Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 40

Das kleine Kamel sagt: „Papa! Papa-Kamel!“ „Ja?“ „Papa, Papa-Kamel! Warum haben wir zwei Höcker?“ „Na, ganz einfach: Wir gehören zur Gruppe der Dromedare, haben zwei Höcker und da können wir Wasser speichern. Das ist für unsere Nahrung.“ „Ah, aha. Papa. Papa!“ „Ja?“ „Papa-Kamel! Warum haben wir so lange Wimpern?“ „Ganz einfach: Wir sind Wüstentiere. Wir gehen durch den Sandsturm. Wir können diese langen Wimpern herunterklappen und kein Sand gelangt in unsere Augen, und dann sehen wir trotzdem noch.“ „Ah, mhm. Ja. Papa-Kamel?“ Sagt er: „Ja, was ist denn?“ „Papa-Kamel, und warum haben wir - warum haben wir zwei so - zwei so Fussln?“ „Ja, wir sind die Gruppe der Paarhufer und eigentlich sind wir ganz genau gesehen Schwielensohler. Das heißt wir machen die Beine ganz breit und dadurch sinken wir im Sand nicht ein.“ „Ah! Gut, Papa. Papa, noch a Frage: Warum stehen wir in Schönbrunn?“

Die Oma geht mit der Enkelin in die Buchhandlung. Sie marschieren so durch und dann geht die Oma bei der Buchhandlung hin zum Verkäufer und sagt: „Tschuldigung, entschuldigen. I hätt gern - hätt gern - I hätt gern einen erotischen Roman.“ Das Enkerln meldet sich gleich und sagt: „Oma! Oma, du nimmst doch immer historische Romane!“ „Geh, hör auf! In meinem Alter is Erotik scho historisch.“

Ein New Yorker kommt in eine Wiener Bar und setzt sich an die Bar und sagt dem Barkeeper: „Hey, für einen Whiskey zeige ich dir ein Kunststück. Ich habe einen sprechenden Hund! Er kann sprechen, das zeig ich dir. Wenn er sprechen kann, dann zahlst du mir einen Whiskey!“ Der Barmann sagt: „Geh, kumm! Geh schleich di! Der Hund kann nie sprechen. Des glaub i dir nie!“ „Naja, zeig ich dir, wie der sprechen kann!“ „Geh schleich di! Der Hund kann nie sprechen, nie!“ „Ja, ich beweise dir! Pass auf, pass auf! Ich beweise dir! What is on the top of a house? - Was ist auf einem Haus oben?“ Der Hund: „Roof!“ „Geh bitte! Roof! Dach! Das is a schaß!“ sagt der Barkeeper, „Das glaub i niemand! Entschuldige, ‚roof‘, jeder Hund sagt ‚roof‘! Des is ja zu deppert! Des glaub i net!“ „Okay, ich hab eine andere Beweis! Pass auf, ich stelle ihm eine andere Frage: If your skin -wenn deine Haut wird nass- gets wet, it gets …?“ „Rough!“ “Rough? Rau, ‚rough‘! Des is a schaß! Der Hund kann ja net sprechen! ‚Roof‘, ‚rough‘! Das sagt ja jeder Hund! Sie wollen mich ja echt nur verarschen da!“ „Na, okay, okay! Andere Frage noch! Aber ist jetzt eine schwierige Frage, sie werden sehen: Der Hund kann sprechen! Who is the most famous choral composer of the 20th century? - Wer ist der berühmteste Chorkomponist of the 20. Jahrhundert? - Hä? Weißt du Hund?“ Und er sagt: „Orff! Orff!“ „‚Orff! Orff!‘“ sagt der Barkeeper, „So ein scheiß! ‚Roof‘, ‚rough‘, ‚Orff‘! Schleicht’s eich! Schleicht’s eich aus der Bar! Ihr wollt’s mi nur verorschen! Raus mit eich!“ Na gut, die gehen hinaus. Im Hinausgehen wendet sich der Hund an sein Herrl und sagt: „Should I have better said Strawinsky?“

Zwei Kinder im Vorschulalter so mit vier, fünf Jahren, spielen in der Sandkisten, ein Mädchen und ein Junge. Und das Mädchen, wie das so ist im Leben, hackt so hin auf den Buben: „Ich habe ein neues Kleidchen bekommen von der Mami und du nicht!“ Dann sagt der Bub: „Ich habe eine Lederhose bekommen und du nicht!“ Und das Madl wieder: „Und ich darf immer mit der Mami einkaufen gehen und du nicht!“ Dann wird’s dem kleinen Buben zu blöd und er sagt: „Und ich hab ein Zipfilein und du keines!“ Sagt das Mädl: „Und wenn ich groß bin, hab ich viele und du nur eines!“

Zwei Affen sitzen in der Badewanne. Sagt einer: "Uh uh ah ah!" Sagt der andere: "Mann, tu doch kaltes Wasser dabei!"

