sich hin. Nimmt die Tafel und schreibt drauf: "ich bin stumm". Zeigt es dem Arzt, der Arzt schaut, sagt: „Ahhh…na geben Sie mir mal die Hand.“ Der Stumme legt die Hand auf den Tisch. Der Arzt holt einen Hammer, schlägt drauf, der Stumme schreit. Sagt der Arzt: „Super, und morgen üben wir den Buchstaben B.“

Wachzimmer: „Grüß Gott Herr Wachtmeister, ich möchte mein Auto als gestohlen melden.“ „Ist gut, dann nehm ich das mal kurz zu Protokoll, warten's.“ „Bitteschön, das ist ein Skandal.“ „Ist irgendetwas Wertvolles in Ihrem Auto weggekommen?“ „Meine Insektensammlung.“ „Ahhhh..verstehe. War die im Kofferraum?“ „Nein, vorne am Nummernschild.“

Zwei Statuen stehen auf ihrem Sockel, ein Römer und eine Göttin, stehen sich gegenüber seit hunderten von Jahren, beide nackt. Eines Tages kommt eine Fee und sagt: „Ihr dürft zwei Stunden runter von eurem Sockel, aber nur zwei Stunden.“ Die zwei freuen sich, können sich bewegen, gehen aufeinander zu und sehen einander sagt er: „Du, i hob a Idee!“ Flüstert ihr was ins Ohr und auf einmal verschwinden die beiden hinterm Busch und man hört ein Rascheln, ein Flüstern….kurz bevor die zwei Stunden vorbei sind sagt er ganz fertig: „Boah, wir haben nur mehr zehn Minuten Zeit.“ Sagt sie: „Ok passt, jetzt haltest du die Taube und ich scheiß drauf.“

Welches Tier dreht sich nach dem Tod noch 400 Mal um die eigene Achse? Ein Grillhendl.

Ein Flugzeug hebt ab zur Reise nach Mallorca, es meldet sich der Bordlautsprecher: „Ladies and Gentleman, Boys and Girls, Misses and Misters, ich heiße Sie recht herzlich Willkommen auf unserem Urlaubsflug, wir fliegen nach Mallorca und wir haben unsere Reisehöhe von 9000 Metern bereits erreicht und das Wetter in Mallorca….ahhhhhh...!" Totenstille im Flugzeug. Es redet keiner mehr, ein kleiner Ruck war zu spüren, alle sind blassweiß im Gesicht. Auf einmal nach 10 Minuten: „Meine Damen und Herren da ist der Kapitän wieder es tut mir leid, kein Grund zur Besorgnis, es ist nur die Stewardess ins Cockpit gekommen und hat mir einen heißen Kaffee über meine Hose geleert. Meine weiße Hose… die sollten Sie jetzt von vorne sehen.“ In dem Moment schreit einer aus der letzten Reihe: „Sie sollten jetzt meine Hose von hinten sehen!“

Schauspielerin Barbara Kaudelka erzählt auf pantomimische Weise einen Witz

Ein verheiratetes Paar hat Ehestreit und es geht schon richtig zu. Plötzlich sagt der Mann: „So und jetzt muss i dir mal wos sogn, eins versteh i nämlich net! Wie konn a Frau so fesch sein wie du, aber warum lässt der Herrgott zu, dass du so blöd bist, wie du bist!“ Sagt sie: „Moment, das konn i da erklären. So schön bin i, dass du mich genommen hast, so blöd bin ich, dass ich dich genommen hab.“

Der kleine Franzi hat Geburtstag und sein Vater sagt: „Franzi, du kannst dir etwas zum Geburtstag wünschen.“ Sagt Franzi: „Ich wünsch mir einen Hund.“ Sagt der Vater: „Na, a Hund gibt’s sicher net, wünsch dir was anderes.“ Der Franzi überlegt und sagt: „Okay, dann wünsch ich mir, dass wir einen Tag Rollen tauschen.“ Der Vater denkt sich: „Aha, interessant.“ Und sagt: „Okay, wir machen des.“ Sagt der Franzi: „Gut, komm wir gehen mit dem Franzi in die Stadt und kaufen einen Hund.“

