Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 45

Wonach sucht ein schwuler Storch? Nach seinem Horst.

Ein 95-jähriger geht zum Versicherer. Sagt der Versicherer: „Was kann ich für Sie tun?“ Sagt der 95-jährige: „I brauch a Reiseversicherung.“ „Sie brauchen eine Reiseversicherung? Wo reisen Sie hin?“ „Ja i muss verreisen.“ „Aber wo reisen Sie hin? „I muss meinen Vater besuchen.“ „Sie besuchen Ihren Vater? Wie alt san Sie?“ „Fünfundneunzig.“ „Und Ihr Vater? Wie alt ist Ihr Vater?“ „Hundertfünfundzwanzig.“ „Nein…Sie haben einen Vater und der ist hundertfünfundzwanzig? Und Sie besuchen ihn?“ „Ja, freilich. I muss ihn ja besuchen, muss ja dabei sein.“ „Wo müssen Sie dabei sein?“ „Heiraten tut er.“ „Ihr Vater heiratet? Mit hundertfünundzwanzig heiratet Ihr Vater?“ Sagt er: „Jo freilich, weil eam seine Eltern so an Druck machen wegen an Geld.“

Ein Pfarrer sitzt im Beichtstuhl, kommt eine ganz alte Frau her, ganz zittrig und er sagt: „Was kann ich tun für Sie? Sagen Sie mir was ist Ihr Problem?“ Sie sagt: „Ich hab ein Problem, ich möcht was beichten. Wissen Sie im Jahr 1945…die Wirrungen des Kriegs..klopft ein junger Franzose an meine Tür und fragt mich ob ich ihn verstecken kann. Ich hab gesagt: „Ja, natürlich würd ich das machen, aber nicht ohne Gegenleistung. Er muss 1 Mal am Tag mit mir Liebe machen, aber sowas von Liebe machen das sag ich Ihnen….und der junge Franzose der war gut beinand, hat gesagt des macht er gern. Und er ist auf das eingegangen….“ Der Pfarrer wird ungeduldig und sagt: „Also was wollen Sie mir jetzt eigentlich beichten, was ist eigentlich das Problem?“ Sagt die Frau: „Naja wissens, i hob eam noch nicht gsagt das der Krieg aus is.“

„Herr Doktor, Herr Doktor, nach dem Sex hab ich immer so ein Pfeifen im Ohr.“ „Na was haben Sie sich in Ihrem Alter erwartet? Standing Ovations?“

Warum werden Deutsche doppelt so tief begraben wie alle anderen? Weil sie tief drinnen eh wirklich ok sind.

Donald Trump steht auf einem Pferd. Triumphierend schreit er in die Welt hinaus: „Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten, der größten und besten Nation…" Plötzlich tippt ihn ein 7-jähriges Mädchen beim Knöchel unten an und sagt: „Entschuldigen Sie Mister, Sie müssen eine Münze einwerfen damit sich das Pfertal bewegt.“

