Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 44

Ein Bub aus einer türkischen atheistischen Familie ist eine Niete in Mathematik und die Eltern haben schon alles probiert, einen Privatlehrer engagiert, Quizkarten ausprobiert, Förderstunden, es hilft nichts, und Freunde von der Familie haben ihnen empfohlen den Bub auf die strenge Sank Elisabeth Schule zu schicken, eine ganz katholische Schule total streng, da wird der Bub Mathematik schon lernen. Die Eltern weigern sich natürlich aber finden am Ende keinen anderen Ausweg als den Buben an das Sankt Elisabeth Gymnasium zu geben, und der kommt rein am ersten Tag in diese große strenge Schule, große religiöse Symbole in jedem Raum und er geht nach Hause und lernt wie ein Eifriger. Der kommt nach Hause, Mittagessen, sofort aufs Zimmer, paukt sich einen ab, die Mutter macht sich schon Sorgen. Am Ende des Jahres legt der Bub sein Zeugnis auf den Tisch und die Mutter schaut drauf und wirklich, hat der Bub doch einen Einser in Mathematik und sagt: „Ja Muhrad, wie hast du geschafft eine Eins in Mathematik, wie hast du das gemacht?“ Da hat der Bub gesagt: „Hab ich von der ersten Tag so Angst gehabt in Schule Mama.“ „Aber warum hast du gehabt Angst in Schule?“ „Weißt du, die haben in jede Raum Menschen auf Plus Zeichen genagelt.“

Der Ehemann stürmt ins Schlafzimmer: „Maria schnell, zieh dich an, das ganze Haus brennt!“ Aus dem Kasten eine ganz leise Stimme: „Rettet die Möbel!“

Ein älterer Herr kommt und die Apotheke und sagt: "Grüß Gott, jo meine Tabletten brauch ich wieder, die Kopfwehtabletten, die Aspirin bitte." Die Apothekerin holt die Aspirin, bringt sie ihm am Ladentisch und fragt: "Kann ich sonst noch was für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Jo, wissen's eh, die, die, die Blutdrucktabletten für meine Frau bitte, die brauchen wir auch wieder." Die Apothekerin sagt: "Ja wissen Sie wie die heißen?" "Ja, die, die, wissens eh, die Blutdrucktabletten, die, die, ah, mah sakra, ah, die Blutdrucktabletten von meiner Frau." "Ja, es tut mir leid, aber ich kann Ihne die Tabletten nicht geben, Sie wissen ja nicht einmal wie sie heißen. Haben Sie vielleicht die alte Schachtel mit dabei?" "Die alte Schachtel? Warum die alte Schachtel? Die bügelt doch daheim."

Fahrt einer auf der Straße, Polizeikontrolle, die steht so da und sagt: „Halt, Halt, Halt, bleiben Sie stehen.“ „Herr Inspektor was is?“ „Blasen's ma da in des Sackl eine.“ „I versprech i trink ja nix mehr.“ „Bitte?“ „I trink ja nix mehr i hab aufghört, i bin sauber, bin clean.“ „Dann blosn mas da in des Sackl eine.“ „Herr Inspektor i hab wirklich aufghört zum trinken..." “Was i eh aber mir san die Pommes Frites zu haß!“

Sitzen zwei Stockbesoffene zusammen, sagt der eine: „Sag amal, kochst du dir wos?“ „Ja.“ „Was kochst du dir da so, wenn du was kochst?“ „Na a Fleisch.“ „Was a Fleisch?“ „Ist ja schwer na?“ „Nix ist ned schwer, gibst a Fleisch, tuast in die Pfann’, bissl anbraten, drahst as um, und dann tu i eine zwei bis drei Cognac, bissl an Schlegowi, so an Schuss Weißen, und schütt an bissl an Eierlikör drüber.“ „Und des is guad...?" "Des Fleisch ned aber der Saft!“