Ein Tiroler Friseur ist beim Haarschneiden und so weiter. Kommt ein Tiroler Hotelier hinein und sagt: „Du, Hans, bitte! Haar schneiden und waßt was? Rasieren mag i a gleich.“ Naja, okay. Er schneidet ihm zuerst die Haare, dann geht er her, rührt den Becher an, spuckt hinein, rührt noch einmal, spuckt wieder hinein - und fängt gut an ihn zu bepinseln. Sagt der Hotelier: „Hey, hey, hey! I mein, ganz appetitlich ist das aber nicht! Macht’s das bei den deutschen Gästen a so?“ Sagt er: „Na, die spuck ma gleich ins G’sicht.“

Ein deutscher Zauberer kommt auf die Bühne mit einem Krokodil und sagt: „Ich mach Ihnen eine Nummer, die hat noch gar keiner gesehen!“ Zieht seine Hose runter, hängt sein Gehänge ins Maul des Krokodils. Das Krokodil schnappt zu. Er so: „Eins, zwei, drei!“ Paff! Haut dem Krokodil am Kopf, das Krokodil macht das Maul auf, er zieht raus - alles in Ordnung! „Und das mach ich nochmal!“ Hängt wieder sein Gehänge ins Maul des Krokodils. Das Krokodil schnappt zu. Er so: „Eins, zwei, drei!“ Paff! Haut dem Krokodil am Kopf, das Krokodil macht das Maul auf, alles in Ordnung. Zieht seine Hose hoch und sagt: „Wer sich das heute hier traut, kriegt von mir 3000 Euro bar auf die Hand!“ Alles ruhig. Sagt er: „Letztes Angebot: 5000 Euro!“ Steht hinten eine Blondine auf: „Ich würd’s machen. Der darf mir aber nicht so fest auf den Kopf hauen!“

Mit dem Kochlöffel kocht man kein Schnitzel mit Bier, so schnell kannst nicht schauen, ist die Dachlawin' hier.

Zwei Freunde treffen sich, sagt der eine zum anderen: „Du, ich muss meine Hochzeit verschieben.“ Sagt er: „Wieso musst du deine Hochzeit verschieben?“ „Die Garage ist net fertig g’worden.“ „Was hat das mit der Hochzeit zu tun?“ Sagt er: „Na, i werd’s doch nicht ins Haus eine nehmen!“

Ein Deutscher und ein Brasilianer stehen an der Theke. Sagt der Brasilianer: „Hör mal, lass uns bitte nicht über Fussball reden, ja? Ihr habt gegen uns sieben zu eins gewonnen. Bitte nicht über Fussball.“ Sagt der Deutsche: „Gut! Worüber sollen wir reden? Über Sex?“ Sagt der Brasilianer: „Ja, Sex ist gut!“ Sagt der Deutsche: „Mein Gott, haben wir euch gefickt!“

Ein Tiereinkäufer kommt auf einen Bauernhof und sagt er würde gerne einen Stier kaufen. Der Bauer sagt: „Ja, das ist kein Problem. Da kommen’s mit in Stall! Da zeig i Ihnan die Stier!“ Der Tiereinkäufer steht da und schaut sich die Stiere an und sagt: „Naja, wieviel wiegt denn der Stier da?“ Und der Bauer geht hin, greift dem Stier auf die Hoden und sagt: „Naja, der wird so 803 Kilo haben.“ Sagt der Tiereinkäufer: „Das gibt’s ja nicht! Wie können Sie denn das wissen? Nur indem Sie die Hoden des Stieres berühren? Das gibt’s ja gar nicht!“ Sagt der Bauer: „Jo, des moch ma alle bei uns im Dorf so!“ „Das ist ein Blödsinn! Das möcht ich gern sehen! Wer kann denn das noch?“ „Na, Knecht! Komm her da, Knecht! Zeig ihm einmal, wos der Stier da wiegt!“ Der Knecht kommt rein, nimmt die Hoden von dem Stier, greift ein bisschen und sagt: „Naja, so 803 bis 804 Kilo, sowas, gell?“ Sagt er: „Na, der Knecht, der hat uns jetzt gehört! Also, das ist ja Zufall! Der kann das sicher nicht! Also, wer kann denn das noch?“ Sagt der Bauer: „Ja, hol die Bäuerin, Knecht! Hol die Bäuerin, die kann des a!“ Gut, der Knecht geht raus zur Bäuerin ins Haus, kommt alleine wieder zurück. Der Bauer sieht ihn und sagt: „Sag einmal, bist du deppert? Du sollst die Bäuerin holen? Warum kommst denn allein?“ Sagt der Knecht: „Die kann grad nicht, die wiegt gerade den Briefträger.“