Eine hübsche 35-jährige Nonne, seit 15 Jahren im Kloster, fährt seit 10 Jahren mit den unglaublichen, hübschen 37-jährigen Verwalter einkaufen für das Kloster, so wie jeden Mittwoch, und sie verstehen sich unglaublich gut und sie haben sich auch ein bisschen lieb. Aber wenn man Nonne und ein Verwalter in einem Kloster ist, dann muss man halt alle Gesetze wahren. Da fahren sie miteinander, und wenn man sich länger kennt plaudert man ein bissl und dann fahren sie leider Gottes an einen Baum und kommen bei diesem Unfall ums Leben. Kommen beide in den Himmel, die Nonne ist sofort hin zum Petrus: „Petrus, ich bin eigentlich gar nicht so traurig, dass ich gestorben bin... wissen's lieber Petrus, i mog ihn ja schon lang. Und du?“ „Ja, i mog di eigentlich ah schon. Des wars schon, ich liebe dich, aber halt immer platonisch.“ „Petrus, jetzt simma im Himmel und wenn ma im Himmel sind dann könn ma ja heiraten weil des is ja das Paradies.“ Sagt er: „Ja, wenn Sie unbedingt wollen dann können wir diesen Wunsch erfüllen.“ „Ja aber bitte, des mach ma, oder? Möchst du des nicht?“ „I mog des gern.“ Der Petrus kommt 15 Jahre nicht mehr, nach 15 Jahren kommt er zur Nonne sagt er: „Ich hab einen Pfarrer, jetzt könnens heiraten. Wir machen eine schlichte schöne Hochzeit." Wunderbare Hochzeit, alles vorbei, dauert 10 Jahre, dauert 20 Jahre,… kriegen Probleme, wie es ab und zu ist. Die Nonne kommt wieder zum Petrus sagt sie: „Petrus, auch wenn ich in die Hölle muss, aber i will mi scheiden lassen….wir haben jetzt entdeckt wir können doch nicht so gut miteinander und er ist eigentlich gar nicht so nett. Er hat mir immer die Erdäpfel trogen, war immer zuvorkommend, aber da heroben da führt er si auf..mit de Engel spielt er Karten, er kämt ned ham, er sauft sich an, also ich brauch den eigentlich nimma.“ „Was, Sie wollen sich scheiden lassen?“ „Ja, i möcht mi scheiden lassen.“ „Sinds wahnsinnig? Ich hab 15 Jahre braucht da heroben das i an Pfarrer find, einen Anwalt find i nie.“

Drei Steirer fliegen nach Afrika auf die Großwildjagd und sitzen am Abend rund ums Lagerfeuer und erzählen was sie nicht alles geschossen haben. Sagt der Erste: „Boah, i war heut erfolgreich bist du deppat, i hob gschossn 2 Gnus und an Löwen, des war a Wahnsinn.“ Sagt der Zweite: „Na des war no gor nix, gor nix war des. I hob gschossn eine Gazelle, 3 Löwen und 4 Gnus.“ Sagt der Dritte: „Des is no gor nix..i hab 12 Tangarus gschossn.“ Sagen die anderen: „Sag amoi wos isn a Tangarus?“ „Ja i was ah ned aber da hinten wor a Schildl: all animals are tangarus (dangerous)!“

Ein Bauer geht mit der Bayerin in der Abenddämmerung über die Weide. Sie gehen und gehen und sehen Kühe, und er sieht wie der Stier auf die Kuh raufspringt. Da schaut er rüber und schaut die Bayerin an und sagt: „Siehgst, des könnt i a wieder amoi mochn.“ Sagt sie: „San deine Kühe...“

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen zusammen am Stammtisch und beraten welches Land den größten King Kong hat. Der Amerikaner sagt: „Wir haben die größte King Kong, unser King Kong ist so groß wie die Freiheitsstatue, da müssen wir nicht weiter diskutieren wer die größte King Kong hat.“ Sagt der Deutsche: „Ne, das ist gar nix, unser King Kong, der steht mit einem Bein in Deutschland und mit dem anderen Bein in Schweden….und mit den Händen hält er 2 Planeten.“ Da sagt der Österreicher: „Sag amal, Deutscher, san die Planeten warm?“ Sagt der Deutsche: „Ja das weiß ich nicht, das kann schon sein.“ Sagt der Österreicher: „Jo, dann sans die Gogerl von unsan King Kong.“

