Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 46

Ein älterer Herr geht zum Arzt, weil es einfach nicht mehr funkt zwischen ihm und seiner Frau. Er möchte sich Ratschläge holen. Der Arzt erklärt ihm: „Bevor wir Medikamente nehmen, hab ich eine andere Idee. Richten Sie’s mal richtig schön ein, wie Tausendundeine Nacht, bauen’s einen Diwan hin, mit Tüchern und Licht kann man wahnsinnig viel machen. Dann besorgen Sie jemanden der mit einem Palmwedel daneben steht, mit schöner Musik und Ölen.“ Der Herr geht heim und denkt sich: „Das werd i mochn, das ist eine gute Idee.“ Er richtet das Zimmer her mit einem Diwan, schöner Dekoration und herrlichen Gerüchen. Er geht auf’s AMS und fragt ob die jemanden haben, der ein Palmwedel besitzt. Sie verschaffen dem Herrn einen zwei Meter großen Basketballer, der mit dem Palmwedel dasteht. Der alte Herr lockt seine Frau ins Zimmer, doch es passiert nichts. Der alte Mann schwitzt schon vor lauter Anstrengung, doch nichts mag gelingen. Auch die Frau ist bereits verzweifelt. Der alte Mann geht zum Mann mit dem Palmwedel, nimmt den Palmwedel ab und sagt ihm: „Jetzt geh du einmal zu meiner Frau.“ Er legt sich auf die Gattin drauf und sie erlebt die schönsten Erlebnisse aneinander gereiht. Auf einmal legt der ältere Herr den Palmwedel auf die Seite, nimmt den Mann von seiner Frau und sagt ihm: „So musst wedeln Freund!“

Ein Nationalratsabgeordneter kommt zum Arzt, weil er auf seinem besten Stück einen Ausschlag hat. „Woher kommt das nur?“, fragt er. „Das kommt daher“, erwidert der Arzt, „dass Ihre politische Immunität nicht auch im Privatleben wirksam ist!“

Warum hat Wien den saubersten Hauptplatz überhaupt? Weil der Michi Häupl jeden Tag mit einem Fetzen drüber geht.

Zwei Kollegen treffen sich, sagt der eine: „Servas Hans, wie geht’s da?“ „Jo, geht eh.“ „I seh’s du hast a blaues Aug.“ „Jo, jo, blaues Aug.“ „Wo host dei blaues Aug her?“ „Vom Vater Unser beten.“ „Vom Vater Unser beten?“ „Jo, i geh am Sonntag immer in die Kirch und bet Vater Unser. Bei der Messe ist ja das Vater Unser ganz wichtig.“ „Jo, aber warum kriegt man da a blaues Aug?“ „Jo, weißt eh, das Vater Unser endet mit ‚Führe uns nicht in Versuchung, sondern erlöse uns von dem Bösen‘ und bei erlöse uns von dem Bösen hob i mei Schwiegermutter angschaut.“

Es treffen sich zwei Freunde, sagt der eine: „Wie geht’s dir?“ Sagt der andere: „Du, mir geht’s fantastisch.“ „Wieso?“ „Naja, ich war ja ewig arbeitslos, wie du weißt, und jetzt moch i an Logiker Kurs.“ „Wos mochst?“ „An Logiker Kurs.“ „Wos is des?“ „I gib dir a Beispiel: Host du a Aquarium?“ „Ja.“ „Siehst du, wenn du a Aquarium host, dann host Fisch, des is logisch. Wenn du Fisch host, dann bist a Tierfreund, des is logisch. Wenn du a Tierfreund bist, dann bist a a Menschenfreund, des is logisch. Wenn du a Menschenfreund, dann bist a a Frauenfreund, des is logisch. Wenn du a Frauenfreund bist, dann kannst ka Woarmer sein, des is logisch.“ Der Freund ist begeistert. Der Freund trifft einen anderen Freund und erzählt: „Stell dir vor, ich hab den Karl getroffen, stell dir vor wos der mocht. Er mocht an Logiker Kurs.“ „Wos mocht der? An Logiker Kurs? Was is’n des?“ „Pass auf, i gib dir a Beispiel. Host du ein Aquarium?“ „Nein.“ „Dann bist a Woarmer!“

