Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 42

Ein Pfarrer will unbedingt einmal aufs Gelände vom Nonnenkloster, weil dort ist so ein schöner See und er würde so gern einmal darin baden. Eines Nachts schleicht er sich rein, im Morgengrauen, es dämmert schon ein bisschen. Und er denkt sich: „Haha! Da sieht mi niemand!“ Und schlüpft durch die Mauer, nimmt sein Handtuch und seine Seife mit, und geht zum Ufer, um darin zu baden. Auf einmal sieht er, wie die Nonnen vor dem Morgengebet durch den Park streifen und denkt sich: „Scheiße. Wos moch i jetzt? Da komm i jetzt nimma mehr ause!“ Über die Mauer klettern kann er nicht mehr, ist schon zu spät, und bleibt wie eine Statue stehen - in der linken Hand das Handtuch, in der rechten Hand die Seife. Die Nonnen gehen vorbei, schauen das so an. „Sag, haben wir die Statue schon immer da g’hobt? Ist die neich? Des is aber komisch.“ Sagt die erste Nonne: „Und da hinten hat’s so an Schlitz! Eigenartig! Da hau i mal an Cent eine.“ Na gut, die erste Nonne haut einen Cent hinten rein, zieht vorne an. Dem schlupft die Seife aus der Hand, die erste Nonne fängt sie und sagt: „Boah, super! Ein Cent und so eine große Seife! Des is ja toll!“ Sagt die zweite Nonne: „Na, das probier ich natürlich auch!“ Die zweite Nonne haut hinten fünf Cent in den Schlitz, zieht vorne fünf Mal an. Dem fällt das Handtuch aus der Hand und die Nonne sagt : “Boah, super! Fünf Cent und so ein schönes Handtuch!“ Sagt die dritte Nonne: „I hob zehn Cent ein’steckn. Des probier ma jetzt aus!“ Gut, die haut die zehn Cent in den Schlitz, zieht vorne zehn Mal an und sagt: „Na geh. Zehn Cent und nur so wenig Shampoo.“

Sitzen zwei Maurer beisammen und jausnen. Sagt der eine: „Du sag a mal, was ist der Unterschied zwischen einer Neutronenbombe und einer Atombombe?“ Sagt er: „Das ist ganz leicht erklärt. Bei einer Atombombe, wenn die in die Luft geht, dann gibt’s di nimma, gibt’s mi nimma, gibt’s die Mischmaschin nimma. Bei einer Neutronenbombe allerdings gibt’s di nimma, gibt’s mi nimma, ober die Mischmaschin gibt’s no.“ „Das ist aber sehr interessant.“ Die arbeiten weiter. Am nächsten Tag sitzen sie wieder zusammen bei der Jausen. Sagt der andere zum einen: „Du, da muss no a dritte Bomben geben.“ Sagt er: „Warum?“ „Naja, di gibt’s, mi gibt’s, aber die Mischmaschin is weg.“

Eine Frau ist mit einem Minirock unterwegs. Er ist total eng. Sie will in den Bus einsteigen und sie kommt mit dem Fuß nicht hinauf auf die Stufen, es geht nicht. Sie kommt in diesen Bus nicht rein. Hinter ihr schon eine riesen Schlange, alle warten schon aufs Einsteigen. Sie versucht’s wieder, denkt sich: „Ha, das geht nicht!“ Greift nach hinten und macht den Reisverschluss auf und versucht’s. Es geht noch immer nicht! Macht nochmal auf, macht nochmal auf. Doch keine Chance in diesen Bus zu kommen. Da fasst sich der Mann hinter ihr ein Herz, nimmt die Frau an der Hüfte und stellt sie in den Bus hinein. Die dreht sich um und sagt: „Sagen’s a mal, sind Sie wahnsinnig? Bitte, Sie können mich doch nicht angreifen!“ Sagt der Mann: „Naja, nachdem’s ma scho des zweite Mal die Hosen aufg’mocht habn, dachte ich, wir kennen uns jetzt gut genug.“

Ein Smartfahrer geht zum Tankwart und sagt: "Ich hätte gerne Scheibenwischer für meinen Smart." - Der Tankwart antwortet: "Ok, das ist ein fairer Tausch."