Ein Mann kommt zum Arzt, völlig fertig, und sagt: „Herr Doktor, ich halte das nicht mehr aus, ich bin ständig erigiert—ständig, ein normales Leben ist fast nicht mehr möglich. Kaum sehe ich ein Plakat, Waschmittel, fürchterlich. Sagt der Arzt: „Naja…wir werden Folgendes machen: Wir werden Ihnen einen Hoden entfernen. Dann wird das besser. Er entfernt den Hoden, er schwillt ab, kommt nach 3 Wochen zur Nachuntersuchung. Sagt der Arzt: „Na und, ist es besser geworden? „Viel besser….kein Vergleich mehr zu vorhin, aber immer noch übernatürlich. Fast immer noch zu viel, so richtig Fortgehen am Abend und überhaupt wenn es jetzt Sommer wird und die Damen…“ „Ja dann werden wir auch den zweiten Hoden entfernen müssen.“ Und macht dasselbe was er auch schon beim ersten Hoden gemacht hat, weil die Angst natürlich wegen dem Ungleichgewicht; dann fangt er zum hatschen an, hat er ihm ein eingelegtes Zwieberl reingegeben - hinein in den Hoden. „Dann hab ich ja wieder nur ein Zwieberl...“ „Na, ich hab den ganzen Kühlschrank voll, wir nehmen ein zweites Zwieberl und sie werden sehen es wird ausschauen wie vorher, alles gut!“ Drei Wochen vergehen wieder, er kommt zur Nachuntersuchung. „Ist es besser geworden?“ „Es ist großartig, ich war im Bad, die Damen sind dort oben ohne gelegen, gor nix, ned amoi denken, kann ganz entspannt da mitm Handtüchl vorbeigehen…war aber allerdings beim Heirigen, ist ein Herr mit an Schmalzbrot bei mir vorbeigangen…“

Das Enkerl sagt zur Oma: „Oma, was ist denn ein Liebhaber?“ Die Oma wird komplett blass, schnappt den Rollator, fetzt auf den Dachboden, schmeißt Bücher, Schachteln zur Seite und Spinnweben, arbeitet sich vor zu einem Kasten….reißt den Kasten auf und es fällt ihr ein Skelett entgegen.

Zwei alte Freundinnen gehen auf einen Café, trinken ihre Melange, sagt die eine irgendwann: „Du, weißt du was der Unterschied ist zwischen Männern und Kondomen?“ Die Freundin: „Na, was i ned.“ „Kondome haben sich weiterentwickelt….die sind jetzt nicht mehr so dick und unsensibel.“

Eine Frau kommt ganz aufgekratzt nach dem Kino nach Hause und sagt zu ihrem Mann daheim: „Du der Film war so lustig, des war a Wahnsinn. I hab mi halb tot gelacht!“ Sagt er zu ihr: „Naja, dann wird’s gut sein wennst morgen no amoi hin gehst!“

Ein kleiner Hase geht spazieren und auf einmal gibt es einen Strauch auf die Seite, schaut. „Boah, Wahnsinn. Boah. Was bist du für a Viech?“ „Ich bin ein Wolfshund.“ „Boah. Bist a Wolf oder a Hund?“ „Ich bin ein Wolfshund.“ „Wie geht des?“ „Ganz afoch, der Papa war a Wolf, die Mama war a Hund - i bin a Wolfshund.“ „Ah, verstehe, mmhhh...“ Der Hase geht weiter, dauert nicht lange, kommt er wieder zu einem Viech. Steht wieder da: „Boah, was bist denn du für a Viech?“ „I bin a Tigerkatz.“ „Was bist du?“ „A Tigerkatz.“ „Wie geht des?“ „Na da Papa war a Tiger, die Mama war a Katz, i bin a Tigerkatz!“ „Ah, mmhm, verstehe.“ Geht weiter, dauert nicht lange trifft es wieder ein unglaubliches Viech, sowas hat er überhaupt noch nicht gesehen: „Boah, Wahnsinn, was bist denn du für a Viech?“ „Ich bin ein Ameisenbär.“ „Geh Oida, schleich di!“