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine sind im Krankenhaus, kriegen gerade ihre Kinder und liegen in den Wehen. Sagt die Brünette: „Oh, ich weiß, dass mein Kind ein Mädchen wird, weil als ich schwanger wurde, bin ich auf dem Rücken gelegen!“ Sagt die Rothaarige: „Oh, ich weiß, dass mein Kind ein Bub wird, weil als ich schwanger wurde, lag ich oben!“ Sagt die Blondine: „Ah, scheiße, i glaub i krieg an Hund!“

In eine großen Sauna kommen zehn Nonnen herein. Paar Minuten später kommen zehn große, farbige Sportler, genau genommen Basketballer, in die Sauna. Kennt ihr den Witz? Ich auch nicht, aber er fängt gut an.

Bei einer Zirkusvorstellung stehen zwei Clowns in der Manege, sagt der eine Clown zum anderen: „Jo, du, Enrico, weißt du wo haben die Frauen die Haare? Wo haben die Frauen überall Haare?“ Enrico schaut und sagt: „Oh, die Frauen haben Haare zum Beispiel…wo haben die Frauen ihre Haare…auf die Kopf! Auf die Kopf haben sie Haare!“ Sagt der andere: „Ja, Enrico! Und wo haben die Frauen noch ihre Haare? Sag eine andere Stelle. Wo haben die ihre Haare?“ Sagt Enrico: „Ja und die Frauen haben noch Haare unter die Achseln!“ Sagt der Clown: „Ja, Enrico! Und wo haben die Frauen noch ihre Haare? Gibt’s noch eine andere Stelle, wo die Frauen haben ihre Haare?“ Auf einmal springt im Publikum eine Frau mit einem fünfjährigen Kind an der Hand auf und sagt: „Bitte aufhören! Stopp! Wir wissen doch wo das hinführt!“ Kommt einer von den Polizeibeamten, die die Veranstaltung bewachen, zu der Frau und sagt: „Gnädige Frau, beruhigen Sie sich, wir ham ois im Griff. Wenn aner von die zwa Fut sogt, dann fliagt er ausse!“

Ein Farbiger geht durch Wien spazieren. Er möchte über den Zebrastreifen gehen und plötzlich passiert ein Black-Out. Alle Lampen gehen aus und er steht vor dem Zebrastreifen. Er geht langsam drüber und sagt: „Man sieht mich, man sieht mich nicht, man sieht mich, man sieht mich nicht…“

Zwei Landstreicher sehen in der Ferne einen Bauernhof. Sagt der eine: „Geh du mal vor, ich trau mich nicht, schau ob die Luft rein ist, ob wir heute Nacht in deren Scheune schlafen können.“ Der Knecht des Bauernhofs hat durch einen Unfall beide Beine verloren und führt trotzdem ein Verhältnis mit der Tochter seines Chefs. Er trifft sich mit ihr in der Scheune und da er keine Beine hat, legt er sie in die Schubkarre, um besser an sie heran zu kommen. Während die beiden also ihren Spaß haben, kommt der Landstreicher, sieht ganz erschrocken zu, rennt wieder zurück zum anderen Landstreicher und sagt: „Lass uns abhauen! Da ist ein Wahnsinniger! Der bummst eine Schubkarre!“

Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich hin, schaut herum und fragt dann seinen Barnachbar: „Warum sind denn diese Barhocker nummeriert?“ Sagt der Mann der dort sitzt: „Da gibt’s ein Roulette und alle halben Stunden wirft der Barkeeper eine Kugel und wenn dann die Nummer kommt, die auf dem Rücken von dem Barhocker steht, kann man in den ersten Stock rauf und bei einer Orgie teilnehmen.“ Sagt der Mann: „Boah, das ist a super Idee! Ja, super! Des hob i goar net gwusst! Aber warum schaust’n du so angfressn?“ „Najo, i waß jetzt a net, ich sitz schon ewig do und bei meiner Frau kommt zum vierten Mal die Kugel.“