Eine Dame nimmt beim Zahnarzt am Behandlungsstuhl Platz. Sie macht den Mund auf, der Zahnarzt schaut hinein, erschrickt irrsinnig und sagt: „Hearns! Sie haben ja wahnsinnigen Zahnfleischschwund! Da muss ich ja mindestens sieben Zähne ziehen!“ Sie wird ganz nervös und sagt: „Aber Herr Doktor, Herr Doktor! Das tut so weh! Da krieg ich ja lieber vorher ein Kind!“ Sagt er: „Okay, dann müssen wir den Behandlungsstuhl halt umdrehen.“

In Wien passiert ein schrecklicher Unfall: Am Stubentor da führt ein Stotterer ein Pferd nieder. Denkt er sich: „Naja, das muss i melden.“ Ruft er bei der Kieberei an und sagt: “Tsch-Tsch-Tschuldigen’s, i hob a Pf-Pf-Pf- Pferd überführt am St-St-St-St-St … am St-St-St-St …“ Sagt der Kieberer: „Am Stephansplatz?“ Sagt er: „N-n-n-nein. Am St-St-St-St- … Am St-St-St- St …“ „Am Stephansplatz?“ Sagt er: „N-n-na, na, na, na!“ Der legt auf, sammelt sich ein bisschen. Zehn Minuten, viertel Stunde später ruft er noch einmal an. Er sagt: „Tsch-Tsch-Tsch-Tschuldigen Sie, i hob a Pferd daführt am St-St-St-St … Am St-St-St-St …“ „Am Stephansplatz?“ Sagt er: „N-n-n-na! Am St-St-St-St … am St-St-St-St …“ „Am Stephansplatz?“ Sagt er: „N-n-na na na na!“ Er legt wieder auf. Eineinhalb, zwei Stunden vergehen. Auf einmal läutet das Telefon wieder. Hebt wieder der Polizist ab und der Stotterer sagt: „Tschuldigen’s, i hob a Pferd daführt am St-St- St-St … Am St-St-St-St …“ „Am Stephansplatz?“ „J-j-j-ja, i hob’s schon ummazaht!“

Es läutet das Telefon. Frau Gruber hebt ab, am anderen Ende sagt einer: „Grüß Gott, hier spricht Doktor Braun vom Sankt Agnes-Laboratorium. Sind Sie Frau Gruber?“ „Ja, ich bin Frau Gruber.“ Sagt er: „Ich hab eine leider sehr schlechte Nachricht. Ihr Mann war ja da wegen der Blutprobe, und das Ergebnis ist nicht berauschend. Wir haben aber folgendes Problem: Es war auch ein zweiter Herr Gruber da, dessen Ergebnis ist auch leider nicht sehr berauschend.“ Sagt sie: „Ja, was was was was meinen Sie damit?“ „Ja, die eine Blutprobe hat ergeben schwere Alzheimer, und die andere Blutprobe hat ergeben Aids.“ Sagt sie: „Um Gottes Willen! Was können wir da tun?“ „Ja, wir können leider gar nichts tun, denn für eine zweite Blutprobe, zahlt die Kassa den zweiten Test nicht. Ich hab jetzt auch keine gute Idee.“ „Mit dieser Information kann ich überhaupt nicht! Ich brauch einen Tipp von Ihnen, Herr Doktor!“ Sagt er: „Ja, wenn ich einen Tipp geben kann, würde ich sagen, Sie nehmen ihren Mann, fahren mit ihm in die Stadt, setzen ihn dort aus und wenn er heim kommt, nicht mehr mit ihm schlafen!“

Jetzt sorgt der Stand-up-Comedian bei "Sehr witzig!?" für Schenkelklopfer.

