Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 43

Treffen sich zwei Burgenländerinnen, sagt die eine: „Jo, Mitzi! Warum host’n du a Schokocreme in die Hoar?“ Sagt die Mitzi: „Die hob i von der Turtn die mir der Sepp am Schädl ghaut hot!“ „Jo, des gibt’s jo net! Oarg Mitzi! Sag, mocht der des öfter?“ „Na! Na! Der mocht des sonst nie! Sonst ziagt er mir immer mit der Hartwurst eine drüber, aber heit hob i Geburtstag!“

Ein Mann kommt in die Apotheke und bestellt sich dreieinhalb Viagra. Der Apotheker sagt: „Warum dreieinhalb?“ „Na, am Montag bin i bei der Frau, da brauch i eine. Am Dienstag bin i bei der Freundin, da brauch i zwa. Am Mittwoch, die halberte, da geh i no in die gmischte Sauna, da wü i, dass er leiwand ausschaut.“

Ein Niederösterreicher und ein Australier treffen einander, plaudern und der Australier sagt zum Niederösterreicher: „Unsere Länder werden ja oft verwechselt. Gibt’s bei euch wirklich keine Kangaroos?“ Sagt der Niederösterreicher: „Kangaroo? Kangaroo? Na, wos is des?“ Sagt der Australier: „Naja des sind die Tiere die am Schwanz herumhüpfen.“ Sagt der Österreicher ganz erleichtert: „Naja, die kenn ich schon! Nur bei uns heißen’s Filzläuse.“

An Aschermittwoch gibt es den Brauch, dass man Nachmittags um 15 Uhr in die Messe geht und vom Pfarrer das Aschenkreuz bekommt. Das Aschenkreuz wird aus folgendem Grund gemacht: „Bedenke Mensch, aus Staub bist du und zu Staub kehrst du zurück.“ Weil das ein Pfarrer so wunderbar gemacht hat, er die Messe so schön gelesen hat und auch immer eine schöne Nachmittagspredigt gehalten hat, ist die Kirche immer voller geworden. Aus diesem Grund sagt der Pfarrer zum Messner: „Du musst mir helfen, weil des dauert ja ewig mit dem Aschenkreuz. Du kriegst von mir heit a an Teller mit Asche und dann merkst dir afoch, eintauchen, Kreuz auf die Stirn und sagen: 'Bedenke Mensch, aus Staub bist du und zu Staub kehrst du zurück'.“ Sagt der Messner: „Ja, okay.“ Die Messe geht fast los, sie sind noch in der Sakristei beim Umziehen. Der Messner denkt sich: „Mei, wie is gongan?“ Er dreht sich zum Pfarrer und fragt ihn ganz aufgeregt: „Herr Pfarrer, wie hoaßt der Spruch?“ Sagt der Pfarrer: „Du bist ein Depp und bleibst ein Depp.“ In dem Moment läutet es und sie gehen hinaus. Die Messe verläuft ganz normal, die Predigt ist vorbei und es kommt zur Aschenkreuzsegnung. Der Messner steht da und nimmt den Teller. Der erste der darauf wartet gesegnet zu werden ist der Bürgermeister. Der Messner denkt sich: „Um Gottes Willen! Des a no!“ Er taucht ein und legt ihm das Kreuz auf und sagt: „Du bist ein Depp und bleibst ein Depp.“ Daraufhin sagt der Bürgermeister: „Entschuldigung, i war voriges Jahr a do, i war jedes Jahr do. Des hot aber der Pfarrer anders gsogt!“ „Ja, aber des woar lateinisch, lateinisch.“

Ein Blinder geht mit dem Blindenhund zum Billa. Als er drinnen ist, dreht er den Hund in der Luft herum. Sagt der Verkäufer: „Was machen Sie mit dem armen Hund?“ Sagt der Mann: „I schau mi nur mal um.“