Gery Seidl & Vitus Wieser plaudern am Witzestammtisch

Zwei Pensionisten Paare fahren in einem Auto auf der Autobahn. Die Männer sitzen vorne, die Frauen sitzen hinten und sie fahren 81 km/h. Die Polizei winkt sie auf die Seite und der alte Opa der am Lenkrad sitzt sagt: „Herr Inspektor was ist los? Samma z’schnö gfoahren?“ Sagt der Polizist: „Nein, nein, nein. Sie sind viel zu langsam! Sie fahren 81 km/h und das ist viel zu langsam.“ Sagt der Lenker: „Ja, da steht ja A81 auf der Tafel.“ Sagt der Polizist: „Nein, bitte das ist die Nummer der Autobahn.“ „Ahso, na danke Herr Inspektor! Wieviel derf ich da foahren?“ „Ja 100 derfen’s fahren, 100.“ „Nagut, dann foahr ma jetzt schnöller.“ Der Polizist schaut auf den Rücksitz und da sitzen zwei Omas nebeneinander, die sich ganz ängstlich aneinander krallen und ganz große Augen haben. Sagt der Polizist zum Opa: „Entschuldigen Sie, ist den Damen hinten am Rücksitz net guat?“ Sagt der Beifahrer: „Doch, doch, aber wir kommen grad von der B260.“

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt ein ewig verheiratetes Paar im Bett. Es ist alles wie vor 50 Jahren, die Festgäste sind bei ihnen im Haus einquartiert und er sagt: „Schatzl, woaßt es no? Früher vor 50 Joahr ois woar ganz genau gleich. Dann hob i mi sogar in den Finger gschnitten, dass alle geglaubt hobn, du bist no Jungfrau, gö.“ Schaut sie ihn an und sagt: „Na und? Soll i ma jetzt ins Leintüchl schnäuzen, dass alle glauben du konnst no?“

Die Frau sagt zum Mann: „Ich bin sehr stolz auf dich! Ich bin so stolz auf dich, dass du diese Jagdprüfung geschafft hast. Das ist großartig! Ich weiß es ist nicht leicht, du hast sehr viel lernen müssen dafür. Du hast sie geschafft, ich bin sehr stolz auf dich! Ich möchte nur eins von dir wissen, warum hängt unser Hochzeitsbild zwischen all deinen Jagdtrophäen?“ Schaut er sie an und sagt: „Weil du der größte Bock bist den i je gschossn hob.“

Im Zoo Herberstein in der Steiermark ist der Gorilla entflohen. Wie ein Gorilla eben ist, haut er sich auf den nächsten Baum hinauf. Sagt der Karl zu seinem Freund, dem Peppi: „He, Peppi, den müss ma obe holen.“ „Herst obe holen, wos haßt obe holen?“ „Jo, des moch ma miteinand, weißt eh du, da bin i ja vui super, i bin ja beim Klettern super, gö. Da nehm ma das übliche mit.“ „Wos nehm ma als übliche mit? Wos is des Übliche?“ „Gonz afoch, die normalen Utensilien, die ma brauchen. A Seil nehm ma mit, an Baseball Schläger nehm ma mit, a Gewehr nehm ma mit, dann geht’s scho.“ Sie gehen also hin und der Peppi fragt: „Konn i no amoi wissen wie du des jetzt mochen magst, der hockt ja ganz oben do.“ „Jo, is überhaupt kein Problem, gö. Also i tu mi jetzt mit dem Seil festhoiten und steig mit dem Baseball Schläger auffe auf’n Baum. Dann kriagt der Gorilla ane über die Birn und in dem Moment wo der obe kugelt, weißt eh Peppi, wos host du immer?“ „Jo, i hob immer meinen Hund mit.“ „Jo, deinen Rottweiler host mit.“ „Jo, den hob i mit.“ „Jo und den nimmst mit, weil der Rottweiler, der, wenn der Gorilla obe fliegt, schießt der Rottweiler hin und i waß wos der am liebsten mog, Hoden. Er wird sofort die Hoden pocken und dann nimmst du das Seil, fesselst den Gorilla und dann ziehen ma ihn eine in den Käfig.“ „Jo, des versteh i ois, aber wos moch i mim Gewähr?“ „Wenn der Gorilla mi vom Baum obe haut, daschiaß den Rottweiler!“