Die Sarah die hat Geburtstag und die freut sich schon recht auf ihr Geburtstagsgeschenk. Ihr Mann kommt und überreicht ihr ein Kuvert. Sie denkt sich: „Ah, ein Kuvert. Schön, gut.“ Macht das Kuvert auf, da sind 30 Euro drinnen. Ihr fliegt ein bisschen die Lade runter und sie sagt: „Na, was soll ich denn mit en 30 Euro?“ Sagt er: „Schatzi, wir müssen doch sparen, oder? Nimmst die 30 Euro, gehst, kaufst dir ein Kochbuch und wenn du’s richtig gut kannst, dann entlass ma die Köchin!“ Gut. Irgendwann kommt der Tag und Sarahs Mann hat Geburtstag und der freut sich schon recht auf sein Geschenk. Die Sarah kommt und gibt ihm einen Umschlag. Er denkst sich: „Aha, na gut.“ Er macht den Umschlag auf und drinnen findet er 300 Euro. Er freut sich eigentlich schon insgeheim, aber fragt zur Sicherheit, weil er seine Frau kennt: „Na, was soll ich mit den 300 Euro machen?“ Sagt sie: „Schatzi. Wir müssen doch sparen, oder? Nimmst die 300 Euro, gehst ins Bordell - und wenn du’s dann richtig gut kannst, dann entlass ma unseren Gärtner.“

Ein Bauer geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, mit meiner Frau des funktioniert nix mehr im Bett. Des funktioniert nix mehr. Die is zu anspruchsvoll.“ Sagt der Arzt: „Was? Wieso?“ „Will’s net, i woaß net. Es funktioniert nix mehr.“ Sagt der Arzt: „Naja, du musst halt zärtlich sein zu deiner Frau. Ein bissl streicheln, ein bissl hofieren, a bissl verwöhnen.“ Sagt der Bauer: „Najo, bin den gonzen Tog am Föld. Am Abend komm i hoam, bin miad, hab a kan Bock mehr auf fröhlich, waßt? Funktioniert dann nix.“ „Dann mach’s anders, pass auf! Eine gute Idee: Du nimmst dein G’wehr mit und wenn du unter Tags Kraft hast, dann schießt amol in’d Luft, das heart’s, rennt zum Feld und dann kennt’s es euch dort g’mitlich machen. Du wirst sehen, dann wird das wieder belebt werden.“ Sagt der Bauer: „Das is ja vielleicht a guade Idee.“ Gesagt, getan. Drei Wochen später kommt er wieder zum Arzt mit hängenden Haupt. Sagt der Arzt: „Was ist passiert? Hat das nicht geklappt? Hat meine Idee nicht gefruchtet?“ Sagt der Bauer: „Jo, freilich. Am Anfang scho, ja? Und da hab zwa, dra Mal g’schossen und da is des a guat g’wesen. Aber seit drei Wochen is Jagdsaison und jetzt kommt’s nimma heim.“

Bayern gehört ja zu Deutschland, und es gibt Almen, die grenzen direkt an Tirol. Und ein Tiroler Bauer und ein Bayrischer Bauer sind direkt nebeneinander und eine Kuh vom Tiroler Bauern verrennt sich auf die Alm vom Bayrischen Bauern, worauf der Bayrische Bauer sagt: „Jetzt g’hert’s aber mir!“ Sagt er: „Na, die g’hert sicher net dir!“ „Jetzt g’hert’s aber mir.“ „Na, die g’hert net dir! Des is mei Kuah! Die waß ja a net, wo die Grenz is! Die geht halt umme, weil’s a Gras suacht!“ „Jetzt g’hert’s mir.“ Sagt der Tiroler: „Na! Die g’hert net dir! Wir machen des jetzt folgendermaßen: Wir stellen uns da her auf die Grenz, wir nehmen an Huat, beißen eine in die Krempen - du links, ich rechts - richtig fest zuabeißen, und dann zieh’n man hin und her. Und der der’s ummedazieahts, dem g’hert die Kuah!“ „Jo, wann’s willst.“ „Mach ma des! Ja, mach ma des!“ Der eine beißt links hinein, der andere rechts und ziehen sich hin und her. Auf einmal sagt der Tiroler mit zusammengebissenen Zähnen: „Hast noch Kraft?“ „Jaaaa!“