„Die Nonne im Auto, die zeigt was sie kann, da ist selbst der Pfarrer ein schöner Mann. Hola dari, hola daro, hola dari, ja was sogst denn da?“

Eine Heilsarmeeangehörige ist in einer Weinhalle und versucht die Gäste die an den Tischen sitzen um die Teufelskraft des Weins aufzuklären. Ein Betrunkener: „Der ganze Wein auf der Welt gehört ins Meer gschütt’." Die Frau: „Das ist sehr aufmerksam mein lieber Mitbruder, wunderbar wie Sie das sagen, Sie sind sicher Antialkoholiker?“ „Na, Taucher.“

Der liebe Gott und der Petrus spielen im Himmel oben Golf. Der liebe Gott haut aufn Schläger, und der Ball fallt kurz, fast ins Loch und bleibt da liegen. Kommt aus dem Loch eine Schlange gekrochen, schnappt den Ball, und schluckt ihn. In dem Augenblick sieht eine Katze das Ganze, springt auf das drauf und frisst die Schlange mit dem Golfball zusammen. In dem Augenblick kommt von oben ein Adler geflogen, nimmt die und zieht sie in den Himmel. Auf einmal braut es oben im Himmel ein Gewitter zusammen, ein Blitz schlagt ein, trifft den Adler, der fallt runter und alle 3 Sachen: eine Schlange, die Katze und der Ball - ins Loch. Darauf der Petrus: „Na was willst lieber Gott, spiel ma Golf oder willst bledeln?“

Eine Frau geht mit ihrem Mann zum Psychiater, klopft dort an, sitzen im Wartezimmer, er ist ganz unruhig, endlich der Arzt macht die Tür auf: „Bitte kommen Sie rein. Was ist los?“ Der Mann kann überhaupt nicht sprechen, sie sagt: „Bitte Herr Doktor es ist alles fürchterlich, mein Mann hält sich für ein Rennpferd!“ Er sitzt Pferdegeräusche machend daneben, der Arzt schaut und sagt: „Na hab ich selten gehabt, na das ist ein besonders schwerer Fall gnädige Frau, bitte das kann ich mir vorstellen, kann ich verstehen.“ Der Arzt schaut dann in seinen Büchern nach und sagt: „Ja, ich hab da jetzt was gefunden, ist sehr teuer. Es gibt eine Behandlungsmethode, wird aber sehr sehr teuer werden.“ Sagt die Frau: „Ja das macht überhaupt nichts, er hat die letzten Rennen alle gewonnen.“

Zwei ältere Damen sitzen wie jeden Mittwoch beim Càfe beisammen, sagt die eine: „Heans, Hilde, i muss Ihnen sagen es ist ma sehr unangenehm, jetzt kennen wir sich seit 50 Jahren und ich hab Ihren Namen vergessen.“ Sagt die andere: „Ah, des macht nix, bis wann willst eam denn wissen?“

Ein altes Ehepaar wird interviewt, sagt der Interviewer: „Herzlichen Glückwunsch zum 50. Hochzeitstag, Sie sind ja so lange verheiratet, Sie sind im ganzen Dorf dafür bekannt, dass Sie nicht streiten, wie schaffen Sie das all die Jahre schon?“ Sagt der Mann: „Jo wissen Sie, des hat scho angfangt bei uns bei der Hochzeitsreise, da war ma in der Karibik, und da haben wir einen Ausritt unternommen, und meine Frau ist aufs Pferd und des hat ausgschlagn, und meine Frau hat ganz leise gsagt: Eins. Dann sima ausgrittn und das Pferd war ganz bockig und wollt ned weitergehen und meine Frau ist am Pferd gsessen und hat ganz leise gsagt: Zwei. Und dann, sama grittn wie die Teufeln und des Pferd hat gebuckelt, meine Frau runtergeschmissen, und da ist sie aufgstanden hat gsagt Drei!, die Pistole gnommen, hats Pferd erschossen. Ich hab mir natürlich Vorhaltungen gemacht weil I man des kanns ja ned machen, i man des ghert sie ja ned das man a Pferd daschießt, und dann hats mi angeschaut und ganz leise gsagt: Eins.“