Ein Mann komm zum Psychiater und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor! Sie missen ma helfen! Meine Frau glaubt seit zwei Jahr sie is a Hendl!“ Schaut er ihn an und sagt: „Wieso kommen’s erst jetzt?“ Sagt er: „Ja, bis jetzt hamma die Eier braucht.“

Es gibt einen neuen Tierdorfarzt und der macht die Runde im Dorf zu den Bauern, um sich vorzustellen. Er läutet an beim ersten Bauern, der Bauer macht auf und sagt: „Grüsch di. Wer bischt denn du?“ Sagt er: „Ich bin der neue Dorftierarzt und ich bin jetzt dein Ansprechpartner. Ich möchte mir ein bisschen deinen Stall anschauen.“ „Kimscht eine!“ Schneidet auf Speck, Wurst und Brot, sie machen sich eine gemütliche Jause. „Mein Stall kann i dir zagen. Da bin i stolz drauf, auf meinen Stall! Ist alles neich, alles nach EU-Ordnung. Alles neich.“ Er geht mit dem Dorftierarzt in den Stall, und er schaut sich den an. Alles großartig, wunderschön hergerichtet. Dann geht er so die Tiere durch und sieht, die ganzen Viecher haben Namen. Sagt er: „Was ham die Viecher für Namen?“ Sagt der Bauer: „Naja, die Kuah da drüben, die heißt Vassilakou. Der Zuchtbulle da hinten ist der Strache. Der depperte Hammel mit den dicken, rechten Fuaß, ist der Kickl. Dann die Truthahndl, die so schiarch singan, is die Tschinoti-Band da hinten. Und alle Schof haßen bei mir Kurz und Kern.“ Fragt er: „Und wieso haben die Viecher so depperte Namen?“ „I tua mia’s leichter beim Schlachten.“

Ein Wiener trifft einen Kollegen, der aus Deutschland ist. Sagt er: „Hearst, Oida, jetzt hob i di aber long nimma g’sehn!“ „Na, weißt du, ich war auf einer Großwildjagd!“ „Großwildjagd? Des klingt ja super, hearst.“ Sagt er: „Ja, war auch super. Ich sag dir, ich bin in der Savanne, auf einmal geh ich da so ganz gemütlich spazieren, denk an die Antilope, die ich gestern erlegt habe - steht ein Löwe vor mir! 1,40 m Schulterhöhe! Ich braus, wat meine Beine hergeben und hau mich hintern Felsen!“ „Oida, willst mi rollen? Da gibt’s kan Fölsen in da Savanne.“ „Na, aber ich renn von dem Löwen eben davon und renn und renn. Auf einmal seh ich ´nen Bach und denk mir, der Löwe ist eine Katze, oder? Und der mag ja Wasser nicht. Und ich spring über den Bach -“ „Oida, bist deppert? A Löwe konn bessa springen wia du. Der springt locker übern Boch über den du umespringst.“ „Lass mich ausreden! Ich renn, renn, renn! Seh auf einmal einen Baum! Renn in affenartiger Geschwindigkeit! Klettere auf den Baum, ganz nach oben -“ „Oida, sog amal, für wie deppert holtst mi? A Löwe kimmt ja locker aufn Baum auffe!“ „Jetzt muss ich dich mal fragen: Zu wen hältst du? Zum Löwen oder zu mir?“

Eine ältere Dame kommt in die Straßenbahn, die komplett voll ist. Da sagt sie: "Ich hab's gewusst, es gibt keine Kavaliere mehr." Sagt ein Mann: "Fräulein Sie irren sich, es gibt Kavaliere, aber keine Sitzplätze."