Der kleine Franzi sitzt zu Hause und beobachtet wie seine Mutter den Christbaum schmückt. Und irgendwann sagt er: „Mama. Die Geschenke, die bringt das Christkind, oder?“ Die Mama sagt: „Ja, Franzi. Die Geschenke, die bringt das Christkind.“ „Aha. gut. Und Mama, unser täglich Brot, das bringt der Gott?“ Die Mutter sagt: „Ja, da hast du gut aufgepasst in der Kirche. Unser täglich Brot bringt der Gott, ja.“ „Okay, gut. Also: Mama. Die Kinder, die bringt der Storch, oder?“ „Ja, die Kinder, die bringt der Storch, ja ja.“ „Mhm. Mami. Und den Christbaum, den musst du schmücken, gel?“ Sagt sie: „Ja, Franzi! Himmelherrgott! Warum fragst mich denn heut den ganzen Tag?“ Sagt er: „Mama! Ich überleg mir nur den ganzen Tag schon, warum ma überhaupt den Papa haben?“

Der sterbende Bauer wendet sich seinem Knecht, dem Jogl, zu und sagt: „Jogl, du warst so ein fleißiger Knecht. Wann i amal nimma bin, dann erbst du den Hof. Aber unter einer Bedinung: du musst die Kathl, unser Magd, heiraten. Schau ma bitte nur auf die Kathl.“ Der Jogl sagt: „Naaaa! Net die Kathl! Ich fühl mich ja sehr geehrt, lieber Bauer. Aber die Kathl die ist so deppert, die holt i net aus. Ich kann sie unmöglich heiraten. Und des Problem die is net nur deppert, weil da könnt ma ja weghurchen, die is schiarch a no! Wie soll i denn des mochen, wenn i mit der verheirat bin?“ Sagt der Bauer: „Joa, moch dir nichts draus. Wann’s is, dann setzt ihr halt a Haubn auf.“ Der Bauer stirbt, es geht alles, wie’s vorhergesagt ist. Der Jogl kriegt den Hof, heiratet die Kathl und lebt von nun an mit ihr ein glückliches Leben, ja? Und als es einmal wieder soweit ist, dass der Bauer draußen die Felder abstecken muss, geht er raus mit der Kathl, nimmt seine Pflöcke mit, geht in die Wildnis mit ihr. Die kommen dort an und dann sagt er: „Kathl, scheiße, jetzt hab i die Pflöck mit, aber jetzt hob i n’Hammer vergessen! Bitte, Kathl, gehst z’ruck am Hof, bitte. Holst ma an Hammer.“ Die Kathl geht: „Hammer holen, Hammer holen, Hammer holen Hammer holen …“ Geht so den ganzen Weg zurück zum Hof, kommt zurück und bringt den Bauern - die Schaufel. Sagt der Bauer: „Hearst Kathl! Du bist so deppert, wirklich! Du wirklich, den Hammer hab i braucht! Und du bringst ma die Schaufel! Du Kathl, also wirklich! Du bist zu nix anders zu brauchen als zum Schustern.“ Sagt die Kathl: „Haubn holen, Haubn holen, Haubn holen …“

Eine Tochter fragt ihren Papa die ganz Zeit Fragen: „Du Papa. Warum ist die Welt eigentlich rund?“ „Keine Ahnung.“ „Du Papa. Warum ist es nachts eigentlich dunkel?“ „Weiß ich nicht.“ „Du Papa. Nervt’s dich eigentlich, wenn ich dich was frage?“ „Nein, nein. Frag ruhig! Sonst lernst du ja nichts!“

Drei Pfarrer kommen in den Himmel und begehren Einlass. Kommt der Petrus und sagt: „Also, Moment. Nur weil ihr Pfarrer seids, könn ma euch net so einfach eine lassen.“ So fragt er den ersten Pfarrer: „Was hast denn du für Sünden? Sag einmal Bescheid!“ Sagt der erste Pfarrer: „Naja, ich hab meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Umziehen beobachtet.“ Sagt Petrus: „Naja, wer ned? Komm eine. Passt schon, passt schon! Kein Ding, wurscht.“ Wendet sich dem zweiten Pfarrer zu und sagt: „Ja, was hast du für Sünden?“ Er sagt: „Naja, das ist ja das Problem. Also, meiner Putzfrau auf den Hintern gegriffen. Also, ganz perfid genährt und dann so richtig da so eine.“ Sagt der Petrus: „Na guat! Wer ned? Na, ich mein, also komm rein. Kein Problem! Gar kein Problem!“ Wendet sich dem dritten Pfarrer zu. Sagt der dritte Pfarrer: „Naja, also ich war da in einem Supermarkt, in so einem Geschäft. Und da hab ich so eine Verkäuferin gesehen, die ist auf einer Leiter gestanden. Da hab ich ihr unter den Rock geschaut und hab ich gesehen, dass sie darunter nichts anhat. Und dann hab ich sie auf der Leiter - und es war so oarg …!“ Der Petrus sagt: „Also bitte, Moment! Da können wir dich nicht reinlassen in den Himmel! Also, keinesfalls lassen wir dich da herein!“ Sagt der Pfarrer: „Ja, das hob i mir eh schon g’dacht. Ins Geschäft lassen’s mi a nimma eine.“