Die Kinder werden von der Lehrerin aufgefordert Reime mit ‚wahrscheinlich‘ zu bilden. Der Maxi sitzt am Bauernhof daheim und denkt sich: „Des is a Aufgabe mit ‚wahrscheinlich‘ und des soll si a no reimen…“ Er geht zum Fenster, schaut dort hinaus, weil er überhaupt keine Idee hat und ein bisschen gelangweilt ist. Plötzlich sieht er die Magd, also setzt er sich hin zum Tisch und schreibt: „Die Magd geht in die Scheune, das ist mir gar nicht neu, sie hat nen’ Korb am Rücken, wahrscheinlich holt sie Heu.“ Er schaut wieder hinaus in den Hof und sieht den Knecht. Er hockt sich wieder hin und schreibt: „Der Knecht geht in die Scheune, das ist mir ziemlich wurscht, er versteckt ja dort sein Bierchen, wahrscheinlich hat er Durst.“ Er beobachtet, dass weder die Magd, noch der Knecht aus der Scheune herauskommen. Er schaut in den Hof, doch keiner der beiden kommt. Er geht also hinüber zur Scheune und schaut durch eine Ritze hinein. Dort sieht er die Magd und den Knecht und er schreibt: „Die Magd liegt auf dem Rücken, der Knecht liegt oben drauf, er zappelt mit dem Hintern, wahrscheinlich stirbt er auch.“

Der Versicherer kommt auf einen Bauernhof und trifft dort die Bäuerin, die in der Stube sitzt, während der Bauer draußen am Feld ist. Der Versicherer redet die Bäuerin mit Hagelschaden, Muren und Autoversicherungen zu. Auf einmal kommt der Knecht rein, greift der Bäuerin zwischen die Füße und geht wieder. Der Versicherer ist etwas pikiert. Er fragt weiter: „Haben Sie eine Sturmschadenversicherung? Haben Sie an das schon mal gedacht?“ Auf einmal kommt der Knecht rein, greift der Bäuerin zwischen die Füße und geht wieder. Der Versicherer versucht weiter seine Produkte zu verkaufen und legt sämtliche Formulare auf in seiner Nervosität. Auf einmal kommt der Knecht rein, greift der Bäuerin zwischen die Füße und geht wieder. Das geht einige Male hin und her, es wird spät abends, als der Bauer nach Hause kommt. Die Bäuerin steht auf, bereitet ein Essen zu, sagt der Versicherer zum Bauer: „Hören Sie, ich muss Ihnen was sagen, ich glaube Ihre Frau hat ein Verhältnis mit dem Knecht.“ Sagt der Bauer: „Warum? Wie kommen Sie auf die Idee?“ Sagt er: „Drei, vier, fünf Mal kommt der und greift ihr zwischen die Fiaß.“ Sagt der Bauer: „Ahso, na! Mei Frau hat vor Jahren einen Unfall ghobt, da hom sie ihr einen Fuß abgenommen, jetzt hots an Holzfuß, da hängt der Traktorschlüssel dran.“

Ein Ehepaar feiert Hochzeitstag. Der Mann lädt sie in ein schönes Restaurant ein und plötzlich sagt die Frau zu ihm: „Schatz, sollte ich sterben, würdest du nochmal heiraten?“ „Natürlich nicht!“ „Warum? Bist du nicht glücklich, wenn du verheiratet bist?“ „Doch, natürlich.“ „Warum willst du dann nicht nochmal heiraten?“ „Gut, ich werde heiraten.“ „Und dann würdet ihr in unserem Schlafzimmer, in unserem Bett schlafen?“ „Ja, wo sollten wir denn sonst schlafen?“ „Und würdest du all meine Bilder wegstellen und ihre Bilder stattdessen hinstellen?“ „Schatz, das ist angemessen, das ist normal.“ „Und würde sie mit meinem Golfschläger spielen?“ „Nein, sie ist Linkshänderin.“

Fritzchen kommt von der Schule ganz traurig nach Hause. Sagt der Vater: „Geh Fritzchen, was ist los?“ Sagt Fritzchen: „Die waren voll gemein zu mir in der Schule. Die haben gesagt ich bin schwul.“ Sagt der Vater: „Warum hast du ihnen nicht eine reingehauen?“ Sagt Fritzchen: „Aber der war doch voll süß.“