Mein bester Freund und ich beschließen, wir müssen Urlaub von der Ehe nehmen und fahren beide nach Alaska zum Fliegenfischen. Er sagt: „Dazu brauchst du aber gute Schuhe.“ Ich geh in einen Outdoor Shop, dort bedient mich ein Mann mit Pferdeschwanz. Er fragt: „Womit kann ich Ihnen helfen?“ Ich sage: „Ich brauch ein paar feste Wanderschuhe.“ Er fragt mich: „Wohin geht’s denn?“ „Alaska.“ „Dann würde ich die hier empfehlen, plus die kleine Glocke am Band.“ „Was ist das mit der kleinen Glocke am Band?“ „Das müssen Sie tragen wegen der Bären.“ „Sie sind aber ein super Verkäufer! Ich will Urlaub machen und Sie sagen mir ich werd gleich die Jause von einem amerikanischen Raubtier.“ „Na, wenn der Bär Sie hört, dann besteht die Chance, dass er Sie vielleicht in Ruhe lässt.“ „Gut, okay, dann nehme ich diese Schuhe und geben’s mir so a Glockerl.“ „Wir verkaufen keine Glocken.“ „Ja, was jetzt? Sie haben mir die gerade empfohlen!“ „Aber ich weiß wo Sie Glocken finden… in jedem Haufen Bärenscheiße in Alaska… überall eine Glocke drin.“

„Was schaust du so gut aus?“ „Das ist von der Ziegenmilch.“ „Ihr habt's eine Ziege?“ „Ja, sag ich ja, Ziegenmilch.“ „Im Garten?“ „Wir haben keinen Garten, wir haben eine Ziege!“ „Wo habt's ihr die Ziege?“ „Wo werden wir die Ziege haben, zu Haus.“ „In der Wohnung habt’s ihr die Ziege?“ „Ja in der Wohnung.“ „Was isst die Ziege?“ „Was isst so eine Ziege, ich weiß es nicht, Salat, Erdäpfel ..., was wir halt essen. Die Ziege ist nicht heikel.“ „Na gut, aber wo schlaft die Ziege?“ „Wo soll sie schlafen, unter meinem Bett.“ „Na, aber der Gestank?“ „An den wird sie sich gewöhnen müssen.“

Graf Bobby geht zu einem Maler und bittet ihn: "Malen Sie mir Adam und Eva!" Daraufhin fragt der Künstler: "Vor der Sünde oder nach der Sünde, Herr Graf?" Graf Bobby antwortet lakonisch: "Na, während - während."

Ein Beduine hat den Job, dass er einmal im Monat mit seinem Kamel Lebensmittel in die Oase bringt. Wie er so rhythmisch auf seinem Kamel in der Wüste reitet, steigen gewisse Gefühle in ihm auf. Er hält sein Kamel an, steigt runter, baut hinter dem Kamel einen kleinen Sandhaufen, steigt auf den Sandhaufen, um sich zu erleichtern und seinem Gefühl nachzukommen. Auch das Tier kennt schon seine Routine. Just in dem Moment, als er seinen Kaftan hebt, macht das alte Kamel einen Schritt nach vor. Der Beduine denkt sich: „Meine Güte, jetzt ist’s wieder deppat.“ Er baut wieder einen Sandhaufen. Das Kamel geht wieder einen Schritt nach vor. Er flucht: „Verdammt nochmal! Scheiß Flaschengeist, was ist denn hier los?!“ Plötzlich erscheint der Flaschengeist, eine wunderschöne Frau und sagt: „Was ist dein Wunsch Meister?“ „Wer bist’n du?“ „Ich bin der Flaschengeist. Du hast mich gerade gerufen. Ich erfülle dir jetzt jeden Wunsch. Das ist mein Job.“

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? Carlos.

Die Sterneanzahl an der Uniform eines Polizisten haben eine Bedeutung. Drei Sterne bedeuten er kann schreiben und lesen. Zwei Sterne bedeuten er kann schreiben oder lesen. Was bedeutet nur ein Stern? Er kenntjemanden der schreiben oder lesen kann.