Ein Herr sitzt in einem Zugabteil, ihm vis a vis ein sehr hübsch gekleideter Herr: sehr jung, fesch, braun gebrannt. „Hätt ich mal ne Frage: Fahren’s auf Urlaub?“ „Nein.“ „Also Handelsreisender?“ „Nein, nein.“ „Aber was sind Sie vom Beruf?“ „I bin Playboy.“ “Playboy! Das mal ein Beruf! Das ist ja knorke! Das ist ja sensationell! Das ist ein Beruf?“ „I leb davon.“ „Sie leben davon Playboy zu sein? Das find ich aber echt stark! Das find ich richtig stark! Hab ich mal ne Frage: Wenn Sie Playboy sind, dann kommen Sie viel rum, oder?“ „Ja, komm viel umme.“ „Ja, und wenn Sie so Playboy sind, kennen Sie auch München?“ „München? Moment, Moment. Moment.“ Der Playboy nimmt seinen Notizblock hinaus: „München, München - München kenn i.“ „Na, wenn Sie München kennen, kennen Sie vielleicht auch die Schallhoferstraße?“ Der Playboy blättert in seinen Notizen: „Schallhoferstraße, ja. Kenn i a. Schallhoferstraße kenn i a.“ „Na, da: Wenn Sie die Schallhoferstraße in München kennen, kennen Sie vielleicht auch noch - kennen Sie Frau Meier?“ Der Playboy durchblättert weiter seine Notizen: „Meier, Meier, Meier, Meier - Meier Sigrun?“ „Meier Sigrun, ja!“ „Kenn i.“ „Wahnsinn, Sie kennen auch Meier Sigrun! Sind Sie wahrscheinlich mit ihr - waren Sie liiert? Waren Sie im Bett mit ihr?“ „Ja. War i. War i. Bett, Bett, Bett wor i.“ Sagt der Mann: „Das ist ja ein Wahnsinn!Jetzt ist aber verdammt nochmal genug! Das ist meine Frau! Verdammt noch mal! Das find ich überhaupt nicht in Ordnung! Da bin ich gar nicht begeistert!“ Der Playboy blättert im Notizblock: „Begeistert, begeistert, begeistert - wor i a net.“

Ein Rabe sitzt auf einem Ast und schaut so in die Gegend. Kommt ein zweiter Rabe und sagt: „Was mochst denn du da?“ „Nix. Schau blöd.“ Sagt der andere: „Super, das mach i a.“ Setzt sich daneben, schaut blöd. Kommt irgendwann ein Fuchs daher und sagt: „Was mocht’s denn ihr zwei da oben?“ „Nix, schauen blöd.“ „Super, das mach ich auch!“ und setzt sich unter den Ast, schaut blöd. Kommt irgendwann ein Hase und sagt: „Was macht denn ihr da?“ „Nix. Schauen blöd.“ Sagt der Hase: “Super! Mach ich auch!“ Er setzt sich auch unter den Ast, dann sitzen die vier. Irgendwann kommt ein Jäger, erschießt den Fuchs und den Hasen. Schauen die zwei Raben runter. Sagt der eine zum Anderen: „Siehst? Womit wieder bewiesen wär: nix tun und blöd schauen kann man nur in gehoberen Positionen.“

Es herrscht große Liebe auf dem Schweinchenstrand. Da schnolzn die Hosentrager am Bahnhof im Sand.

Zwei türkische Hobbyhandwerker unterhalten sich. Sagt der eine zum Anderen: „Hey, Bruder! Weißt du? Ah, ich gehn in Baumarkt, Oida, ja? Weil ich brauche a Lampe für Dusche. Ja? Geh ich hin, möcht nicht lang suchen, Oida. Hab keine Zeit, Oida. Und ah, geh ich hin zur Information, steht dort eine. Sag ich ‚Duschlampe‘. Hab ich Lokalverbot.“