Eine Frau bekommt immer wieder Besuch von ihrem Liebhaber, doch irgendwann verkriecht sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank. Der Sohn sagt: „Dunkel hier drinnen...” Der Liebhaber flüstert: „Ja dunkel hier drinnen.” „Ich hab einen Fußball...” „Schön für Dich.” „Willst Du den kaufen?” „Nein den will ich nicht kaufen!” „Aber mein Papa ist draußen! Willst Du den kaufen? 250 Euro.” „Okay. Ich kauf ihn. Passt. Passt. Ich kauf ihn.“ In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn sagt wieder: „Dunkel hier drinnen....” Sagt der Liebhaber: „Wos host heit zum Verkaufen?“ „Ganz tolle Fußballschuhe. Um 500 Euro. Kannst du dir des leisten?” „Na, kauf i dir sicher net ab.“ „Aber der Papa ist draußen.“ „Naguat, naguat, i kauf dir’s ab.“ Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Schatzi geh ma Fußballspielen? Nimm deine Sachen, komm! Geh ma raus ins Freie, Fußballspielen!” Sagt der Sohn: „Ich kann nicht Fußballspielen Papa, ich hab die Sachen alle verkauft! Um 750!“ „Sag einmal bist du wahnsinnig?! So bescheißt du deine Freunde? Das hat ja viel weniger gekostet! Du kannst ja net um viel mehr Geld des Zeugs verkaufen, bitte! Jetzt gehst mit mir in die Kirche, gehst in Beichtstuhl und beichtest, dass du deine Freunde ausschmierst!“ Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn sagt: „Dunkel hier drinnen...” Sagt der Pfarrer: „Jetzt hör aber auf mit dem Scheiß!”

In einer Nachtapotheke in Zürich klingelt’s am Telefon. Der Apotheker hebt ab und er wird gefragt: „Guten Abend, haben Sie Schnüllerli?“ „Ja.“ „Haben Sie auch rosa Schnüllerli?“ „Ja.“ „Dann nehmen Sie ihr rosa Schnüllerli und stecken es sich in den Arsch.“ Der Mann legt auf. Fünf Minuten später klingelt’s wieder am Telefon. Der Apotheker hebt ab: „Guten Abend, hier ist die Kriminalpolizei. Hat bei Ihnen gerade jemand angerufen?“ „Ja.“ „Und hat er Sie gefragt ob Sie Schnüllerli haben?“ „Ja.“ „Und hat er Sie dann gefragt ob Sie rosafarbene Schnüllerli haben?“ „Ja.“ „Und hat er dann gesagt Sie sollen sich ihr rosa Schnüllerli in den Hintern stecken?“ „Ja.“ „Dann nehmen Sie’s bitte wieder heraus, das war ein Betrüger.“

Das modernste Space Shuttle der Welt, Orion MPCV, wurde in einer Zusammenarbeit zwischen Amerika und Europa geschaffen. Den ersten Testflug hat es überstanden. Donald Trump sagt: „Wir machen jetzt einen richtigen Testflug. Zwei Mal um die Erde herum und in die Atmosphäre. Wir müssen schauen ob’s das wirklich aushält.“ Es wird in Houston, Texas gestartet. Es hebt wunderbar ab und fliegt in kürzester Zeit zwei Mal um die Erde herum und durch die Atmosphäre durch. Um 15:00 Uhr Nachmittags sieht man plötzlich einen riesen Feuerball am Firmament. Das Space Shuttle ist explodiert. Das ganze Forschungsergebnis ist zerstört und das ganze Geld verbrannt. Donald Trump sitzt da und weint nur, das ihm die Locken ins Gesicht fallen. „Es ist so schlimm! Das ist ein Wahnsinn! Das wirft uns Jahrhunderte zurück. Das hat so viel Geld gekostet!“ Es kommt sein Adjutant und Donald sagt: „Und? Was ist? Hat sich die Erde entschuldigt?“ Sagt der Adjutant: „Ja, ja! Frankreich hat sich entschuldigt. Die Miss Merkel hat sich entschuldigt…“ „Und? Hat Nordkorea sich auch entschuldigt?“ „Ja, schon zwei Stunden vorher.“