Ein deutscher Außendienstmitarbeiter ist unterwegs quer durch Österreich, und er kommt nach Tirol, er geht in ein Gasthaus und sagt: „Entschuldigen Sie, ich hätte mal ne Frage. Kann man hier auch nächtigen?" "Ja, Sie können da schon nächtigen, da gibts zwar a Menge Hotels, aber wenns unbedingt wollen können's auch bei uns schlafen. Die Zimmer sind sauber und es is natürlich viel billiger als im Hotel!" „Hätt’ ich mal ne Frage, ich komm aus Berlin und…ich bin da in Tirol oder?" "Sagt er: "Ja!" "Ähm…ich hätt’ da an ein Zimmer mit Liebe gedacht. Haben Sie dat auch?" Sagt er: "Ja, wir sind ja nicht ganz aus der Welt, des habn wir a. Das ist die Kathi im ersten Stock, nicht mehr ganz knusprig, 50 Euro." "Ah…jetzt muss ich nochmal betonen, ich komm aus Berlin, ich hätte da eher an Liebe mit nem Mann gedacht." Sagt er: "Ok, das habn wir a, des ist der Dieter, im zweiten Stock, 500 Euro. "500 Euro? Oh Backe das ist aber ein stattlicher Preis, wah?" Sagt er: "Ja wissen's, wir san a ganz katholische Gemeinde, der Bürgermeister mag des überhaupt ned, und der kriegt amal 100 Euro." "Ah verstehe, aber die 400 bekommt dann der Dieter?" Sagt er: "Na, 400 kriegt ned der Dieter weil wir san a katholischen Gemeinde, der Pfarrer mog des a ned, und der kriegt a 100 Euro, und dann ist es erm Wurscht." "Ah…" "Und bevors mich jetzt noch amal fragen i bin da der Wirt, i mog des a ned, i krieg a 100 euro, ned, damits mal klar is!" "Ah..verstehe, aber die 200 bekommt dann der Dieter?" Sagt er: "Na, die 200 kriegen der Sepp und der Louis, die müssen den Dieter festhalten weil der mag des ah ned...“

Ein Kleinwüchsiger, also ein ziemlich kleiner Mann, man kann auch Liliputaner sagen, geht zum Wirt, sieht gar nicht richtig auf die Bar rauf und sagt: „Herr Wirt, Herr Wirt, bitte ein Viertel Weiß!" Der Wirt nimmt einen Untersetzer, stellt es dem Kleinwüchsigen hin, er trinkt aus. Da schüttelts ihn… “Herr Wirt, wieder ein Viertel Weiß!" Er greift wieder rauf, trinkt aus, ihn schüttelt es wieder, des Ganze geht noch zwei Mal... “Heans, Wirt, ihr Wein is so sauer mia ziagts olles zam!" Sagt der Wirt: „Hör auf, du bist schon so kumma!“

Schauspiel-Urgestein Franz Suhrada über seinen Verbindung mit dem Witz.

Zwei Steirer treffen sich, sagt der eine: „Du Koarl, deine Frau betrügt uns.“

Was sagt ein Pilot vor der Landung wenn sich Silvio Berlusconi im Flugzeug befindet? Bitte klappen Sie die Tische hoch und bringen Sie die Stewardess in eine aufrechte Position.

