Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 39

Zwei Senioren sitzen beisammen und sinnieren ein bisschen. Man lässt einfach die Vergangenheit Revue passieren. „Ach, kannst di noch erinnern? Mir scheint, es war früher viel schöner.“ „Joar, i kann mi guat erinnern. Kann mi guat erinnern. Joar. So schnell gongan.“ „Joar, so schnell gongan! Es ist so schnell gongan! Des mit den Weiberleit, vül schnell gongan!“ „Joar, des is ma a zu schnell gongan.“ „Joar! Aber anschauen derf man’s heut immer, die hübschen!“ „Joar, na. I schau a net weg.“ „Zum Beispiel die Angelina Jolie. Die g’fallt ma wahnsinnig!“ „Joar, die g’fallt ma a. Aber jetzt muss i ganz ehrlich sagen: denk da mal die mandelförmigen Augen weg. Konnst des?“ „Joar, das kann i ma wegdenken. Kann i ma wegdenken.“ „Joar, denkst dir zum Beispiel das faltenlose Dekolletee weg von dera.“ „Joar, des kann i ma wegdenken. Kann i ma wegdenken.“ „Joar, dann denkst da weg diesen wunderschönen, lasziven Mund. Denkst an weg?“ „Joar, den denk i ma weg. Denk i ma weg.“ „Joar, und dann denkst da viellacht a no weg den wunderschönen Busen.“ „Joar, das kann i a. Das kann i a.“ „Was bleibt denn da übrig?“ „Mei Oide. Mei Oide.“

Ein Mann und eine Frau um die 40 fahren gemeinsam vom Essen nach Hause. Der Mann sitzt am Steuer und verzieht keine Miene. Die Frau sitzt neben ihm und sagt: „Ich lass mich scheiden. Es ist so weit. Irgendwann musst ich’s dir sagen!“ Der Mann schaut immer noch starr, fährt mit dem Auto. Beschleunigt auf 100. Sie sagt: „Ja! Ich nehme die Kinder und zieh zu meiner Mutter. Es ist vorbei. Die Wohnung verkauf’ ma! Das Ferienhaus auch! Das gibst du natürlich mir, den Erlös!“ Gut, er fährt immer noch weiter. Beschleunigt auf 120, wird immer schneller. Schaut starr, verzieht keine Miene. Sagt sie: „Ja, und die Biedermeiermöbel verkaufen wir a! Und und und das Bankkonto, das gehört auch mir! Und das Schwarzgeld auf dem schweizer Konto das gibst du auch alles mir, sonst zag i di an!“ Na gut, er fährt. Beschleunigt auf 140, wird immer schneller. Vor ihm ein LKW, sie rasen ungebremst Richtung LKW. Er verzieht keine Miene. Sie sagt: „Na, jetzt schaust deppert, ha? Jetzt host nichts mehr! Oder fällt dir noch was ein, was ma wegnehmen kunntast, ha?“ Er sagt: „Na. Da fällt mir nimma viel ein. Nur mehr der Airbag.“

Ein Meinungsforschungsinstitut schickt Meinungsforscher aus und die stellen in allen Ländern der Welt eine bedeutende Frage: „Sagen Sie bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lebensmittelknappheit im Rest der Welt.“ Es hat nicht lange gedauert, da haben sich die Amerikaner gemeldet: „Was versteht man unter ‚Rest der Welt‘?“ Es hat auch nicht lang gedauert, dann haben sich die Europäer gemeldet und haben gesagt: „Was ist ‚Knappheit‘?“ Es hat nicht lang gedauert, es haben sich die Afrikaner gemeldet: „Was bitte sind ‚Lebensmittel‘?“ Es hat auch nicht lange gedauert, haben sich die Chinesen gemeldet und haben gesagt: „Was heißt ‚eigene Meinung‘?“ Und: Im italienischen Parlament wird bis zur Stunde diskutiert: „Wie definiert man den Begriff ‚ehrlich‘?“

Treffen sich zwei Frauen. Fragt die eine: "Wie gehts deinen beiden Söhnen?" Sagt die andere: "Der eine fuhr zur See, der andere ging zum Burgtheater. Von beiden hat man nichts mehr gehört..."