Drei Freunde sitzen im Wirtshaus und unterhalten sich wer die deppertste Alte hat. Sagt der erste: „Also ich sag euch, meine, die ist so fetzen deppert. Die kommt unlängst heim mit vier Winterreifen, a Felge, obwohl wir überhaupt ka Auto hom.“ Sagt der zweite: „Na meine ist no depperter. Die kommt heim mit so an Gebinde, Setzling, Salat und Gemüse. Wir hom net amal an Garten.“ Sagt der Dritte: „Seids froh, des is ja noch goar nichts. Meine kommt heim mit 30 Gummi für’n Urlaub, dabei foahr i goar net mit.“

Ein Lehrling wird von seinem Lehrherren in das Verkaufsgeheimnis eingewiesen, der ihm sagt: „Du musst immer der Kundschaft mehr verkaufen als sie eigentlich braucht. Pass auf, bei der nächsten Kundin zeig ich dir das einmal vor und du schaust dir an wie das geht.“ Die erste Kundin kommt herein und sagt: „Grüß Gott, ich hätte gerne eine Packung Gardinen Weiß.“ Sagt der Verkäufer: „Ah jo, Gardinen Weiß, natürlich! Sehr gerne! Und vielleicht noch eine Flasche Fensterputzmittel dazu?“ Sagt die Frau: „Wofür bräuchte ich denn das Fensterputzmittel?“ Sagt der Kaufmann: „Naja, wenn Sie die Gardinen schon abnehmen, dann können Sie ja gleich die Fenster putzen.“ Die Frau sagt: „Super! Ja, das ist eine sehr gute Idee.“ Sie kauft beides und geht von dannen. Der Kaufmann sagt zum Lehrling: „Schau so, so mocht ma des. Geht ganz einfach. Musst nur schauen, dass du denen immer a bissl was o’drahst wos net brauchen, aber sie nehmen’s dann eh. Jetzt bist du dran.“ Die nächste Kundin kommt herein, stellt sich zur Budel und sagt zum Lehrling: „Ich bräuchte bitte eine Packung Monatsbinden.“ Sagt der Lehrling: „Ja, ja gerne! Eine Packung Monatsbinden. Wollen Sie vielleicht ein Fensterputzmittel dazu?“ Sagt die Frau: „Na bitte, wofür würd ich jetzt ein Fensterputzmittel dazu brauchen?“ Sagt der Lehrling: „Najo, also wenn’s schon net bumsen können, können’s wenigstens die Fenster putzen.“

Der kleine Fritzi kommt nach Hause und schimpft wie ein Rohrspatz: „Drecksbeidln, Orschlöcher, Orschlöcher…!“ Die Mutter hört das und sagt: „Sag einmal Fritzi! Wo hast’n du das her? Gottes Willen! Wer redet denn so? Wo warst du?!“ Sagt Fritzi: „Am Spielplatz vorm Finanzministerium.“

Zwei fahren in einem Ballon, kommen in eine Nebelwand, verirren sich total und irren im Nebel herum. Endlich reißt der Nebel auf, sie schauen runter, sehen unten einen Bauer am Feld. Schreit der eine runter: „Guter Mann, wo sind wir?“ Der Bauer schreit hinauf: „In einem Ballon!“ Sagt der eine zum anderen, und das muss ein Jurist sein: „Die Antwort ist richtig, sie ist logisch, sie ist nur vollkommen unbrauchbar.“