Es passiert ein Autounfall. In einem Auto saß ein Mann, im anderen eine Frau. Sie fahren frontal zusammen. Beide Autos sehen fürchterlich aus, aber beide Personen überleben. Sie steigen aus den Autos aus und der Mann schaut sie an und sagt: „Des is ein Wahnsinn, es is unglaublich. Schauen Sie sich das Auto an. Dass Sie da lebend rausgekommen sind, aus diesem Auto, nach diesem Unfall…und ich auch. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Wir gehören zusammen! Wir sind füreinander geschaffen! Wir sollen überleben! Wir haben ein ganzes Leben vor uns! Das ist ein Zeichen!“ Er schaut in sein Auto und sagt: „Witzig! Und ich hatte am Beifahrersitz eine Flasche Wein und sie ist nicht zersprungen! Das ist ein Zeichen Gottes! Wir müssen anstoßen auf unser gemeinsames Glück!“ Er öffnet die Flasche, gibt sie ihr und sagt: „Prost! Trink! Auf unser gemeinsames Leben!“ Sie macht einen ordentlichen Schluck, er nimmt sie wieder entgegen, schließt sie und sie sagt: „Na und? Du machst keinen Schluck auf unser gemeinsames Leben?“ Sagt er: „Na, i woart bis die Kieberei kummt.“

Es sitzt ein besoffener Sandler im Autobus. Er hat die Hose offen hat und man sieht seinen Allerwertesten. Vis-à-vis sitzt eine etwas jüngere Dame, sie schaut ihn an und sagt: „Unmöglich.“ Der Herr bemerkt das, schaut zu ihr und sagt: „Gnädige Frau, is wos?“ „Bitte, wos heißt is wos?! Ihnen hängt das halberte Pimperl ausse!“ „Gnädige Frau, Sie werden lachen, des is des Ganze.“

Ein Polizist will einen Straßenmusikanten festnehmen, der ohne Genehmigung in der Fußgängerzone spielt. „Begleiten Sie mich bitte.“ „Aber gerne doch Herr Wachtmeister. Welches Lied wollen Sie denn singen?“

Ein Herr geht mit seiner Frau shoppen in die Shopping Mall. Er sagt: „Schatz, waßt eh, mi interessiert das null, i bleib a bissl heraußen, da konn i woarten.“ Er bleibt heraußen am Gang stehen und schaut sich die Damen, die auf- und abmarschieren, an. Seine Frau geht in ein Modegeschäft, wird toll bedient und die Verkäuferin sagt: „Übrigens, wir haben auch tolle Accessoires!“ „Na, des hobn’s auch?“ „Ja, es ist ja mittlerweile modern. Wir haben zum Beispiel Make-up, Schminke…wir haben sogar Perücken. Weil mittlerweile ist es auch in einmal einfach eine Perücke zu tragen. Sie haben eine Kurzhaarfrisur, da würde sich das ausgehen.“ „Ma, des is aber super! Na wissen’s wos, dann hauen’s ma ein bissl falsche Wimpern auffe und dann mochen’s ma so a Perücke. Des wär ein Wahnsinn! Und dann geh i ausse und test meinen Oiden.“ Sie zieht sich ein knallrotes Gewand an, haut sich die Wimpern und eine rote Perücke drauf, geht hinaus und an ihrem Mann vorbei. Sie dreht sich um und sagt: „Na, Süßer, wie wärs?“ Er schaut sie von oben bis unten an und sagt: „Tut ma Leid, mit mir net. Du schaust zu vü meiner Oiden gleich.“

Die Lehrerin fragt in der Klasse den kleinen Franzi: „Franzi was ist denn ein Steinbutt?“ Franzi schaut und sagt: „Das is ein flacher Fisch.“ Sagt die Lehrerin: „Stimmt. Und warum ist der so flach?“ Sagt er: „Weil er mit dem Wal Geschlechtsverkehr ghabt hat und der hat ihn zamquetscht.“ Die Lehrerin ist außer sich und denkt sich: „Das kann ich so nicht stehen lassen.“ Sie sagt: „Wir gehen zum Direktor.“ Sie gehen also zum Direktor und die Lehrerin erzählt ihm was der Franzi für eine Antwort gegeben hat. Der Direktor sagt: „Naja, Franzi worum mochst’n sowas?“ Sagt der Franzi: „Was soll ich machen wenn sie so schwere Frage stellen? Wieso hat sie nicht gefragt zum Beispiel warum der Frosch so große Augen hat?“ Sagt der Direktor: „Naja Franzi, warum hat denn der Frosch so große Augen?“ Sagt der Franzi: „Na der hot des alles gsehn!“