Kabarettist Gerold Rudle plauscht vorab mit Moderator Gery Seidl

Eine Blondine geht in eine Bibliothek, stellt sich hin und sagt: „Hallo! Ich hätte bitte gerne - bitte einmal gerne - einmal Hamburger, einmal Chicken Nuggets und einmal Pommes!“ Sagt die Frau: „Entschuldigung, sie sind in einer Bibliothek.“ Sagt die Blondine flüsternd: „Ich hätte bitte gerne Hamburger …“ Den Witz hab ich meinem Schwiegervater erzählt, genauso mit der Pointe. Und er dann so: „Es tut mir Leid, aber ich hab dich akustisch nicht verstanden.“

Mallorca-Urlaub. Ehepaar. Er liegt in der Sonne, auf einmal: „Grr!“ - trifft ihn der Schlag, tot. Jetzt wird er dort aufgebahrt. Sie richten ihn ein bisschen her, er liegt dort. Und seine Ehefrau mit ihrer Freundin gehen hin sich verabschieden. Sie stehen übern Sarg, schauen ihn so an und sagen: „Ja, der Karl.“ Sagt sie: „Ja, der Karl. Net? Dass es da aus wär … Ja, der Karl.“ Sagt sie: „Aber schöne Gesichtsfarb hat er. Das kann man nicht sagen. Eine schöne Gesichtsfarbe.“ Sagt die Frau: „Ja, der Urlaub hat ihm gut getan!“

In einem Auto sitzen ein Pole, ein Russe und ein Italiener. Wer fährt? Die Polizei.

Wieviel wiegt ein Hipster ? Ein Instagramm

Donald Trump ist auf der Straße unterwegs und sieht ein leicht bekleidetes Mädchen. Sagt er: „Du, bist so eine?“ „Ja, ja. Bin ich.“ „Was kost der Spaß?“ „Ja, für dich mach ma 1000 Euro.“ Sagt er: „Ich hab keine 1000 Euro. Maximal 50 Euro für dich.“ Sagt sie: „50 Euro? Na okay. Ich nehm die 50 Euro, aber ich sag’s dir gleich: geht sich maximal Pinguin-Stellung aus.“ „Was ist Pinguin-Stellung?“ Sagt sie: „Zieh mal die Hose runter.“ Er zieht die Hose runter, sie nimmt den Fünfziger, dreht sich um und sagt: „Auf Wiedersehen.“ Er dann so: „Wo willst hin?“

Auf dem schönen Grün eines Golfplatzes sieht eine Spielerin wie ein Mann steht und ein Astloch bei einem Baum schustert. Sie ist ganz pikiert und denkt sich: „Warum macht denn der das?“ Sie geht hin zu diesem Mann und sagt: „Entschuldigen Sie, was machen Sie denn da?“ Er sagt: „Ja, mir geht’s fein! Ich bin vergnügt! Ich schustere ein Astloch. Was soll ich hier machen?“ Sagt die Frau: „Also, tschuldigung. Ich mein, nicht bös sein, aber haben Sie’s vielleicht schon mal mit einer Frau probiert?“ Und er sagt: „Nein! Ich bin ganz glücklich mit meinem Astloch!“ Sagt sie: „Also, ich biete mich jetzt ehrlich an. Sie tun mir sehr Leid, dass sie da ins Holz rein- aber wollen Sie da vielleicht mit mir? Ich biete Ihnen das gerne an!“ Denkt sich der: „Okay, gut. Ich hab noch nie mit einer Frau, aber das probier ich jetzt einmal aus!“ Er willigt ein und die Frau steht vor ihm, entledigt sich ihrer Golfhose und steht quasi ohne nix untenrum vor dem Mann. Er stellt sich vor sie hin, holt aus und haut ihr eine aufs Schienbein. Sie sagt: „Aaaaaah! San Sie wahnsinnig? Warum hauen Sie mir aufs Schienbein?“ Sagt er: „I wollt nur schauen, ob a Eichkatzl drinn ist!“