Die Coconut Airlines hebt ab und der Kapitän meldet sich und sagt: „Hello, hello, dear passenger, this is your captain speaking. You’re flying with Coconut Airlines from New York to Hawaii. We wish you a pleasant flight.“ Sie fliegen und fünf Minuten später meldet sich der Kapitän wieder und sagt: „Dear passengers, we have a little problem. On our left side the engine is burning if you look out of the window.“ Die Leute stehen auf, gehen auf die linke Seite und sehen, dass das Triebwerk brennt. Die Flammen lodern heraus und die Leute setzen sich ganz verstört wieder hin und halten sich alle fest an. Nach einer Viertelstunde meldet sich der Kapitän wieder und sagt: „We have the next problem. We are very sorry for that, dear passengers. On the right side, if you look out of the window, the right engine is also burning.“ Die Leute stehen wieder auf, gehen zum Fenster und es wird ihnen ganz komisch. Die Flammen lodern aus dem rechten Triebwerk. Es meldet sich der Kapitän wieder und sagt: „As our two engines are burning, we have a problem. We need to make a water landing. All swimmers please sit right. All non-swimmers please sit left.“ Die Passagiere bereiten sich auf die Landung vor, alle Schwimmer setzen sich auf die rechte Seite, alle Nichtschwimmer auf die linke Seite. Sie sehen wie das Flugzeug immer tief und tiefer geht und werden ganz nervös. Auf einmal setzt das Flugzeug am Wasser auf. Alle schreien und der Kapitän meldet sich wieder: „We have completed our water landing. All swimmers please swim and for all non-swimmers thank you for flying Coconut Airlines.“

Auf der Friedhofsmauer sitzen drei Vampire und plaudern. Sagt der eine: „Herst i hob an Hunger.“ Er schaut runter und sieht Lichter. Er nimmt an, dass dort Menschen sind, also fliegt er hin. Er kommt zwei Stunden später blutverschmiert zurück. Fragen die anderen: „Was ist los?“ „Bist deppat! Da unten in dem Bach, da ist eine Junggesellen Party, da feiern sie ab. Ich bin da durchgeflogen…einer nach dem anderen hab i mir hergerissen, es war sensationell! Jetzt leg i mi wahrscheinlich hin.“ Er setzt sich derweil noch hin. Sagt ein anderer: „Herst jetzt krieg i aber schön langsam ein Gusto.“ Er fliegt raus, kommt zwei, drei Stunden später blutverschmiert, aber glücklich zurück. Fragen die anderen: „Wo woarst du?“ „Siehst du dort hinten, da sind die Lichter, dann ist diese kleine Brücke und dann ist ein kleines Schlössl und in diesem kleinen Schlössl war eine Hochzeit. Allein die Brautjungfer…süßes Blut, herrlich!“ Er ist ganz glücklich und setzt sich hin. Sagt der dritte: „Jetzt kriag i aber a ein Gusto.“ Er fliegt weg, kommt fünf Minuten blutverschmiert zurück. Sein Auge hängt ihm raus, das Ohr ist eingerissen. Sagt einer der anderen: „Wo woarst du?“ „Siehst du da vorn das Licht?“ „Ja.“ „Siehst du den Laternenmast rechts davon?“ „Ja.“ „I hob erm net gsehn.“

Ein JUS Student wird am Ende seines Studiums bei der Prüfung gefragt: „Was ist die Höchststrafe für Bigamie?“ „Zwei Schwiegermütter.“

Ein 65 jähriger Herr geht zum Pfarrer und sagt: „Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich muss Ihnen was erzählen. Ich bin 65, i hob vier Kinder und die vier Kinder sind scho verheiratet, i hob scho 8 Enkelkinder. Aber stellen Sie sich vor, vor 14 Tagen hob i ein junges Mädchen kennengelernt mit ihrer Freundin, 22 und 23. Gestern war ich mit den beiden im Bett, es woar a Wahnsinn! Beide mit mir im Bett und das noch zwei Mal hintereinander. Wahnsinn!“ „Mein Sohn, warum erzählen Sie mir das? Das gehört in die Beichte. Wann waren Sie das letzte Mal beichten?“ „Noch nie. I bin Agnostiker.“ „Warum erzählen’s des donn mir?!“ „I erzähl’s jeden. I erzähl’s jeden.“