Der Oberste Polizist von Mistelbach sucht die drei besten Polizisten. Er sagt: „I brauch eigentli nur einen für eine Geheimoperation und so… Ihr müsst nur an Test mochn.“ Er sagt zum Ersten: „Pass auf, du gehst in das Zimmer. Da sind zwei Tische und zwei Sesseln. Auf einem Tisch ist eine Waffe, am anderen Tisch sitzt deine Frau. Kennst di aus?“ „Wos? Wos?“ „Naja, daschießt es, kommst ausse, fertig.“ „Des geht ja net.“ Er geht hinein, nach zehn Minuten kommt er raus, total verweint: „I schoff des net, i bin erst a Wochn verheiratet, i kann des…“ „Gut, treten Sie morgen Ihren normalen Dienst an, Sie könn ma nicht brauchen.“ Der zweite geht hinein: „Des konn i net mochn, i konn net mei Frau daschießen, i bin erst drei Joahr verheiratet mit ihr.“ Sagt der Polizist: „Könn ma a net brauchen.“ Der dritte ist schon 30 Jahre verheiratet mit der Frau und geht hinein. Man hört einen riesen Lärm und Schreie. Nach einer halben Stunde kommt der Polizist heraus und ruft: „Ihr Trotteln! Die Waffen war nicht geladen! Jetzt hob i’s mim Sessel daschlogn müssen!“

Ein Elektriker kommt voll besoffen um 3 Uhr in der Früh von der Arbeit nach Hause. Er ruft: „Holadaro!“ Er haut die Wohnungstür auf, seine Frau kommt das Stiegenhaus herunter und sie ruft ganz böse: „Angsoffen kommst Heim…!“ Irgendwann beruhigt sie sich, man versteht sich wieder und sie sagt: „Gö? Aber daham ist dann immer schon no am schensten, gö?“ Sagt er: „Na, schen net, aber die letzte Hittn die no offen hot!“

Ein Liebespärchen geht auf der Straße, Hand in Hand, schmusend herum. Vis à vis kommt ein Besoffener mit einer Bierflasche in der Hand und ruft: „Olé, olé, olé, olé, olé, olé!“ Sagt die Frau zu ihrem Freund: „Stell dir vor, mit dem war ich zehn Jahre verheiratet!“ Sagt der Freund: „Wos? Und der feiert no immer?“

Eine Polizistin winkt einen Autofahrer zur Seite. Der Autofahrer bleibt stehen, lässt das Fenster runter und sagt: „Wie viel?“ Sie sieht ihn an und sagt: „40 Euro!“ Sagt er: „Passt, steig ein!“

Eine Frau geht mit ihrem Sohn im Winter an der Donau spazieren. Es ist eiskalt und die Donau ist zugefroren. Der Sohn hat seinen Spaß und hüpft herum und auf einmal bricht er ein. Es herrscht große Panik. Ein Mann geht des Weges, erkennt die Situation, zieht sich nackt aus, springt ins Eisloch hinein, taucht den Buben heraus, kommt heraus aus dem Eisloch, trocknet den Buben ab und stellt ihn der Mutter hin. Die Mutter schaut den Buben und den Mann an und sagt: „Na und? Wo ist die Haubn?“

Ruft ein Mann bei der Polizei an und sagt: „Sie müssen sofort kommen! Sie müssen sofort kommen!“ Sagt der Polizist: „Wos is’n los?! Wos is’n los?!“ „Zwei Frauen prügeln sich um mich! Zwei Frauen prügeln sich um mich!“ „Und? Das ist ja eh super!“ „Jo, aber die schiache Blade gwinnt!“

Treffen sich zwei Kannibalen Männer, sagt der eine: „Bist du narrisch! Letztens hab ich eine Frau gegessen, die hat so oarg Orangenhaut ghobt, i schwör dir, die hat so bitter gschmeckt! Bah! So richtig bitter!“ Sagt der andere: „Heast du bist doch ein Trottl! Die musst vorm Essen schälen!“