Eine Frau wird Witwe und trifft sich nach ein paar Wochen mit einer Freundin und die sagt: „Na, wie geht’s dir denn? Ist sicher schwer für dich, die Zeit jetzt, finanziell.“ Sagt die Witwe: „Najo, weißt du der Franz, der hot mir drei Umschläge hinterlassen.“ Sagt sie: „Wos? Wirklich? Drei Umschläge! Wos woar denn da drin?“ „Im ersten Umschlag waren 1000€.“ „Ah so? Für wos’n?“ „Naja, für ein schönes Begräbnis.“ „Aha! Ja und im zweiten Umschlag?“ „Na im zweiten Umschlag waren 2000€ für einen schönen Sarg.“ „Aha! Und wos woar im dritten Umschlag?“ „Ja und im dritten Umschlag waren 10 000€!“ „10 000€!? Jo für wos denn?“ „Für einen schönen Stein! Ist doch schön, findst nicht?“, sagt sie auf ihren Ring zeigend.

(singend) Nach dem letzten Exzess und der woar wirklich bes, hom die Tiere im Woid gmerkt, dass erner net gfoit, wenn im Suff einfach so, jeder Baum wird zum Klo, jede Gruben zum Abort, des woar erner vü z’hoart. Und so hom sie beschlossen, das Alkohol wird genossen, im Woid jetzt keiner mehr und kontrollieren wirds der Bär. Der Abends geht Runden, hot ers Haserl vorgfunden, hacke dicht in seinem Bau, der grölend sitzt vorm TV. Der Bär sagt: „Haserl so geht’s net. Geh du bist doch net bled. Gestern woarst a dafir, dass ma verzichten auf’s Bier.“ „Jo, woaßt eh!“ sagt der Hos. „I hob den Zahnradl-Blues und nu a paar Bier und drum hob i aus Gier, glei olle sechs obe glei recht. Es tut mir vui Leid.“ Drauf der Bär: „Is scho recht, doch nächsts Moi geht’s dir schlecht. Jetzt ist Schluss mit dem Saufen, sonst renn i di übern Haufen.“ Am Tag drauf bei seiner Runde, zu späterer Stunde kommt er zum Hasenbau wieder und wie klein ich dich z’wieder. Meister Lampe diese Krätzn hot scho wieder an Fetzn. „So jetzt reicht’s.“ Sagt der Bär. „Wo host des Bier diesmal her?“ „Nach der letzten Nocht, hob i mei Leergut zrück brocht und dann lieber Bär, hob i Bier kauft no mehr.“ Meister Petz platzt der Krogn: „Wie oft soll i das no sogn, es ist genug mit dem Saufen, sonst renn i di über’n Haufen.“ Und wie der Bär am Tog drauf wieder zum Hosn geht hinauf war er sichtlich bereit, denn Rotzbuab z’strofen richtig gscheit. Doch der Has woar net do, a bissl woar der Bär froh, weil es ist goar net sei Art durchzugreifen richtig hoart. Und so geht er hoit weiter, denkt sich vielleicht ist er jetzt gscheiter und aus saufen konn sein, da kommt er beim Woidsee vorbei. Und wos siacht er voll Schrecken? Er muss das Langohr entdecken. Wie der schwimmt auf’m See und schon wieder im Öl. „Es ist genug!“ schreit der Bär. „Aus! Jetzt kimm sofort her! Die Tiere im Woid saufen nimmer, aber bei dir wird’s nur schlimmer!“ Der Hos meint: „Loss mi in Ruah! Es geht di nichts an wos i tua! I hob afoch mehr Durst und wos ihr Woidtiere wollts, jo, is uns Fisch wurscht!“