Wiesnwirt Schurli plaudert mit Manfred Ainedter aus dem Nähkästchen

Graf Bobby, Baron Mucki und die Baronesse von Losenstein sitzen beisammen und diskutieren über Schmerzen. Sagt Baron Mucki: „Na, i muss scho sogn, i hob jo scho einiges erlebt mit Schmerzen…also das Schlimmste meiner Meinung nach von Schmerzen das ist schon…also abgesehen von der Geburt, aber da können ja wir nicht mitreden, ich glaub die Prostata. Die Prostata…des is scho a Schmerz.“ Sagt die Baronesse Losenstein: „Mei, Sie haben aber wirklich gar keine Ahnung! Sie haben ja wirklich keine Ahnung von Schmerzen! Also wenn man sich ein bissl auskennt in der Medizin, des Schlimmste an Schmerzen, ich kann mitreden, i hab’s hinter mir, ist eine Nierenkolik, eine Nierenkolik.“ Mischt sich der Graf Bobby ein und sagt: „Gnädige Frau, geschätzte Baronesse von Losenstein, Ihnen hat wohl no nie einer in die Eier getreten.

Geht der Arzt zum völlig verzweifelten Patienten: „So wir wissen jetzt was Sie haben. Sie sind mit Sicherheit vergiftet worden.“ Sagt der Patient: „Um Gottes Willen! Und womit?“ „Das werden wir bei der Obduktion feststellen.

Ein Mann rennt ins Wirtshaus zur Budl und sagt: „Schnell! Schnell! Bevor’s losgeht!“ Er kriegt das Bier, trinkt’s in einem Schluck aus, haut das Glas am Tisch und sagt: „Schnell! Schnell! No a Bier, bevor’s losgeht!“ Er kriegt noch ein Bier, trinkt’s wieder in einer Tour aus, legt’s ab und sagt: „So! Noch ein Bier, bevor’s losgeht!“ Der Wirt schaut ihn an und sagt: „Sagen’s amoi, können Sie das zahlen a?“ „Na bitte, geht schon los.

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine: „Warum schaust du so verzagt?“ Sagt der andere: „Ich werde Vater.“ „Ja, das ist doch ein Grund zur Freude!“ Sagt er: „Jo, aber mei Frau weiß noch nichts.

„Papa, i konns nie unterscheiden, welches ist das Naturhistorische Museum und welches ist das Kunsthistorische Museum? Kannst du mir irgendwie helfen, dass ich das auseinander halten kann?“ Sagt der Vater: „Franzi, da gibt’s eine Eselsbrücke, pass auf. Im Kunsthistorischen Museum wird Kunst ausgestellt. Die berühmten Maler zum Beispiel: Mahler, Dürer, Rembrandt, Raffael. Und das steht in der Nähe von der Staatsoper. Da wird Kunst dargeboten auf der Bühne.“ „Aha.“ „Und im Naturhistorischen Museum da werden Viecher ausgstellt, schirche Viecher! Dinosaurier, Haifische, Krokodile, Steinzeitmenschen, Neandertaler… und des steht neben dem Parlament.

Ein Herr geht in ein Schuhgeschäft und eine Verkäuferin kommt auf ihn zu und sagt: „Grüß Gott! Was brauchen Sie? Kann ich Ihnen behilflich sein?“ „Selbstverständlich. Ich bräuchte Schuhe.“ „Schuhe, gerne. Wenn ich so obe schau…43?“ „Na, 39.“ „Sein’s mir net bös, aber ich bin schon sehr lange im Verkauf tätig. Sie haben auf jeden Fall über 40, ich würde sagen 43.“ „Na, 39.“ „Entschuldigung, also die verkauf ich Ihnen wirklich ungern. Sind die für Sie?“ „Ja.“ Er zieht die 39 an, geht hinaus und lässt quälende Töne von sich. Der Chef sieht das, geht rüber zur Verkäuferin und fragt sie: „Entschuldigung, was führen Sie da auf?“ Sagt sie: „Der hat das wollen. Der hat das wollen!“ „Das kann man ja net so sitzen lassen, des fällt uns ja auf’n Kopf. Des geht ja gar net!“ Der Chef rennt dem Herren nach und sagt: „Gnädiger Herr, bitte kommen’s noch einmal eine zu mir. Es tut mir Leid, i waß net was heit mit meiner Verkäuferin los ist, aber die Manuela ist sonst eine wirkliche Spitzenkraft, aber das geht ja goar net!“ Sagt der Herr: „Entschuldigung, i wollt die Schuach.“ „Die sind Ihnen ja zu klein!“ „Ja!“ „Warum wollen Sie die Schuach?“ „Jetzt werd i Ihnen was sogn. Meine Frau betrügt mich und zwar mit meinem Chauffeur, meiner Firma geht’s ganz schlecht, die geht wahrscheinlich in Konkurs, mei Bua ist gestern bei der Matura durchgeflogen und mei Tochter hot a Verhältnis mit einem Verheirateten! Die einzige Freude die mir noch bleibt, ist wenn i auf’d Nocht die Schuach ausziehen konn!