Es läutet an der Tür von der Familie Huber. Der Herr Huber kommt hinaus: „Grüß Gott! Grüß Gott! Ich hätte eine Frage.“ Sagt er: „Bitte was haben’s?“ „Ich hab eine Frage. Ich verkaufe eine Wanzentinktur.“ „Bitte was verkaufen Sie?“ „Eine Wanzentinktur.“ „Sie verkaufen eine Wanzentinktur?“ „Dobedo! Jeder Haushalt hat Wanzen. Es gibt Bettwanzen, es gibt Fliegenwanzen, es gibt alle Arten von Wanzen. Es gibt Küchenwanzen. Haben Sie Wanzen?“ Sagt Herr Huber: „Bitte was? Ob i Wanzen hab?“ „Jede Wohnung hat Wanzen. Brauch ich gar nicht fragen. Sie haben sicher Wanzen. Ich verkaufe die Wanzentinktur.“ „Sie verkaufen eine Wanzentinktur?“ „Ja, dobedo! Und zwar geht das ganz einfach! Sie nehmen die Wanze, klemmen sie zwischen dem Zeigefinger und Daumen ein. Dann nehmen sie meine Wanzentinktur, tröpfeln sie in die Augen, dann wird die Wanze blind, kenn sich nicht mehr aus und ist hin.“ Sagt er: „Entschuldigung, wenn i die Wanzen zwischen Zeigefinger und Daumen nimm, dann zerdruck ich’s ja!“ „So geht’s a.“

Was ist unter der Erde und stinkt? Eine Furzel

Drei Männer sterben und stehen oben beim Petrus. Sagt der Petrus zum ersten Mann: „Wie hast du deine Frau behandelt eigentlich?“ Sagt er: „Du, ich hab meine Frau wirklich gut behandelt. Vierzig Jahre lang war ich der liebste Mensch auf dem Planet. Ich war so lieb, ich hab sie nie betrogen. Es war echt a Wahnsinn.“ Sagt Petrus: „Weißt was? Als Geschenk bekommst du von uns einen Sportwagen.“ Er kriegt einen Sportwagen geschenkt und freut sich total. Zum zweiten sagt Petrus: „Wie schaut’s bei dir aus?“ „Naja, vierzig Jahre lang - muss ich schon sagen, zehn Jahre davon hab ich schon ab und zu mal meine Frau betrogen. Hab ich’s net so gut behandelt, es war wirklich net so fein.“ Sagt Petrus: „Weißt was? Du kriegst von uns ein Cabrio.“ Er kriegt ein Cabrio. Zum Dritten: „Wie schau ma bei dir aus, mein Freund?“ „Naja, vierzig Jahre lang jedes Jahr hab ich meine Frau betrogen. Es war eine Katastrophe! Immer Vollgas! Zack, zack, zack! Ich war ein böser Bub, Petrus! Ein böser, böser Bub!“ Sagt er: „Weißt was? Kriegst a Vespa.“ Am nächsten Tag ist der Vespa-Fahrer unterwegs. Sieht den Typen mit dem Sportwagen an einer Ampel stehen, hinterm Lenkrad den Tränen nah, komplett aufgelöst. Sagt er: „Was ist los? Bist net zufrieden mit deinem Sportwagen?“ Sagt er: „Oja. Aber i hab grad mei Frau g’sehn. Mit dem Skateboard.“