Die Frau eines Mathematik Professors kommt nach Hause und findet auf dem Tisch einen Brief von ihrem Mann für Hilde. Sie packt ihn aus und schaut was drin steht: ‚Liebe Hilde, du weißt du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich, dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich dich deswegen nicht verletze, aber während du jetzt diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit einer 18- jährigen Studentin sein. Ich komme spät nach Hause, dein Franz.‘ Der Franz kommt nach Hause, findet einen Brief von seiner Frau auf dem Tisch, wo drauf steht: ‚Für Franz‘. Er nimmt den Brief heraus und liest ihn: ‚Lieber Franz, du bist mit deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18- jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter eini geht, als 54 in 18, also woart net auf mi! Deine Hilde.‘

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine zur anderen: „Sag mal, kannst du französisch?“ Sagt die andere: „Ja, aber sprechen nicht.“

Bei der Familie Huber, geht seit neuestem die Frau arbeiten und daher nimmt die Frau das Auto. Somit ist der Mann auf die Eisenbahn angewiesen. Der Mann muss eines Tages zum Arzt und diesmal fährt er bei der Schwiegermutter im Auto mit. Sie kommt ihn holen und sie fahren gemeinsam zum Arzt. Er kommt zur Untersuchung und der Arzt sagt ihm: „I muss Ihnen eines sagen, es schaut wirklich nicht gut aus. Sie haben ein chronisches Leiden und das werden Sie ein Leben lang nicht mehr los.“ Sagt er: „Jo, des waß i, des sitzt draußen im Wartezimmer.“

Ein alter Zauberer fährt seit vielen, vielen Jahren auf demselben Kreuzfahrtschiff. Er macht dort seine Kunststücke und begeistert die Leute. Er ist nicht der beste Zauberer, aber er ist nicht ungeschickt. Jahrelang schaut ihm ein Papagei zu und irgendwann beginnt der Papagei ständig die Tricks kurz vor Auflösung zu verraten. Er sagt zu den Menschen: „Aufpassen beim Ärmel.“ Oder: „Er hats hinten beim Rücken.“ So geht es die ganze Zeit und dem Zauberer gelingt kein Trick mehr. A, er ist abgelenkt und B, schauen ihm die Leute auf den Ärmel und sehen, da kommt die Karte heraus. Es geht allerdings nicht anders, denn er kann den Papagei nicht umbringen, weil der dem Kapitän gehört. Eines Tages fährt das Schiff an ein Riff und sinkt. Der Zauberer kriegt gerade noch ein Schlauchboot wo er sich retten kann und sitzt dort vermeintlich alleine drinnen, aber nein, mit ihm sitzt auch der Papagei drin. Sie starren sich drei Tage lang an. Der Papagei starrt, der Zauberer starrt, keiner will was sagen. Irgendwann wird es dem Papagei zu blöd und er sagt: „Mhm, also gut, wo hast du das Schiff versteckt?“

Eine Postkutsche fährt mit Kasperl, Pezi, Gretl und der Großmutter durch den Wald. Auf einmal springt der Räuber Hotzenplotz aus dem Gebüsch, wirft sich vor die Pferde und sagt: „Aussteigen! Alle aussteigen!“ Sagt der Pezi: „Auch die Großmutti?“ Sagt der Räuber Hotzenplotz: „Alle hob i gsogt!“ Alle springen aus der Postkutsche raus und er sagt: „Jetzt alle ausziehen, alle Frauen ausziehen!“ Sagt der Pezi: „Was? Auch die Großmutti?“ „Olle hob i gsogt!“ Schreit der Räuber. Die Großmutter zieht sich aus, die Gretl zieht sich aus, sagt der Räuber: „So! Und jetzt pock i’s olle, die Weiber!“ Sagt der Pezi: „Was?! Auch die Großmutti?!“ Sagt die Großmutter: „Gusch Pezi! Alle hot er gsogt!“