Ein Herr stürmt in die Apotheke und meint: "Entschuldigung, Herr Magister, haben Sie ein Mittel gegen Schluckauf?" Der Apotheker greift in die Schublade, holt einen nassen Fetzen hervor und haut diesen über den Kopf des Kunden. Dieser schaut daraufhin ganz entsetzt. Worauf der Herr Magister erklärt: "Schock, Schock ist das Beste gegen Schluckauf." "Das glaube ich Ihnen gern, " erwidert darauf der Herr, "doch an Schluckauf leidet meine Frau, und die sitzt draußen im Auto!"

Ein Mann ist angeklagt wegen häuslicher Gewalt und sitzt vorm Richter. Sagt der Richter: „Sie sind so ein sanftmütiger Mensch, was ist denn in Sie gefahren?“ Sagt er: „Ja, wissen Sie, Sie müssen sich vorstellen: Champions League Finalspiel, die letzten Minuten zum Spielen. Es ist Gleichstand, die Burschen geben alles! Mein Frau kommt von der Oper heim und erzählt von diesem Dütt, das sie gehört hat. Sag ich: ‚Hearst! Das heißt Duett.‘ Sagt sie: ‚Nein! Duett ist das, wo die fechten!‘ Sag ich: ‚Nein, nein. Das ist ein Duell, wo die fechten.‘ Sagt sie: ‚Nein, nein. Duell ist das, wo man durchfahrt mit dem Auto.‘ Sag ich: ‚Nein, das ist ein Tunnel.‘ Sagt sie: ‚Na, Tunnel ist die Pizzeria, wo ma hin-‚ ‚Der heißt Tunnelo!‘ Sagt sie: ‚Na, der Tunnelo ist der Mohr von Venedig!‘ ‚Der heißt Othello!‘“ Sagt der Richter: „Freispruch! Ich hätt’s schon bei Dütt d’erschlagen.“

Es gibt den Bogen in Lourdes, den Bogen der Heilung. Ein Taubstummer, ein Blinder und ein Gelähmter erfahren davon und reisen unabhängig voneinander dorthin. Vor dem Bogen treffen sie einander. Der Taube geht durch den Bogen durch, kommt raus und sagt: „Ich kann hören. Es ist ein Wunder, ich kann hören! Ooooh! Ich kann hören!“ Freut sich und geht heim. Der Blinde geht durch den Bogen durch, kommt raus und sagt: „Hach, ich kann sehen! Hahaha! Ein Wunder! Ich kann sehen!“ Der Rollstuhlfahrer fährt durch den Bogen durch, kommt raus und - hat neue Reifen.

Schwerer Autounfall. Ein Auto überschlägt es, aber schon ganz brachial. Das zerlegt sich in alle Einzelteile. Der Fahrer fliegt aus dem Auto hinaus, liegt im Straßengraben und schreit: „Mei Jaguar! Mei Jaguar! Mei Jaguar!“ Währenddessen kommt schon die Polizei und die Rettung: „Entschuldigung, ich will Ihnen nicht zu nahe treten, aber bei dem Unfall ist nicht nur der Jaguar verunglückt. Es hat Ihnen Ihren Arm abgerissen!“ Sagt er: „Mei Rolex! Mei Rolex! Mei Rolex!“

Ein junges, wunderschönes Mädchen klopft an die Himmelstür. Petrus macht auf und das Mädchen sagt: „Hallo, ich würd’ gern reinkommen.“ Sagt der Petrus: „Naja, also Mädel, das geht nicht so einfach. Bist du denn auch noch Jungfrau?“ Das Mädel: „Äh, ja?“ Na gut, der Petrus ist ein bisschen skeptisch, denkt sich: „Na, also i waß net, ob i der des glauben soll. Die schaut so guat aus. Das kann ich mir nicht vorstellen.“ Er zieht einen Spezialisten heran, um das Mädel untersuchen zu lassen. Die setzen sich dann wieder zusammen zur Befundbesprechung. Der Spezialist sagt zum Petrus: „Pass auf Petrus, wir können sie ruhig hereinlassen, das ist kein Problem. Allerdings muss ich dir sagen, sie weist im Intimbereich sieben winzige Beschädigungen auf.“ Sagt Petrus: „Na, des is aber komisch. Sag a mal Mädel, wie heißt denn du eigentlich?“ Sagt das Mädel: „Schneewittchen.“

WAS bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? - Einen Hund, der Dir in den Fuß beisst und dann Hilfe holt.