Es gibt überall Wahlen. Auch im Himmel gab es Wahlen. Petrus zählt aus und es sind alles schwarze Stimmen. Plötzlich traut er seinen Augen nicht, es sieht eine SPÖ Stimme. Er forscht also nach und findet raus, dass der heilige Josef die SPÖ gewählt hat. Sie holen ihn her und Petrus sagt: „Josef, Entschuldigung, du hast SPÖ gewählt.“ Sagt Josef: „Und? Sollte ich nicht SPÖ wählen? I bin Zimmermann als Beruf, i bin a Handwerker. I wähl SPÖ.“ Sagt Petrus: „Aber doch nicht im Himmel. Du bist jetzt im Himmel.“ Sagt Josef: „Moment einmal, woar i net immer guat mit dem Buabn? Woar i net a guater Vater dem Jesus?“ „Ja, du warst ein guter Vater, aber…“ „Na, nichts aber! Diese Maria, des woar net immer einfach! Die is heimkommen auf einmal mit einem Kind! Des woar net einfach! Aber i bin bei ihr blieben! I woar ihr glaub i a guter Ehemann! Woar des net in Ordnung?“ Sagt Petrus: „Ja, ja es war in Ordnung. Aber du konnst im Himmel net rot wählen!“ Sagt Josef: „Und? Was tua ma jetzt?“ „I würd vorschlagen du gehst!“ „Wos? I soll gehen?“ „Jo, geh!“ „Jo, wohin?“ „Ja, entweder ins Fegefeuer oder in die Höll! Wo halt immer hin! Aber du konnst net im Himmel bleiben als Roter!“ „Guat, dann geh i, aber oans sog i da, den Buabn und sei Mama nehm i mit!“

Kabarettist Fredi Jirkal freut sich auf seinen Auftritt am Witze-Stammtisch

Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat? - Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

Ein Mann ruft ganz aufgeregt bei der AUA an und sagt: „Bitte können Sie mir schnell Auskunft geben, ich brauch einen Flug von Hamburg nach Wien... Wie lange dauert der?“ Der Genervte der dort sitzt sagt: „Eine Sekunde…" Der Anrufer sagt: "Vielen herzlichen Dank!“, und legt auf.

Der Flugkapitän kommt in Troubles, es gibt ein Riesenproblem auf einmal, er sieht schon alle Nadeln stehen auf rot, es leuchtet wie im Flipperautomat im Cockpit. Er sagt zum Co Piloten: „Sie müssen rein gehen, Sie müssen rein gehen sofort, Sie müssen den Leuten erklären wir stürzen ab wir stürzen ab!“ „Das wird aber nicht so einfach...“ „Ja, aber jetzt gehen Sie!“ „Aber aber da da...“ Er kommt wieder zurück und stottert: „Tschuldigung, ich brings ned ausse!“ „Na dann singen Sie es!“ Er schießt zurück und singt: „Das Flugzeug brennt, das Flugzeug brennt wir stürzen alle a-a-ab…“ Und die ganzen Leute: „fidi-ralla-fifi-ralla-fidi-rallaralla- la!“

Ein English Gentleman steht an der Busstation, im Nadelstreifen, mit der Melone am Kopf, die Times in der Hand und blättert in der Times. Geht ein Polizist zu ihm hin, klopft ihm auf die Schulter und sagt:“Sir, Ihr Penis hängt aus der Hose raus.“ Der Gentleman macht die Times zu, schaut runter und ein wenig überrascht sagt er: „Ah, ist sie schon weg.“

Wie nennt man einen Spanner im Wald? – Räuber Fotzenglotz.

Zwei 82-jährige Steirer reisen am Wiener Gürtel herum und wollen es in den Etablissements nochmal krachen lassen. Sie haben einen ziemlichen hucken weil sie sich wahnsinnig viel Alkohol in die Venen gehaut haben, und gehen in ein Gürtler Etablissement und setzen sich an die Bar. Sie fragen natürlich nach „Gibts da auch Zimmer, kann man mit den Mädels irgendwas anstellen?“ Die Puff Mutti sitzt da und denkt sich: „Na Servas!“ Ruft den Pagen und sagt: „Kumm her amal do, siehst die zwei Bsuffs da vurn? Bitte richt ma Zimmer 2 und 3 vor, aber leg zwei Gummipuppen eine weil von de Bsuffs möcht ich meine Mädls schonen, die sollen ned an meinen Mädels da rumtun.“ Der Page richtet das Zimmer her, die zwei Herren gehen rauf ins Zimmer, treffen sich später im Taxi wieder. Sagt der eine: „Herst Karl, des war komisch bei mir…i glaub meine wor tot. Die hat keinen Zucker gmacht, nix, ich hab mich so bemüht und die hat sich ned amal grührt. Sagt der andere: „Herst Ferdl, bei mir wor es no komischer, i glaub meine wor a Hex…na wirklich, weil zuerst hab ich liebevoll am Ohr geknabbert, dann hab ich sie leidenschaftlich in den Hintern bissen, dann hats an Mordsdrum Schaß lassen, ist ausm Fenster ausse und hat mir die Zähne mitgnumma.“