Die Glühbirn am Gummiberg leuchtet heut sehr, ohne Sonnenhut brauchst gleich die Feuerwehr

Da Harry hot gsogt, i sui is Heu owi trogn, habs falsch verstanden, hab den Seidl daschlogn..

Was bekommt ein Kannibale wenn er zu spät zum Abendessen kommt? Die kalte Schulter

Es fährt eine deutsche Dame mit der Seilbahn und dort sitzen auch zwei Männer, ein Wiener und ein Steirer. Sagt sie: „Ach, ich hätt ma ne Frage an die Herren, is ja ne Seilbahn, ja?“ „Ja, is a Seilbahn.“ „In der Luft hängen mag ich ja jar nich, ne. Deswegen hab ich mich für dich Schrägseilbahn entschieden und was ist wenn da jetzt ein Seil reißt?“ Sagt er: „Gnädige Frau, die Bahn ist kommissioniert. Des Seil wird jede Woche überprüft. Des is leiwand! Des haut hin!“ „Ja, dat könnte aber doch reißen.“ „Naja, wenns reißt, dann gibt’s noch ein Reserveseil.“ „N’ Reserveseil?“ „Jo, des is a kommissioniert, wird a jede Woche überprüft, des is in Ordnung. Da konn nichts passieren.“ „Ja, Sie sind mir aber n’lustiger. Ich mein ist ja immer schon wieder was passiert bei der scheiß Technik. Wat wär jetzt zum Beispiel wenn dat Reserveseil auch reißt. Was passiert dann?“ „Bitte, Sie ham ja gsehn, wir hom an Wognführer. Der sitzt da vurn drinnen in seinem Kabienchen, der geht her und ziagt die Handbremse. Ganz einfach, die Handbremse. Und dann bleibt der Kübel stehen!“ „Ja, dat mag schon sein, ne. Also Ihr Glauben in Gottes Ohr! Sie sind mir ja vielleicht n’richtiger Klugscheißer. Okay, Sie sagen dat hält, aber wenn dat reißt, gut, dann ham wa noch den Schaffner. Aber wat is jetzt wenn der Schaffner nicht aufpasst und der Wagen sich zu schnell beschleunigt?“ „Hören’s Madl, dann hom ma no a automatische Bremsen. Die automatische Bremsen is wenn der Wogn rückwärts fahrt, auf 8-9 km/h, in dem Moment kommen schon Noppen aus der Schiene ausse und die Noppen bremsen den! Die Noppen sind aus Metall, san kommissioniert und werden a jede Woche überprüft!“ „Ja, ja, dat können Sie mir so erzählen. Sie erzählen ja viel. Ich kenn ja da die Skilehrer und die ganzen Wookies, die erzählen immer allerhand. Aber jetzt nehmen wir ma an, die Noppen reißen auch. Ping, ping! Springt raus, wie Zähne aus dem Jebiss und dann steht der Wagen nicht und dann fährt der aber runter, aber anständig!“ „Wissen’s wos? Wenn des passiert, dann können’s mi am Orsch lecken!“ Sagt der Steirer: „Mi hättst schon beim Reserveseil am Orsch lecken können.