Der kleine Maxi wird eines Nachts munter, weil er aufs Klo muss. Er geht direkt aufs WC und am Rückweg am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei und denkt sich: „Ich schau mal kurz eini ob sie schon schlafen.“ Er macht die Tür auf, reißt die Augen auf, dreht sich um, beidlt den Kopf und murmelt: „Und mi wollen’s zum Psychologen schicken weil i am Daumen lutsch.“

Der Fahrlehrer fahrt mit seinem Fahrschüler und der Fahrschüler ist ihm irrsinnig unsympathisch. Er denkt sich: „Den loss i fliegen. Den loss i fliegen.“ Er sagt: „Eine Frage, Herr Fahrschüler, der Prüfer hinten im Heck hört auch zu. Sie kommen an eine Stopptafel. Was machen Sie?“ Der Fahrschüler sagt: „Ich geh zuerst natürlich auf die Bremse, bremse das Auto herunter, geh gleichzeitig ins Kupplungspedal, kupple aus, bleibe stehen und muss auf jeden Fall vor der Haltelinie halten.“ Der Fahrlehrer denkt sich: „Scheiße, der ist ganz gut drauf.“ Er sagt: „Okay.“ Sie fahren weiter und der Fahrlehrer sagt: „Herr Kollege, Sie haben auf der Straße Vorrang. Sie befinden sich auf einer Vorrangstraße.“ In dem Moment sehen sie vorne einen Autobus herausfahren. „Was machen Sie? Hupen Sie? Oder fahren Sie hinter dem Bus? Oder überholen Sie ihn noch schnell? Was machen Sie?“ Sagt der Fahrschüler: „Moment. Ein Autobus unterliegt der Fließverkehrsregel. Ich trete also auf die Bremse, kupple aus, lass den Autobus hereinfahren, ohne mich zu ärgern, der darf das. Kupple wieder ein, bleib im Tempo des Autobusses, fahr hinterher mit einem Abstand der der Sicherheit empfohlen ist.“ Der Fahrlehrer denkt sich: „Teufel, der hat ja wirklich alles gelernt. Den loss i purzeln, i muss ihm einehauen.“ Er sagt: „Herr Kollege ich hab noch eine Frage. Sie sind mit dem Auto unterwegs und plötzlich merken Sie, und zwar nach 500 Metern, dass Sie kein Benzin mehr haben. Sie sind mit einem leeren Tank unterwegs. Was machen Sie?“ „Dann schau ich in den Rückspiegel, schau in den Seitenspiegel, geb den Blinker an, fahr in die Parklücke…“ „Ja und dann?“ „Und dann steig i aus und schau, wer mi da 500 Meter gschobn hot!“

Ein Hippie-Mädchen kommt in eine Apotheke, hat einen Norweger Pullover an und verlangt ein Päckchen Tampons. Daraufhin legt ihr der Apotheker ein Päckchen Taschentücher hin und das Hippie-Mädchen sagt: „Entschuldigen Sie, aber ich wollte eigentlich eine Packung Tampons.“ Darauf der Apotheker: „Entschuldigen Sie, Sie schauen so alternativ aus, ich dachte sie drehen selbst.“

Donald Trump schläft zum ersten Mal im weißen Haus und auf einmal erfasst ihn ein eiskalter Windhauch und der Geist von George Washington steht im Zimmer. Er denkt sich: „Naja, der hat’s auch nicht immer leicht gehabt, vielleicht frag ich ihn einmal…“ Und er sagt: „George, wie kann ich meinen Land helfen?“ Sagt George Washington: „Sei immer offen und ehrlich. Sei ein Vorbild, sowie ich es war.“ Er verschwindet wieder. Auf einmal kommt wieder ein eiskalter Windhauch und Thomas Jefferson steht im Schlafraum von Donald und er denkt sich: „Naja, da könnt ich mir auch noch ein paar Tipps holen.“ Er sagt: „Thomas, wie kann ich meinen Land helfen?“ Sagt Thomas Jefferson: „Reduzier die Verwaltung um die Hälfte und senke die Steuern, sowie ich es getan hab.“ Er verschwindet wieder und auf einmal kommt wieder ein eiskalter Windhauch über Donald. Es steht John F. Kennedy im Raum und Donald sagt: „John, wie kann ich meinem Land helfen?“ Sagt John F. Kennedy: „Fahr nach Dallas, sowie ich es getan habe.“