Eine Blondine sitzt im Flieger und möchte Richtung Barcelona fliegen. Sie hat für die zweite Klasse gebucht. Und sie heben ab, es geht „Bing!“, sie steht auf und schnallt sich ab, geht in die erste Klasse und setzt sich dort auf irgendeinen Platz, der halt frei ist. Das sieht eine Stewardess, geht ihr nach und sagt: „Entschuldigen Sie bitte, aber Sie haben doch für die zweite Klasse gebucht. Kommen’s bitte wieder zurück und setzten Sie sich wieder in die zweite Klasse?“ Die Blondine schaut sie einfach nur an und sagt: „Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Barcelona - ich bleib hier sitzen.“ Gut, also die Stewardess versucht mit ihr ein bissl zu diskutieren, aber es kommt immer wieder dieser selbe Satz. Irgendwann gibt sie’s auf, geht zum Copiloten und sagt: „Also, da sitzt so eine Frau und die will überhaupt nicht mehr in die zweite Klasse zurück gehen.“ Er sagt: „Kein Problem, ich mach das schon!“ Er geht zu ihr hin und sagt: „Grüß Sie, ich bin Ihr Copilot. Meine Dame, Sie haben für die zweite Klasse gebucht, Sie sitzen falsch. Können Sie bitte wieder zurückgehen?“ Die Blondine dreht sich um und sagt: „Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Barcelona - ich bleib hier sitzen.“ Gut, also irgendwann lässt es auch der Copilot, geht zum Piloten und sagt: „Du, da ist so a Wahnsinnige, die sitzt da …“ und erklärt ihm die ganze Geschichte, und der Pilot sagt: „Pass auf, überhaupt kein Problem! Ich bin mit einer Blondine verheiratet. Ich spreche blond. Ich mach das.“ Er geht zur Blondine, flüstert ihr was ins Ohr. Die Blondine steht auf, rennt sofort in die zweite Klasse, schnallt sich an und bleibt ganz brav sitzen. Stewardess und Copilot gehen hin und sagen: „Sag amal, was host denn du gmocht mit der?“ Er sagt: „Du, ich hab ihr ins Ohr geflüstert, dass die erste Klasse nicht nach Barcelona fliegt.“

Der Maxl kommt von der Schule nach Hause. Fragt die Mama die übliche Frage: „Na, Maxl? Was habt’s g’lernt heut?“ „Physik.“ „Physik? Interessant! Was habt’s g’lernt?“ „Von Alfred Nobel.“ „Alfred Nobel? Sehr interessant!“ „Ja, der hat 1866 das Dynamit erfunden.“ „Wahnsinn! Du hast ja richtig aufgepasst! Interessant!“ „Ha, interessanter war’s nachher. Da hamma gemacht ein Sprengstoffexperiment. Hat uns die Lehrerin gezeigt, was der Alfred Nobel wirklich erfunden hat, ne!“ „Super! Und was machts ihr morgen in der Schule?“ „Welche Schule?“

Der Papst ist zum ersten mal in seinem Leben in der Sauna mit seinem Adlatus, der trägt ihm das Handtuch nach. Und es macht ihm einen wahnsinnigen Spaß. Also, er schwitzt da drinnen, hat einen Aufguss, hat a Batzn Gaudi. Und beim Rausgehen aus der Sauna sagt er: „Weißt was?“ sagt er zum Adlatus, „das mach ma morgen wieder!“ Der schreckt sich und sagt: „Franceso, das geht sehr schlecht, denn morgen ist gemischte Sauna. Das können wir nicht.“ Sagt der Papst: „Wieso? Da setz ma uns mit den Lutheranern zam!“

Was ist weiß und rollt den Berg hoch? Eine Lawine mit Heimweh.

Die schlechteste Witze Erzählerin auf diesem Planeten - das meint zumindest ihre Tochter.

Warum schuf der liebe Gott die Frau zuletzt? Weil er sich bei der Erschaffung des Mannes net reinquatschen lassen wollt.

Zwei Kannibalen sitzen beim Feuer und grillen einen Polen und drehen den so übers Feuer. Sagt der eine: „Du, warum drehst du des so schnell?“ Sagt der andere: „Dass er mir die Kohlen nicht fladert!“

Welches Werkzeug hat immer gute Ideen? Der Vorschlaghammer.