Zwei Angler sitzen am Wasser, werfen ab und zu die Angel ein, schweigen. Angler 1: „Wo woastn letzte Wochen?“ Angler 2: „I hob gheirat.“ Angler 1: „Is sie fesch?“ Angler 2: „Na.“ Angler 1: „Hats a Geld?“ Angler 2 : „Na.“ Angler 1: „Was hatsn dann?“ Angler 2: „An Gartn mit ganz vü Regenwürmer.

Eine alte Dame sitzt im Zug. Gegenüber von ihr sitzt ein Hund der ihr zu nahe kommt und sie sagt: „Bitte geben Sie diesen Hund weg! Pfui Teufel! Ich fühl schon einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!“ Sagt der Hundebesitzer: „Geh Flo, geh, geh weg! Die Dame hat Flöhe.

Wie nennt man einen Vogel mit Tourette Syndrom? Wellenfickdich

Zwei Neutronen wollen in eine Disco, werden aber nicht reingelassen, weil es ist nur für geladene Gäste

Zwei Holzwürmer treffen sich, fragt der eine: „Nau, wie geht´s?“ „Prächtig und dir? Was macht der Sohn?“ „Mir geht´s auch sehr gut und mein Sohn hat einen Traumjob bekommen!“ „Wieso was macht er denn?“ „Er arbeitet jetzt in einer Bank!

Ein Auto ist unterwegs mit erhöhter Geschwindigkeit und wird von der Polizei angehalten. Der Beamte geht hin und sagt: „Hören’s wir hom Sie grad geblitzt, Sie sind 160 km/h gefahren, des is verboten, wissen’s eh! Da kriegen Sie jetzt ein Strafmandat.“ „Na Moment Herr Inspektor i konn nicht 160 gfoahren sein, weil i hob den Tempomaten auf 120 eingstellt. Wie soll des gehen?“ Es meldet sich die Frau am Beifahrersitz: „Geh bitte du host jo überhaupt keinen Tempomaten.“ Sagt er flüsternd zu ihr: „Wos is mit dir? Kannst du bitte leise sein? Des gibt’s ja net!“ Der Polizist schreibt in aller Seelen Ruhe etwas auf. Sagt der Autofahrer zu seiner Frau: „Der steht do und du tunkst mi do ein!“ Sagt sie: „Geh bitte sei doch froh…wenn das Radarpipserl do di net gewarnt hätte, wärst 180 gefahren du Trottel!“ Sagt der Polizist: „Wie woar des? Sie ham so einen illegalen Radarwarner im Auto? Nagut! Na dann blätter ma glei um und schreiben das nächste Strafmandat.“ Sagt der Autofahrer wieder zur Frau: „Du bist ja völlig narrisch, jetzt sei bitte endlich einmal leise!“ Irgendwann hat der Polizist fertig geschrieben, will dem Autofahrer die Tickets geben und sagt: „Hören’s i seh aber grad, angegurtet san’s a net.“ „Na Moment, Herr Inspektor, also ich war angegurtet aber als ich stehen geblieben bin, musste ich den Gurt lösen um in die Brusttasche zu greifen, dass ich Ihnen den Führerschein gebe.“ Sagt die Frau: „Geh bitte, red doch keinen Blödsinn! Du fahrst immer unangegurtet!“ Sagt der Polizist: „Okay, kein Problem!“ Der Polizist blättert um und sagt: „Dann schreiben wir noch ein Strafmandat.“ Sagt der Autofahrer voller Wut: „Herst Oide! Kannst du bitte die Pappen hoiten!“ Der Polizist schaut die Frau an und fragt sie: „Sagen’s amoi red ihr Mann immer so mit Ihnen?“ Sagt sie: „Na, Herr Inspektor, nur wenn er angsoffn ist.