Die Lehrerin befragt den schlimmen Fritzi, der in der letzten Reihe sitzt: „So, Kinder! Wer von euch hat denn dieses böse Wort an die Tafel geschrieben? Fritzi? Fritzi? Warst du das?“ „Frau Lehrerin, das tut mir Leid. Da in der letzten Reihe versteht man überhaupt nicht, was Sie sagen.“ „Ach ja? Na, dann lass uns mal Plätze tauschen. Du kommst nach vorne und ich setz mich in die letzte Reihe. Und dann stellst du mir eine Frage.“ „Na gut!“ Sie tauschen die Plätze. „Jetzt stell ich eine Frage, Frau Lehrerin. Wer hat gestern nach dem Elternabend mit meinem Vater geschlafen?“ „Du hast Recht, Fritzi. Von hier hinten versteht man wirklich nichts.“ Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Zu Hause geht gar nichts mehr. Im Bett es ist tote Hose, es gelingt gar nichts mehr.“ Der Arzt sagt: „Ich beruhige sie. Machen Sie sich keine Sorgen. Sie sind erstens einmal nicht alleine auf der Welt, das haben ganz viele. Und wir haben hier auch ein Mittel,“ und gibt ihm so Pulver mit. „Kein Problem. Am Abend tun Sie der Frau drei so Tabletten ins Essen. Das mischen’s ihr eine und Sie werden sofort die Wirkung erkennen.“ So, am ersten Abend sitzen sie zu Hause, essen. Er druckt ihr heimlich drei solche Pulver ins Essen. Sie speist, es passiert gar nichts. Gehen schlafen und sie liegt da wie ein Stein. Er denkt sich: „Ich gebe nicht auf!“ Am zweiten Abend nimmt er wieder drei solche Tabletten und druckt sie ihr das wieder ins Essen. Nichts. Die liegt, die schläft. Am dritten Abend vergeht ihm wirklich die Lust. Und am vierten Abend sagt er: „So! Und jetzt pfeif ich drauf!“ Er nimmt die halbe Packung und schüttet sie ihr ins Essen, unters Kotelett. Die zweite Hälfte tut er sich ins Essen. „Jetzt pfeif i auf alles, wenn des nicht gelingt!“ Sie legen sich hin. Nach einer halben Stunde auf einmal fängt seine Frau an zu stöhnen: „Ich brauch einen Mann!“ Und er: „Ich auch!“

Zwei Senioren aus dem Burgenland sitzen in einer Bar vor einem riesigen Spiegel. Sagt der eine: „Du, kennst du die zwa?“ Sagt der andere: „Na. I glaub, die san neich in dem Dorf.“ Sagt der andere: „Weißt was? I steh jetzt auf und sag einfach Hallo.“ Sagt der andere: „Bleib sitzen. Der kommt der dir grade entgegen!“

Zwei Irre reißen aus der Irrenanstalt aus und gehen an einem reisenden Fluss spazieren, weit weg von der Irrenanstalt. Auf einmal fällt einer der Irren in den reißenden Fluss. Der andere, ohne zu zögern, springt nach, reißt den Irren aus dem reißenden Fluss und rettet ihm das Leben. Na gut, die haben keine andere Wahl und schleppen sich zurück in die Irrenanstalt. Und dort sind alle ganz begeistert. Der Retter - der hat einem anderen das Leben gerettet. Der muss vollständig geheilt sein, weil so viel soziale Kompetenz, da kann man einen Irren nicht mehr einsperren eigentlich. Der Direktor der Irrenanstalt geht hin und sagt: „Sie sind entlassen! Wir freuen uns sehr, dass sie so eine tolle Entwicklung durchgemacht haben!“ Auf einmal kommt der Wärter kreidebleich hinein und sagt: „Entschuldigen Sie, Herr Professor. Es tut mir Leid, aber … aber ich hab eine schlechte Nachricht. Der Gerettete, der hat sich grad in seiner Zelle erhängt.“ Sagt der Retter: „Na, des kann i ma net vorstellen. Des kann i ma net vorstellen! Wie ich ihn vorher zum Trocknen aufgehängt hab, war er noch vollkommen in Ordnung.“

Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: aufschlagen, zuschlagen, nachschlagen.

Eine Blondine hat sich ein Lexikon gekauft. Fragt ihre Freundin: "Und wars spannend?" - "Nein, der Aal vom Anfang kommt nie wieder vor."

Bundeskanzler Sebastian Kurz ist bei einer Ausstellung und wird selbstverständlich vom Museumsdirektor durch das Museum geführt. Er möchte auch ein bisschen zeigen und auftrumpfen, was er nicht alles kann und alles weiß. Sie stehen vor einem Gemälde und er sagt kunstbeflissen: „Oh! Ein echter Kokoschka!“ Sagt der Direktor: „Es tut mir Leid, Herr Bundeskanzler. Das ist kein Kokoschka, das ist ein Schiele.“ Sagt er: „Oh!“ Sie gehen weiter. Am nächsten Bild steht er und sagt: „Ah! Aber das ist ja wohl ein echter Picasso!“ Sagt der Direktor: „Herr Bundeskanzler, ich muss sie wieder korrigieren. Das ist kein Picasso, das ist ein Dali.“ Sagt er: „Oh!“ Sie gehen weiter, es ist ihm ein bisschen unangenehm. Dann bleibt er stehen und sagt: „Oh! Aber hier haben wir wohl einen echten Deix!“ Sagt er: „Nein, Herr Bundeskanzler. Des is a Spiegel.“