Im Flugzeug befinden sich Christian Kern, Sebastian Kurz und HC Strache. Auf einmal sagt Christian Kern: „Meine Herren, euch wird das wahrscheinlich entgangen sein, aber die sozialen Verhältnisse in Österreich sind nicht mehr ganz gut. Es ist eigentlich nicht mehr so ideal, wie es schon einmal war in Österreich. Die Renten werden weniger, wir sprechen von Altersarmut. Wisst ihr was ich tu?“ Er greift in die Brusttasche, holt einen Hunderter heraus und sagt: „I moch jetzt einem Österreich a Freud.“ Und er haut den Hunderter beim Flugzeug hinaus. Sebastian Kurz sieht das und denkt sich: „Gut, des konn i a.“ Er sagt: „Wissen Sie was? Herr Kern, von Ihnen hätt ich mir etwas mehr Soziales erwartet. I moch zwei Österreicher a Freud.“ Er haut zwei Hunderter beim Fenster hinaus. HC Strache sagt: „Burschen, das ist ja überhaupt nichts, das ist ja ein Wahnsinn, ihr seid’s ja richtig geizig, das ist ja unglaublich! Aber das hätt i a wissen können! Beide haben nichts übrig für des Land! I hob wos übrig für des Land!“ Er nimmt fünf Hunderter heraus und haut sie hinaus. Alle drei streiten sich, also dreht sich der Pilot um und sagt: „Burschen, hörts auf zu streiten! I hau euch alle drei hinaus und ganz Österreich hat eine Freude!“

"Papa, ich hab 36 Zähne." "Alle Kinder haben 36 Zähne." "Ja, aber alle oben."

(gesungen) In ein Musikgeschäft gehen zwei Burgenländer, weil sie gründen demnächst eine Band. Und so laufen sie dann im Geschäft herum. A jeder tuat, wie wonn er sich auskennt. Und nach längerer Zeit gehen’s zum Verkäufer hin und sagen, sie wissen endlich wos sie wollen. Die Trompeten, do die rote und die weiße Ziehharmonika, tat erner gfoin. Do locht der Handelsmann und kriagt sich fost net ein, dann sagt er schnaufend: „Des geht net a so. Den Feuerlöscher könnt’s gern hobn von mir aus, doch der Heizkörper na der bleibt do!“

Bei einer Heiratsagentur wird dem Interessenten seine neue Braut vorgestellt. Er flüstert zum Vermittler: “Um Gottes willen, die is schiach, blad und schielt.” Darauf der Vermittler: "Sie können ruhig laut reden, derrisch ist sie auch.”

Im Burgenland wird ein Sexfilm gedreht. Bei einer speziellen Szene soll es der amerikanische Pornostar mit einem Schwein treiben. Der erklärt aber, das könne er nicht tun, weil sonst sein guter Ruf in Gefahr sei. Zufällig kommt ein Burgenländer mit dem Fahrrad am Set vorbei. Der Regisseur fragt ihn, ob er nicht für einen Tausender die Sau packen würde? "Ja, ich möcht schon", sagt der Burgenländer, "aber ich hab leider nicht so viel Geld dabei!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Obmann und einem Ehemann? Der Obmann kennt seinen Stellvertreter ganz genau.