Bill und Hillary Clinton fahren in die Heimatstadt von der Hillary und kommen mit dem Auto bei einer Tankstelle vorbei. Sie steigt aus, tankt, geht zum Tankwart, schmust ihn ab und Bill ist ganz pikiert und denkt sich: „Das gibt’s ja nicht, bitte! Die Gattin des Präsidenten schmust einen Tankwart ab, das gibt’s ja nicht!“ Sie steigt wieder ein und sagt: „Bitte Hillary was war das jetzt?“ Hillary ist ganz fertig und sagt: „Naja du, weißt du das nicht? Das ist mein Jugendfreund von vor 20 Jahren. Es war eine heiße Partie, der Jugendfreund.“ Bill sagt: „Na bitte, i mein, das ist ja lächerlich! Schmust ihn da ab… Wenn du vor 20 Jahren diesen Tankwart geheiratet hättest, dann wärst du jetzt Besitzerin einer Tankstelle! So deppat!“ Sagt Hillary: „Nein Bill, der Tankwart wäre jetzt Präsident der Vereinigten Staaten.

“Herr Doktor, es ist furchtbar. Ich kann mir nichts merken, aber gar nix. I vergiss sofort alles.” “Wie lang habens das schon?” „Was denn?

Ein Burgenländer bewirbt sich im Kunsthistorischen Museum. Er ist einer von 500 Bewerbern, doch wie es der Teufel will, bekommt er die Stelle. Der ganze Ort ist stolz. Er fährt nach Wien zu seinem ersten Arbeitstag. Seine Frau wartet schon mit dem Essen daheim und alle Kinder sind da. Er kommt also nach Hause und seine Frau fragt ihn: „Na, wie woar’s? Wie woar’s beim ersten Arbeitstag?“ „Naja, Vormittag war zach, aber am Nachmittag hob i scho zwa Bilder und eine Skulptur verkauft. Schurli 3

Ein Mann geht in ein Freudenhaus und geht zu der Dame die das Kommando führt und sagt ihr: „Gnädige Frau, i hätt gern eine Dame mit einem Tripper.“ „Bitte?“ „Ja, i hätt gern a Dame mit einem Tripper.“ „Entschuldigen Sie, das ist schon ein bissl ausgfallen. Wir ham so vü gsunde Madln do, warum wollen Sie…“ „Na, i möcht gern ane mit einem Tripper.“ „Wieso?“ „Wissen’s wenn i des hob, dann hots ma Frau. Wenn’s ma Frau hot, na hots der Huber Karl, unser Nachbar. Wenn’s der Huber Karl hot, dann hots die Kathi und zwar die Meier Kathi und wenn’s die Meier Kathi hot, dann kriegt’s mei Chef und dem vergunn i’s.

Bei einer Waldlichtung liegen ein alter und ein junger Jäger. Der alte Jäger ist gewehrlos, der junge Jäger legt an und sieht einen jungen Hirsch auf die Lichtung zugehen. Der Jäger ist kurz davor abzudrücken, auf einmal haut der alte auf die Waffe drauf und sagt: „Net den, der ist z’jung! Net den!“ Der junge legt die Flinte wieder zurück und sie liegen weiter. Auf einmal kommt ein alter Hirsch auf die Lichtung. Der junge Jäger legt wieder an und der alte Jäger wieder: „Net den! Den derfst net nehma, der ist zu oid!“ Der junge Jäger wundert sich und wird grantig. Sie warten und warten und warten. Auf einmal zieht sich ein Hirsch auf die Lichtung. Den einen Fuß schleift er nach, das Ohr hängt herunter, ein Auge ist vollkommen blind und das Geweih besteht nur noch aus Fragmenten. Der junge Jäger denkt überhaupt nicht dran anzulegen, sagt der alte Jäger: „Den nimm! Auf den schieß ma immer!“

Mann und Frau sitzen an der Bar, haben sich gerade kennengelernt, er bratet rein, was das Zeug hält. Zu späterer Stunde legt er ihr die Hand auf den Oberschenkel und sagt: „Schatzi, du gfoist ma wirklich gut, aber jetzt würde ich auch gerne wissen wie du heißt.“ Sagt sie: „Wie meine Muschi nur ohne Anfangsbuchstabe.“ „Otze?“

Sagt die Frau zu ihrem Mann, einem Skilehrer: „Eines muss ich dir sagen, ich bin manchmal grundlos eifersüchtig.“ Sagt er: „Das wird dir bei mir nie passieren!“