Treffen sich zwei Kollegen, sagt der eine: „Hans wie gehts?“ „Mir ggegegeegehts ggagagar nicht gut“. “Du stotterst.“ „Ja,…ich hahahahatte einen Unfall.“ „Du hast einen Unfall gehabt? Davon weiß ich ja gar nichts.“ "Ja mmimimiit dem Auto auauauaauf den Baum gefahren...“ “Auf einen Baum bist gefahren? Wahnsinn, aber so ist dir nicht viel passiert.“ „Neineineen aber kekekeekeine Stimme, ich bin total schockiert.“ „Ich bin doch dein Freund… da geb ich dir einen guten Rat, geh doch zu einem Psychologen.“ „Weiß ich, aber die sind ssausausuaau teteteteuer.“ „Das ist ja kein Problem, ich bin dein Freund, da hast du 200 Euro, geh zu einem Psychologen und lass dich behandeln.“ Er geht zum Psychologen, 14 Tage später treffen sich die beiden wieder: “Und Hans, wie gehts?“ „Die Katze schleicht auf leisen Sohlen um den Baum.“ „Super, das haut ja wieder hin...“ „Ja, aababababber den Satz kann ich sosoosso ssesseeseselten brauchen.“

Der Tommy fährt mit seiner jungen Freundin durch den schönen Pinzgauer, der Tommy ist sehr intelligent und da sind sie gefahren und er hat ihr die Sehenswürdigkeiten gezeigt. Sagt er: „Schau mein Schatz, da oben das ist das Kitzstein Horn, das ist über 3000 Meter hoch.“ Sagt die Freundin: „Wie gescheit du bist!“ Dann sind sie weitergefahren. „Und das auf der rechten Seite das ist der Zeller See, der ist über 70 Meter tief. Die Freundin wieder: “Wie intelligent und gescheit du bist!“ Sie fahren weiter und weiter und auf einmal ist das Auto stehengeblieben. Die Freundin sagt: „Was ist jetzt los?“ Tommy sagt: „Jetzt hab ich kein Benzin mehr.“ Da sagt sie: „Ma, wie gescheit du bist, ich wär sicher weiter gefahren!“

Eine junge hübsche Dame sitzt alleine in der Bar, ein Mann kommt dazu und spricht die junge Dame an… “Hallo, dürfte ich Sie auf einen Drink einladen?“ „Was in ein Hotel?“ „Missverständnis, das hab ich so nicht gesagt, also...“ „Sag mal wollen Sie mich jetzt ernsthaft fragen ob ich mit Ihnen in ein Hotel geh, bitte das ist ja eine bodenlose Frechheit!“Die Dame rennt weg und kehrt kurz drauf zu dem Mann zurück: „Entschuldigen Sie bitte die Szene, ich studiere Psychologie und wissen Sie ich erforsche gerade menschliche Verhaltensweisen in peinlichen Situationen.“ Sagt er: „Was 1000 Euro?!“

Warum hat der Teufel so rote Augen? Weil er nie schläft.

Drei Männer unterhalten sich was sie ihren Gattinnen zu Weihnachten schenken. Sagt der Erste: „Also ich kaufe meiner Frau einen Ring und Handschuhe.“ „Interessant, den Ring find ich eine gute Idee, warum die Handschuhe?“ „Na wenn ihr der Ring nicht gefällt kann sie den Handschuh drüber anziehen und das ist doch eine tolle Kombi. Sagt der Zweite: „Na gut, ich kaufe meiner Frau eine Halskette und ein Tuch.“ „Ah, eine interessante Kombi, warum das Tuch?“ „Wenn ihr die Halskette nicht gefällt, dann kann sie das auch drüberziehen.“ „Ah, das ist eine gute Idee!“ Sagt der Dritte: „Ich kaufe meiner Frau ein schönes Armband und ein Kombipack Toilettenpapier.“ „Sagen Sie, warum das Toilettenpapier?“ „Na wenn ihr das Bandl nicht passt, solls scheißen gehen!“

Ein älteres Ehepaar liegt beim verrichten der ehelichen Pflichten, und die Dame schaut rauf und sagt: „Karl, was man für einen Blödsinn in der Zeitung liest…stell dir vor, da hab ich gelesen da ist einer auf seiner Frau oben gestorben….Karl, Karl, Karl?“