Zwei Möbelpacker haben den Auftrag, dass sie ein Klavier in den achten Stock hinauftragen. Wie sie im zweiten Stock sind, sagt der eine zum anderen: „Karl! Karl! I muss dir was sagen!“ „Gusch! Spar da die Luft!“ Im sechsten Stock wieder der eine zum anderen: „Karl! Karl! I muss da was sagen!“ „Gusch, hob i g’sagt! Spar da die Luft!“ Wie’s im achten Stock oben sind, stellen sie das Klavier am Gang hin. Ganz außer Atem sagt er: „Jetzt sag mir, was du mir sagen wolltest!“ „Du Karl! Wir san im falschen Haus!“

Zwei Herren treffen einander. Sagt der eine: „Karl! Wir haben uns ewig nimma g’sehen! Aber ich lies dauernd von dir in der Zeitung. Es ist wirklich sensationell! Deine Firma, habe ich gelesen: 25 Jahre alt.“ „Ja ja.“ „Karl, wir san ja miteinander in die Schul gegangen. Also, i hab heuer mein Fuffziger". „Fuffziger?“ „Ja ja. Sogar beides zur gleichen Zeit. Also, die Firma 25 und ich am gleichen Tag 50.“ „Na, wahnsinnig! Du hast sicher riesig gefeiert, oder?“ „Mh, na. I hab ma dacht, i spar a bissl, weil sparen ist momentan angesagt und man weiß ja net, was kimmt. I hab ma dacht, na. Also, a riesen Firmenfeier mach i keine.“ „Hast du aber sicher mit deiner Frau gefeiert, oder? So ganz familiär und so?“ Sagt er: „Na. Wir san 31 Jahr beinander, da braucht man nimma viel feiern.“ „Ja, aber was hast dann getan? Gar nichts gefeiert?“ „Oh, ja ja. Ich hab meine Sekretärin eingeladen.“ „Ah!“ sagt er, „es ist nie zu spät für eine neue Beziehung, ha?“ Sagt Karl: „Na, neue Beziehung muss i jetzt a net haben. Ich hab halt die Sekretärin zu einem Candlelight Dinner eingeladen. Und dann hat sie gesagt, damit wir mehr Zeit haben, würde sie gern früher gehen, also nit am Abend, vielleicht schon um 16 Uhr. Na gut, wir gehen um 16 Uhr essen, vier Gänge, wie sich das so gehört. Einen schönen Rotwein dazu. Und dann hat sie gesagt, sie würde mich gerne noch zu ihr nach Hause einladen. Gut, wenn der Abend noch jung ist, das ist ja kein Problem! Wir fahren um 19 Uhr dahin, und dann hat sie Champagner vorbereitet gehabt. Hat sie gesagt: ‚Ich weiß ja, Sie haben heuer was zu feiern und … darf ich Franz sagen?‘ ‚Na klar! Stoß ma an, sag ma Franz!‘ Dann sagt sie: ‚Franz, jetzt hät i a Überraschung. Also, ich geh jetzt ins Schlafzimmer und ich ruf dann Franz und du kommst einfach nach.‘ Ja, wunderbar, net? Die schießt eine ins Schlafzimmer. Es dauert keine 20 Sekunden, auf einmal sagt sie: ‚Franzi!‘ I renn eine ins Schlafzimmer - stell da vor: Steht da drinnen die ganze Belegschaft, eine Torte mit 75 Kerzen und die singen ‚Happy Birthday to you‘. Meine ganzen Mitarbeiter! Chefsekretär und alles!“ Sagt der andere: „Na, das ist aber eine super Überraschung! Liab! Hast dich gfreit?“ „Naja, bedingt.“ „Wieso bedingt?“ Sagt er: „I war scho nackert.“