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine: „Es ist etwas fürchterliches passiert! Fürchterlich!“ „Wieso? Was ist passiert?“ „Herst, in der Hochzeitsnacht, i war dermaßen blunzenfett, dass ich nach dem Akt meiner Frau 500€ auf’s Nachtkastl gelegt hab.“ „Naja gut, des is kein schöner Zug, aber das wird sie dir ja verziehen haben, wenn du so angsoffen woarst.“ „Jo, aber des is ja net, sie hat mir 300€ zurück gegeben.“

Die Dame steht vor dem Spiegel, sie hat sich schon ausgezogen, weil sie in Kürze mit ihrem Gemahl schlafen geht und auf einmal schaut sie sich an und sagt: „Es ist einfach ein Wahnsinn, Karl! Koarl? I gfoi ma goar nimmer, Koarl. Wenn i da so her schau, die Augen, s’a Wahnsinn! Des woaren amal Krähenfüßln, jetzt san’s Furchen, Furchen! Da konn i Erdäpfel setzen! Des is ein Wahnsinn! Der Busen… der hot jeden Bleistift Test bestanden, aber heit, des klappert ja nur mehr nach unten, des is ein Wahnsinn! Mei Hintern, mei schau da des an, schaut ja aus wie Kotflügeln, s’a Wahnsinn. S’echt unglaublich, also, i bin sowas von aus’m Leben gongan, da ist überhaupt nichts mehr guat!“ „Oh jo!“ „Na Koarl, du bist liab! Koarl! Was is’n no guat an mir?“ „Die Augen. Die Augen.“

Der musikalische Kabarettist Thomas Franz-Riegler zupft uns einen Witz nach dem anderen.

Einer geht zum Psychiater und sagt: „Entschuldigung Herr Doktor, ich bin schizophren.“ Sagt er: „Super, da sama schon zu viert.“

Ein deutscher Herr geht einen Riesenzaun entlang, und auf einmal steht der Bauer lässig lehnend auf der Schaufel. Da geht er hin und sagt: „Entschuldigung, da hätt ich mal ne Frage..sind Sie der Landwirt hier?“ „Jo.“ „Herr Ökonomierat, dürft ich da mal über den Zaun klettern?“ „Ja wenns wulln.“ „Wissen Sie, da drüben, genau vis a vis ist ja der Bahnhof nicht, und ich muss da einfach über das Feld die Abkürzung nehmen, das wär nämlich super. Sonst muss ich immer außenrum, darf ich drüberklettern?“ „Ja, ja.“ Der klettert drüber, sagt er: „Ach, jetzt muss ich mal richtig danke sagen. Wissen Sie, ich brauch unbedingt den Zug um 13:30.“ Sagt er: „Wenn Sie irgendso a Stier siacht, dann erwischens noch den Zug um 10.“

Wie nennt man einen Österreicher im Fußball WM-Finale? Schiedsrichter.

Zwei Kollegen treffen einander, sagt der eine: „Und wie gehts da?“ „Ja mir gehts ned so guad.“ „Warum gehts da ned guad?“ „Meine Frau is ma gstorben.“ „Na, deine Frau is da gstorbn. Des hob i gor ned gwusst, mein Beileid.“ „Brauchst ma ned so a Beileid wünschen, i hab die Schwester dafür gheiratet.“ „Was du hast wieder gheiratet?“ Sagt er: „Jo, i hob die Schwester gheiratet.“ „Wahnsinn, des find i aber toll. Die Schwester, gratuliere.“ „Brauchst ma ned gratulieren, die ist ma auch gstorben.“ „Was, die is da a gstorben? Des is ja unglaublich was du für a Pech hast mit deinen Frauen. Des is ja…meine innigste Anteilnahme.“ „Geh brauchst ma ned gratulieren, i hab die Cousine von de zwei gheiratet.“ „Du hast… also da fehlen mir die Worte, des is ja unglaublich, die Cousine, wie du an dieser Familie festhältst. Sowas von Treue, also i bin stolz auf di, gratuliere.“ „Brauchst ma ned gratulieren die is ma a gstorben.“ „Die ist da a gstorben? Des gibts ja ned, meine innigste Anteilnahme, mein aufrichtigstes Beileid.“ Und dann sagt er: „Was heißt da Beileid, was heißt da Mitleid, ausrotten will i die Bagage!“