Ein Mann wird bei einer Safari vergessen, bleibt dann stehen mitten in der Wüste und wird durstig. Er wird durstig und trocknet komplett aus und schleppt sich mit einer langen heraushängenden Zunge durch die Wüste und robbt durch den Sand, auf einmal schaut er auf erwartet Hilfe. Und da oben steht einer, schaut ihn an und fragt: „Brauchst du eine Krawatte?“ „Wasser, Wasser,…“ „Na, es gibt hier Krawatten, ich hab kein Wasser.“ Sagt er „Ich brauch keine Krawatte!“ Und robbt weiter, hält noch 2 Tage durch und sieht dann eine Oase, grün, schön, er riecht schon die Feuchtigkeit, geht rein, ein Lokal drinnen - fein gekleidet sitzen die Damen und Herren, es wird fein gespeist, fein getrunken, er geht hin: „Wasser...“ Schaut ihn der Türsteher an: „Was brauchen Sie?“ „Na Wasser, Wasser“ „Leider, ohne Krawatte geht gar nichts!“

Ein Deutscher ist in Amerika im Urlaub und ist im Empire State Building in einer Bar, kommt dann einer auf ihn zu und sagt: „Weißt du was super ist hier? Wenn du hier vorne runterspringst, dann kannst du runterspringen und beim 10. Stock, da kommt so ein Luftzug, der sprüht dich wieder rein und dann kommst du so wupps wieder oben an und es passiert nichts.“ Der Deutsche sagt: „Das ist die größte Scheiße die ich je gehört habe!“ Und auch der Barkeeper sagt: „So einen Scheiß kannst du wirklich nicht hier erzählen.“ „Doch doch, ist genau so.“ Der Deutsche sagt: „Ja ok, probier ich aus.“ Geht hin, stellt sich hin ans Fenster beim Empire State Building, springt runter, zack, 10. Stock, kein Luftstoß, kommt unten auf, ist tot. Sagt der Barkeeper: „Ich muss dir was sagen echt, ne ganz fiese Nummer die du hier abziehst, Superman!“

Ein Betrunkener lehnt völlig zerstört an der Kirchenmauer, sorcht dort hin, steht da und wankt. Da kommt eine alte Frau vorbei, sieht das und sagt: „Na das ist aber ein starkes Stück!" Sagt der Mann: „Na und, zur Länge sagen Sie nichts?“

Weißt du warum sich ein Bayer nie ein Lotterielos kauft? Weil er immer Angst hat das ein Preiss drinnen ist.

Kennst du den Unterschied zwischen Österreich und Deutschland? Die Deutschen haben wenigstens nette Nachbarn.

Ein Ehepaar wacht des morgens im Ehebett auf, sagt er zu ihr: „Sag amal Schatz du hast heute so unruhig geschlafen, war irgendwas nicht in Ordnung? Hast du da schlecht geträumt?“ Sagt die Frau: „Nein, ich hatte einen wundervollen Traum, ich bin in ein Waldstück gegangen, es war wunderschön, und bei einer Lichtung stand da plötzlich ein Korb mit ganz vielen Penissen, ganz pralle, große und schöne Penisse, und ganz oben auf war der schönste und prallste Penis von allen und das war deiner.“ Der Mann sagt: „Das ist aber lustig, da hatte ich einen ganz ähnlichen Traum, ja wirklich ich bin in ein Waldstück gegangen und da war eine Lichtung und da war ein Korb voll mit lauter wunderschönen, niedlichen Vaginas und die niedlichste und schönste war ganz oben auf.“ Und sie sagt: „Das war meine, gell?“ „Na, in deiner ist der Korb drinnen gestanden.“

Eine Dame steht am Campingplatz und ein Herr packt gerade seine Campingutensilien aus: einen ganzen Wohnwagen, ein ganzes Zelt, und und und und, baut alles auf - und jetzt kommt es: eine zusammenklappbare Badewanne. Die Dame schaut hin und sagt: „Ach, das find ich aber super was Sie da machen ey, der hat eine klappbare Badewanne, sowas hab ich aber noch nicht gesehen, das ist ja richtig super oder?“ „Ja das ist total super." "Und warum haben Sie so viel Campingmaterial dabei?“ „Wissen Sie, ich bin eigentlich aus Amerika und bin aber oft in Österreich und Deutschland weil mir das Land so gut gefällt.“ „Ah…und Sie waschen sich in der Badewanne?“ „Yes, i wash me in dieses Badewanne.“ „Super..und wie machen Sie das?“ „Its really einfach..von oben as far as possible und dann von unten as far as possible.“ „Ah, das ist ja interessant, und wann waschen Sie den possible?“

Oliver Pocher beehrt erneut den Witze-Stammtisch auf PULS 4.