Schwester Oberin gibt in der Klosterschule Unterricht fürs Leben und es geht um Sexualität. Sie sagt: „Wollt ihr Mädchen, euch wirklich den Männern hingeben? Wollt ihr für eine Stunde Freude, ein ganzes Leben in Schande verbringen?“ Alle sagen: „Nein, natürlich nicht, Schwester Oberin.“ Sie ist froh, sie hat ihr Unterrichtsziel erreicht. Zum Schluss sagt sie: „Gibt’s noch Fragen?“ Eine meldet sich und sagt: „Ja, wie kann man denn dafür sorgen, dass es wirklich eine Stunde dauert?“

Werner und seine Frau Ilse sind jedes Jahr am Flugplatz und schauen den Fliegern zu, weil das dem Werner so gut gefällt. Er sagt: „Ilse, i möcht a moi mit einem Hubschrauber fliegen. A moi. I tat so gern mit einem Hubschrauber fliegen.“ Sagt die Ilse: „Na, Werner, des is z’teuer! Des kostet 50 Euro und 50 Euro sand 50 Euro!“ Werner geht also nach Hause und ist ganz traurig. Nächstes Jahr wieder: „Geh, Ilse! Schau, i tät so gern mim Hubschrauber fliegen! Es ist so schön! I mog a moi, mog i mitfoahren!“ Ilse sagt: „Nein! Ganz sicher net! 50 Euro san 50 Euro!“ Das wiederholt sich jedes Jahr. Irgendwann ist der Werner 85 und sagt: „Ilse, i mecht a moi mit so einem Hubschrauber fliegen, es könnt mei letzte Chance sein!“ Die Ilse sagt: „Is ma wurscht, 50 Euro san 50 Euro! Des is ma vü z’teier!“ Der Hubschrauberpilot hört das mit und sagt: „Entschuldigen Sie, ich könnt Ihnen einen Deal anbieten. Sie können gern mit mir mitfliegen, kostenlos. Sie müssen nichts bezahlen, die einzige Voraussetzung ist, sie sprechen kein Wort während wir fliegen.“ Die beiden willigen ein, steigen in den Hubschrauber ein, er hebt ab und er fliegt seine ärgsten Manöver. Es ist total furchterregend, doch es kommt kein Ton von den beiden, obwohl sie eigentlich schon schreien oder speiben müssten. Als sie landen, dreht sich der Pilot zum Werner um und sagt: „Bitte des is ja a Wahnsinn! Das ist ja unglaublich! Sie haben ja wirklich kein Wort gesagt, obwohl i ois probiert hab!“ Sagt Werner: „Wissen’S i sog’s Ihnen wie’s ist, i hob ka Wort gsogt als die Ilse außegflogn ist, weil 50 Euro san 50 Euro.“

Zwei Männer gehen ins Kino, der eine ist blind. Der Blinde sagt mitten im Film: „Ich seh nicht gut.“ Sagt der andere: „Wollen wir Platz tauschen?“

Der Esel am Stammtisch hat d'Hoffnung verlurn, unterm Regenschirm stengan heit wirklich nur Huren.

Am Stammtisch sitzt ein Esel und schaut nicht recht firm, er hatte die Hoffnung auf einen Regenschirm.

Eine Frau mittleren Alters, durchaus attraktiv, steht vor den Toren des Jenseits und wird von Petrus angewiesen, sie möge bitte Platz nehmen und warten. Links und rechts ziehen die Frauen vorbei. Junge, alte, schirche… und sie kommt nicht hinein. Sie sagt: „Entschuldigen Sie, Herr Petrus, warum darf ich nicht rein?“ Sagt er: „Entschuldigen Sie, Sie waren drei Mal verheiratet.“ Sagt sie: „Ja, aber ich bin immer noch Jungfrau!“ Petrus sagt: „Wie geht das denn?“ Sagt sie: „Mein erster Mann war Psychologe, der wollte nur drüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte nur nachschauen. Mein dritter Mann war professioneller Briefmarkensammler, mein Gott geht mir der ab.“

Drei Chinesen, Chu, Hu und Fu, wandern aus nach Amerika und machen sich selbstständig. Chu nennt sich Chuck und eröffnet eine Wäscherei, Hu nennt sich Huck und eröffnet einen Ein-Euro Laden, beide sind wahnsinnig erfolgreich. Nur Fu kehrt enttäuscht nach China zurück.