Entertainer Chris Stephan testet das "Sehr witzig!?"-Publikum

Drei Lehrer, ein Sonderschullehrer, ein Mittelschullehrer und ein Hauptschullehrer sitzen beim Heurigen und haben ein bisschen zu viel getrunken. Der Hauptschullehrer fährt heim, kommt nach 10 Minuten zurück und sagt: "Scheiße, draußen Planquadrat. Polizei draußen, Führerschein verloren." Dann fährt der Mittelschullehrer, kommt nach 10 Minuten zurück. Auch er im Planquadrat, Führerschein weg. Sagt der Sonderschullehrer: "Wart, ich komm gleich wieder." Kommt zurück: "Da habts eure Führerscheine." "Wie hast das gemacht?" Sagt er: „Ich kenn jo meine Buam.“

Ein Handwerker liegt mit seiner Frau im Bett beim Verrichten der ehelichen Pflichten. Auf einmal schaut sie zu ihm auf und sagt: „Koarl, wos man heit für einen Blödsinn in der Zeitung liest…Jetzt hob i glesn, do is einer auf seiner Frau oben gstorben…Koarl… Koarl! Koarl!“

Zwei Pärchen sitzen im Wirtshaus, die Männer sind bereits betrunken und die Mädels fangen an zum Quatschen: „Na, wie woars jetzt bei eich im Sommer? Wos hobts’n gmocht?“ Sagt die andere: „Wir hom net vü gmocht. Wir waren im Sommer auf Balkonien.“ Sagt die andere: „Balkonien? Des kenn i ja goar net! Balkonien?“ Auf einmal sagt der betrunkene Mann nebenbei: „I kenn des guat. Des is a Diktatur in Mitteleuropa.“

In einem Kaffeehaus sitzen ein Rabbiner und ein Kapuziner. Der Rabbiner bestellt einen Kapuziner, weil er den Kapuziner ärgern will und den Kapuziner bestellt einen Rabbiner. Der Ober steht da und sagt: „Entschuldigen Sie, also i hob ja scho vü gsehn und ich kenne alle Kaffeesorten, aber bitte wos is ein Rabbiner?“ Sagt der Kapuziner: „Des is dasselbe wie a Kapuziner nur ohne Haut.“

Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer reden über ihre Frauen. Sagt der Salzburger: „Herst, i glaub mei Frau geht fremd und zwar mit einem Tennislehrer.“ Fragen die anderen: „Warum?“ Sagt er: „Naja, weil i hob an Tennisschläger unterm Bett gfunden.“ Sagt der Wiener: „I glaub a mei Frau geht fremd und zwar mit einem Golflehrer.“ Fragen die anderen: „Wieso?“ „Ich hab einen Golfschläger unterm Bett gfunden.“ Sagt der Burgenländer: „Herst i glaub ma Frau geht a fremd und zwar mit einem Pferd.“ Fragen die anderen: „Warum?“ Sagt er: „Weil unter uns ist ein Jockey gelegen.“

Die Tochter sagt zur Mama: „Mama, stell dir vor, jetzt bin ich mit unserem Briefträger zam!“ „Bist du wahnsinnig?! Das könnt dein Vater sein!“ „Ja, Mami, du hast gesagt Alter spielt keine Rolle!“ „So hob i des net gmeint.“

Ein Vater sagt zu seinem Sohn: „Soll ich dir was sagen? Ich habe es gehasst auf Hochzeiten zu gehen. I bin nimmer hingegangen. Ständig ist irgend a oide Tante neben mir gstanden, die Urli Oma und olle sans kumman und hom gsogt ‚No der nächste bist du! Der nächste bist du! No der nächste bist du!‘.“ Sagt der Sohn: „Und wie hat das aufgehört?“ Sagt der Vater: „Wie i beim Begräbnis angefangen hab mim selben Schmäh.“