Die Großmutter Hildegard wohnt in einem Irrenhaus, und weil sie nicht mehr gehen und laufen kann, macht sie sich einen Spaß und fährt mit ihrem Rollstuhl den ganzen Tag auf und ab, macht ein Rennen im Rollstuhl und taucht an, taucht an, fahrt über den Gang rauf, runter, rauf, runter... auf einmal springt eine Tür auf und die verrückte Agnes steht vor ihr und sagt: „Fahrzeugpapiere bitte.“ Die kramt und kramt die Hilde und findet ein altes Zuckerlpapier, zeigt es der verrückten Agnes und die sagt: „Ah ja, Zulassung in Ordnung, weiter fahren, weiter fahren, weiter fahren!" Und die gast an, gast an, mit dem Rollstuhl hin und her, hin und her, springt die nächste Tür auf und die demente Elfriede steht vor ihr sagt: „Führerschein, haben Sie einen Führerschein.“ Die kramt wieder, nimmt ihr Schokopapier raus, zeigt es ihr und sie sagt: „Ah ja, Klasse B ist in Ordnung, das ist ihr Bild passt, weiter, weiter, weiter!“ Und die fahrt die Hilde, die muss die Zeit einholen, sie hat ja total viel liegen lassen, und zischt und zischt und zischt auf einmal geht die Tür auf und der verrückte Jürgen steht vor ihr mit einer Mordserektion. Sagt die Hilde: „Na geh, nicht schon wieder ein Alkotest!“

Zwei Männer unterhalten sich: „Heast, ich lass mich scheiden!“ „Warum?“ „Na meine Frau treibt sich nur mehr in den Wirtshäusern herum.“ „Saufts?“ “Na, die sucht mi...“

Zwei Senioren stehen am Golfplatz, und der Pro kommt her sagt er: „Meine Herren, wollen Sie auch spielen?“ „Ich kann leider nicht mehr spielen, ich hab kein Augenlicht mehr. Kraft hab ich genug, Kraft genug, aber kein Augenlicht. Sehe ich ja nicht wo ich hinschieße, ich sehe es nicht.“ Der Zweite: „Dann spielen wir miteinander, bei mir ist es genau umgekehrt, ich sehe wie ein Adler aber Kraft hab ich keine mehr, deswegen steh ich auch mit dem Rollator da am Platz. Aber wenn du abschlägst, und ich schau wo wir hinschießen, das haut hin.“ „Das ist eine super Idee, das machen wir.“ Der Mann stellt sich hin auf den Abschlagplatz, nimmt den schönen hölzernen Schläger aus der warmen Socke, haut drauf, wusch, weg. „Das ist ein Wahnsinn, das ist ja unglaublich, da schau her, 156 Meter, ein Wahnsinn.“ Sagt der andere: „Was, das siehst du noch?“ „Ja genau.“ „Und wo liegt der Ball?“ „Das hab ich vergessen...“

Zwei Nonnen unterhalten sich, sagt die eine: „Herst, nix los, nix, keine Beerdigungen mehr, nix, keine Hochzeiten, nix.“ Sagt die andere: „Ja, und wenn wir den Pater Albert nicht hätten, hätten wir Taufen auch keine...“

Drei Senioren treffen sich, sagt der eine: „Ich bin jetzt 70 Jahre, aber so zwei bis drei mal die Woche kann ich schon noch Liebesdiensten nachkommen na, da muss ich auf Holz klopfen.“ Der andere: „Jetzt bin ich 75, aber so einmal in der Woche, das ist schon noch drinnen, da muss ich aber auch auf Holz klopfen.“ Der Dritte: „Ich bin zwar 87… klopfen kann ich auch noch!“

Die kleine Kathi kommt aus der Schule nach Hause und sagt: „Du Mutti, heute haben wir Schuluntersuchung gehabt und in unserer Klasse ist noch eine einzige Jungfrau.“ Sagt die Mutter: „Das freut mich aber, dass du das bist.“ „Na, nit i, die Lehrerin.“