Der Bauer sitzt mit seiner Tochter zusammen und sagt: „Du i sog da oans, dieses neimodische Zeigs, dieses Internet, des is a Schaß mit dem Partnerkennenlernen, so lernt ma koan kennen. Des wird net funktionieren. Parship hob i gsehn, geh des is…“ Sagt die Tochter: „Jo, aber Papa, das ist jetzt irgendwie das Neue. Wie habt’s ihr euch früher kennengelernt? Wie hast du Mama zum Beispiel kennengelernt?“ Sagt er: „Ganz normal, die hob i beim Sauschnapsen gwonnen.“

Ein Ehepaar, das bereits seit vielen Jahren verheiratet ist, unterhält sich und der Mann fragt die Frau: „Schatz, wieviel wiegst du eigentlich?“ Sagt sie: „Das sag ich sicher nicht!“ Sagt er: „Na eh nur die ersten zwei Zahlen."

In der Stewardessenschule sagt der Lehrer: „Meine Damen, Sie müssen auf alles gefasst sein. Im Flugzeug kann Schlimmstes passieren, der allerschlimmste Fall eine Notlandung, das schlimmste eine Bruchlandung. Wir nehmen einmal an, das Flugzeug stürzt ab und es passiert Gott sei Dank den Passagieren nicht viel, aber sie stürzen mitten in der Wüste ab. Ganz in der Nähe ist ein Beduinen Camp, lauter Männer, die seit fünf Jahren keine Frau mehr gesehen haben. Seit fünf Jahren, keine Frau. Stellen Sie sich vor, was auf Sie zukommt.“ Sagt die Engländerin: „Oh my god, ich nehme mir das Leben!“ Die Russin sagt: „Choachoachoa, ich nehme eine Flasche Wodka, Wodka macht Mut.“ Die Französin sagt: „Monsieur, ich verstehe die Geschichte, aber wo ist das Problem?“

Aufgepasst. Ohren gespitzt. Jetzt wird’s lustig!

Ein 1m60 großer Senior steht am WC, neben ihm ein Mann mit 1m85. Der Senior blinzelt andauernd mit seinen Augen und der Mann neben ihm sagt: „Entschuldigung, darf ich mich vorstellen, Dr. Huber, bin Augenarzt. Haben Sie Augenleiden?“ „Na, Herr Doktor, aber es spritzt so.“

komplett angetrunken und suchen sich zwei Damen in zwei nebeneinander liegenden Zimmern aus. Der Erste versucht sich über die Frau herzumachen. Er merkt wie angesoffen er ist und bringt nichts zusammen. An der Wand hört er wie es im Nebenzimmer losgeht: „Eins, zwei, hopp! Eins, zwei, hopp!“ Er denkt sich: „Na super, i bring nichts zsam und mein Kompane drüben hat a Gaude. Des is net sche.“ Er konzentriert sich und hört nur im Hintergrund: „Eins, zwei, hopp! Eins, zwei, hopp!“ Er ist total frustriert und denkt sich: „Scheiß drauf!“ Er geht an die Bar um sich noch mehr anzutrinken aus lauter Frust. Sein Kompane kommt hinzu und fragt ihn: „Na, wie woar’s bei dir?“ „Fürchterlich! I bin so angsoffen, bei mir hot si nichts mehr grührt. Also scho goar nichts mehr hot si grührt.“ Sagt der Zweite: „Du, tua dir nichts an, i bin net amal auf’s Bett auffe kumman.“

Doktor Fred Sinowatz ist zur Entspannung nach dem Parlament in den Tiergarten Schönbrunn gegangen. Er geht beim Nasenbärenkäfig vorbei, als einer der Nasenbären hinausschaut und an den Boden klopft. Sinowatz schaut, dreht sich um, denkt sich: „Das ist niemand, der meint mi. I?“ Der Nasenbär klopft daraufhin erneut auf den Boden. Sinowatz kommt näher und sagt: „Wos is denn?“ Fragt der Nasenbär: „Wie bist denn du do ausse kommen?“