Der kleine Franzi rennt zur Mama und sagt: „Du Mama, du Mama, Mama du, Mama, Mama, Mama, i hab ja heut net vor die Tür raus gehen dürfen, weil so ein schiaches Wetter is und weil ja, afoch ka Wetter is zum aussi gehen. Und Mama, Mama, jetzt war i am Dachboden oben, gö Mama, und jetzt muss i dir amal was sagn, im Dachboden oben, gö Mama, do hab i nämlich die Krampuslarve, mit der du mich erschreckt hast gefunden. Eins`muss ich dir sagen, gö Mama, an den Krampus glaub ich nicht mehr und jetzt sag ich dir noch was. Unter der Krampuslarve hab ich die Engelshaare, vo de du gesagt hast, die verliert das Christkind wenns vom Bam umma teifelt, gsehn - ans Christkind glaub ich jetzt auch nicht mehr! Und Mama, weil ma grad beim Reden sind, Mama, sag ich dir noch was, ich weiß ganz genau, also dem Storch, also dem glaub ich auch nix mehr, weil ich weiß ganz genau, die Kinder werden geboren - und den Bohrer find ich auch noch!“

Treffen sich zwei ältere Herren, sagt der eine zum anderen: „Jo Grieß`di, wie gehts da denn? Jetzt homma uns owa scho lan nimma gsehn!“ Sagt der andere: „Jo, jo, na, mir gehts eh guat, mir gehts eh guat, aber mei Frau, es is so furchtbar, mei Frau!“ „Wos is mit deiner Frau? Wos hats denn?“ „So eine Blasenschwäche!“ „Na ge schau“, sagt der andere, „das war doch früher immer ihr Stärke!“

Eine burgenländische Studentin sitzt in einer Germanistik Vorlesung und es fällt das Wort „a priori“. Und sie schaut so, schaut so komisch und der Professor entdeckt wie sie schaut und is ein ganz ein garstiger, geht hin und sagt: „Na, Sie wissen wohl nicht was a priori heißt?!“ und sie sagt: „Na, i waß leider net wos a priori hoaßt.“ Sagt er: „Naja, a priori heißt von vorn herein.“ Sagt sie: „Ah! Dann waß i jetzt a endlich wos apropos haßt!“

Die Millionenshow findest diesmal im Burgenland statt - Südburgenland. Und der Kandidat ist überraschender Weise auch wirklich ziemlich weit gekommen und der Moderator stellt die alles entscheidende Frage: „Konzentration! Wie viel ist 24+4?“ Der Kandidat: „Ah, ah, ah, 32!“ Das Publikum: „Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance!“ „Ok“, sagt der Moderator. „Also pass auf, nicht nervös sein! Nachdenken! Wie viel ist 24+4?“ „Ah, ah, ah, 29!“ „Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance!“ er denkt sich: „Na gut. Also wir sind im Burgenland - eine aller, aller letzte Chance bekommst du!“ konzentrier dich! Jetzt is dann aber wirklich gut, wegen unseren Spielregeln und so! Wie viel ist 24+4?“ „Ah, ah, ah, 28!“ „Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance!“

Ein Herr aus Deutschland geht auf Reisen, is natürlich ein knorke Forscher, und ist da unterwegs, rein in den Dschungel, und hat überhaupt keine Angst vor gar nichts. Vor keiner Schlange, vor keinem Kroko, vor nichts. Und der pirscht sich da durch den Dschungel und auf einmal wird der leider gefangen genommen. Und zwar von Maraburus. Und die reißen den hinein in das Maraburu Camp. „Ich hab das so noch nie gesehen! So nen Stamm!“ Und der sagt: „Du brauchst ka Angst ham!“ Die nehmen den mit reißen ihn auf die Seite und er sagt: „Wat machen Sie jetzt da mit mir?“ „Untersuchung!“ „Ah. Untersuchung.“ Gut, der geht her, untersucht den auf Blutdruck, die Nadel rein und da spritzt das Blut raus - so messen die den Blutdruck. Die machen eine große Wand mit lauter Gittern, lassen den testen ob er durchs Gitter sieht oder nicht. Auf jeden Fall wird er auf Herz und Nieren geprüft und der schaut so, sagt er: „Also ich muss schon sagen, der Medizincheck is aber knorke, du. Das machst du richtig super. Du bist Medizinmann, oder?“ „Mhm.“ „Kein Medizinmann?“ „Nein, ich Lebensmittelkontrolle!“

Zwei Männer gehen in den Wald spazieren, der eine hat Holzkrücken, der andere hat ein bisschen einen Sprachfehler. Plötzlich erscheint ein Engel: „Ich bin der Engel, der euch heilen wird - Franz, schmeiß die Krücken weg! (Schnippst) Sepp, sag ein paar Worte zu mir! (Schnippst)“ „Dddddddddddda Fraunz is umgfolln!“