Ein Inspektor steht auf der Straße vorm Heurigen. Da steht ein Auto, an dem die Scheibenwischer runterhängen. Der Inspektor schreibt: „Die Scheibenwischer hängen runter, zerkratzt, ein Blinker kaputt…“ Auf einmal kommt von hinten ein Besoffener heraus, geht vor und sagt lallend: „Herr Inspektor, is wos?“ „Was heißt is wos?! Ghert des Auto da Ihnen?!“ „Jo, freili.“ „Das Auto ghert Ihnen?!“ „Ja.“ „Des is a Wohnsinn wie der ausschaut! Der Scheibenwischer kaputt, der Blinker kaputt, koa Foarb mehr drauf! I tät sogn 100 Euro!“ „Jetzt ghert er Ihnen.“

Die EU Verhandlungen haben ihr Ende gefunden, es war ein großes Bankett und die Politiker sitzen alle im Gras und feiern. Auf einmal schaut Mock herum und sieht wie der Vranitzky einen Löffel einsteckt. Er denkt sich: „Das ist ein Witz! Der fladert einen Löffel für sich daheim als Andenken. I nimm a einen.“ Mock nimmt den Löffel in die Hand und zittert dabei so sehr, dass er mit dem Glas einen Ton erzeugt. Es wird ruhig und alle schauen ihn an. Er denkt sich: „Um Gottes Willen, wos moch i jetzt?“ Er steht also auf und sagt: „Meine Damen und Herren, ich bedanke mich aufs aller Herzlichste. Die Verhandlungen waren alle in Ordnung.“ Es herrscht tosender Applaus. Er setzt sich wieder nieder und denkt sich: „Jetzt will ich den Löffel haben.“ Er nimmt erneut den Löffel in die Hand, zittert und erzeugt dabei erneut einen lauten Klang mit dem Glas. Es wird alles ruhig, ihm fällt nichts mehr ein und sagt: „Passt auf, ich zeig euch einen Zaubertrick!“ Er steckt den Löffel in die innere Sakko Tasche, geht rüber zum Vranitzky und nimmt ihn bei ihm wiederum heraus.

Woran erkennst du, dass du auf einer Hansi Hinterseer Fanwanderung bist? Du siehst an einem Tag ungefähr 5000 Frauen und keine einzige gefällt dir.

Der Peppe liegt im Sterben und ruft zu seiner Frau, die gerade in der Küche ist: „Kathi! Kathi! Kumm a moi eini! Kumm eini.“ Sie kommt ins Schlafzimmer und sagt: „Jo, wos is denn, Peppe?“ „Jo, waßt eh, Kathi. I hob ka Testament gmocht. Jetzt musst du da’s hoit mochen. Is eh net vü wos ma zum Aufteilen hobn, aber waßt eh. Kathi waßt wos, des alte Motorradl, s’is ja nimmer vü wert, s’is nimmer vü wert. Aber 2000 Euro kriagat i scho no dafür. Des Motorradl, des geb’n ma an Matthias.“ Sagt sie: „Na geh! An Matthias? Des host doch scho an Daniel versprochen!“ „Hob i des an Daniel versprochen?“ „Jo, des host an Daniel versprochen!“ „Jo, donn kriagt’s hoit der Daniel. Aber waßt eh, i hob ja an Computer a no. Der konn allerhand, gö. Hob i ja braucht, waßt eh, für ois mögliche zum o’rechnen, für den Müll und so. Waßt eh und den Computer, den hätt i eigentli gmeint für’n Daniel.“ „Na geh! Der Daniel kennt sich ja überhaupt net aus bei der Tastatur! Den gibst dem Matthias! Den gibst dem Matthias, den Computer!“ „Jo, aber da hätt i ma eigentlich gedocht, waßt eh i hob ja so an schenen Mantel, den Ledermantel mit innen Pelz. Einer von den Buabn soll sich den Mantel nehmen, dann hot er zwa Sochn.“ „Na, den Mantel gibst mir, weil den drah i um und dann hob i an Pelzmantel! Den

Was macht Chuck Norris wenn er am Lagerfeuer sitzt? Dann spielt das Lagerfeuer Gitarre.