In einer Hütteldorfer Sonderschule steht eine Lehrerin, die sich bei den Kindern beliebt machen will und sagt: „Meine Kinder, wer von euch ist Rapid Fan? Der zeigt einmal auf.“ Alle Kinder zeigen auf, bis auf ein kleines Mädchen. Die Lehrerin sagt: „Ja, sag einmal Susi, bist du kein Rapid Fan?“ Sagt sie: „Nein, nein, ich bin Sportclub Fan.“ „Achso, du bist Sportclub Fan? Warum bist’n du Sportclub Fan?“ „Naja, meine Mama und mein Papa, die sind aus Dornbach und die sind Sportclub Fans und deshalb bin ich auch Sportclub Fan.“ Sagt die Lehrerin: „Also, Susi, man muss ja nicht immer das machen was die Eltern machen, weil, was würdest du zum Beispiel machen, wenn deine Mutter Prostituierte wäre und dein Vater Drogendealer?“ Sagt sie: „Na, dann wär ich wahrscheinlich auch Rapid Fan.“

Eine Frau kommt Abends nach Hause, der Mann ist bereits zuhause und sie sagt: „Du, Johann, von der Bushaltestelle bis hierher ist mir ein Mann gefolgt.“ Sagt Johann: „Na und?“ „Ach, ich weiß nicht, das ist komisch.“ „Ach, was soll komisch sein? Dir ist ja nichts passiert.“ Am nächsten Tag wieder dasselbe: „Schatz, der Mann ist hinter mir her gewesen.“ „Jetzt hör doch auf.“ Am dritten Tag kommt der Mann ein bisschen später und hört ein Stöhnen aus dem Schlafzimmer. Er geht rein und sieht seine Frau mit einem Schwarzen Mann im Bett. Sagt er: „Johanna was machst du denn?!“ „Ich habs dir schon paar Mal gesagt! Du hast mir nie geglaubt! Da hast du’s, schwarz auf weiß!“

Die kleine Kathi kommt nach Hause und sagt: „Mama? Mama? Wo kommen denn wir Menschen eigentlich her?“ Sagt die Mutter: „Entschuldigung, lernt’s ihr gar nichts mehr in der Schule? Das werdet ihr doch gelernt haben im Religionsunterricht, hoffentlich?! Also wir Menschen sind geschaffen worden und zwar vom lieben Gott. Der erste Mensch war Adam. Dann hat er eine liebe Eva gebaut und von daher kommen wir alle.“ „Aha, aha!“ Wie die Kinder eben sind und nichts von Anhieb an glauben, geht die Kathi zu ihrem Papa: „Papa! Papa! Wo kommen denn wir Menschen eigentlich her?“ Sagt er: „Entschuldigung, lernt’s ihr gar nichts? Das werdet ihr doch in der Schule lernen?! Wir Menschen stammen vom Affen ab.“ „Aha, mhm, gut.“ Sie rennt zurück zur Mutter und sagt: „Du, Mama, der Papa sagt wir Menschen stammen vom Affen ab.“ Sagt die Mutter: „Ja, er.“

Ein sehr altes Paar kommt zum Sexualtherapeuten und fragt ihn, ob sie in seiner Anwesenheit Geschlechtsverkehr haben können und er zuschauen kann. Er sagt: „Ja, das können wir machen.“ Er meint die können was herausfinden. Er schaut zu, sie legen los und sind dann irgendwann auch wieder fertig. Sie zahlen 50 Euro und meinen es sei super gewesen und fragen ob sie für nächsten Montag wieder einen Termin ausmachen können. Er sagt: „Ja, machen wir gerne einen Termin aus.“ Am nächsten Montag kommt das Paar erneut zum Therapeut, sie ziehen sich aus und fragen ob es passt, dass er wieder zuschaut. Er schaut also während dem Geschlechtsverkehr zu und als sie fertig sind, zahlen sie wieder 50 Euro und gehen. Das geht ewige Wochen so weiter und irgendwann nimmt sich der Sexualtherapeut ein Herz und fragt: „Sind Sie schon draufgekommen was Sie denn herausfiltern wollen?“ Sagt der Mann: „Na eigentlich eh nichts, nur i bin verheiratet und mei Frau darf’s net wissen und sie is a verheiratet und ihr Mann darf’s net wissen und im Holiday Inn kostet das 90 Euro, bei Ihnen zahlen wir 50 Euro und übernehmen tuts die Krankenkassa.“