Unterhalten sich zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: „Du, wie war denn des gestern? Du hast ja diesen Gauner verhört.“ „Ja, drei Stunden lang!“ „Und hat er gestanden?“ Sagt er: „Ja, klar! Glaubst du einen Verbrecher lass ich sitzen?“

Eine Blondine fährt mit dem Auto, und hat eine Verkehrskontrolle. Der Polizist sagt zu ihr: „Führerschein bitte.“ Sie: „Was ist denn das?“ Er sagt: „Na, wo ihr Foto drauf ist.“ Sie kramt im Taschl, findet den Schminkspiegel, schaut rein: „Ah, ja!“ und gibt den Schminkspiegel an den Polizisten. Der schaut hinein und sagt: „Sagen’s gleich, dass a Kollegin san.“

Zwei Nachbarn treffen sich. „Ich habe gehört, deine Frau arbeitet jetzt beim Fernsehen?“ „Ja, sie darf sich jetzt beim Bügeln einen Film ansehen.“

Eine Blondine macht eine Nilkreuzfahrt. Sie lehnt sich zu weit über die Reling. Der Zufall will’s und -wupp- sie stürzt ins Wasser. Sie schreit: „Hilfe! Hilfe! Hilfe! Rettet mich! Hilfe! Hilfe!“ Auf einmal kommen schon fünf Krokodile angeschwommen. Sagt sie: „Ahahaha! Rettungsboote von Lacoste!“

Der liebe Gott hat als Krönung seiner Schöpfung auch die Menschen erschaffen. Und nicht nur die Menschen, sondern er hat auch die Zillertaler erschaffen. Und die Zillertaler waren ihn auf Anhieb sympathisch. Die haben gleich gejodelt, die haben ein bisschen musiziert, die haben ihm einfach gefallen. Und dann hat er sich sogar fast ein bisschen verliebt in diese Zillertaler, und geht zu einem Zillertaler hin und sagt: „Lieber Zillertaler, was wünscht da denn von mir? Hast noch irgendein Wunsch? Ich bin heut so in Form!“ Er sagt: „Ja, i hätte gern hohe Berge, saftige, grüne Wiesen, kristallklare Bäche - das wär was!“ Sagt Gott: „Kein Problem, dein Wunsch ist mir Befehl,“ und erfüllt ihn den Wunsch. Sagt Gott; „Lieber Zillertaler, hättest du noch einen Wunsch?“ „Ja!“ sagt er. „Ich möchte gern Kühe! Und zwar Kühe, die die beste Milch der Welt geben!“ Sagt Gott: „Das ist kein Problem!“ Schwupp - und schon sind die Kühe da. Der Zillertaler geht hin, melkt eine Kuh, schüttet die Milch um in ein Glas, lässt den lieben Gott kosten und sagt: „Und lieber Gott, was sogst?“ Sagt Gott: „Wunderbar! Herrliche Milch! Sehr gut! Zillertaler, weil du ma was g’schenkt hast, was wünscht da jetzt noch?“ Hat er gesagt: „2,50 € für die Milch.“

Susanne Pöchacker sorgt bei "Sehr witzig!?" für ausreichend Schmähs.

Unterhalten sich zwei, sagt der eine: „Ich hab wieder geheiratet.“ „Ah du hast wieder geheiratet?“ Es war drei Jahre her, dass seine Frau gestorben ist. „Wen hast du denn geheiratet?“ „Naja, die Schwester von meiner Ex.“ „Was heißt die Schwester von deiner Frau? Du hast die Schwester von deiner Frau geheiratet?“ „Ja ja, des hab i ma dacht, is net unpraktisch.“ „Liebst du diese Frau?“ „Net wirklich, aber ich brauch mi nimma an a neue Schwiegermutter zu gewöhnen.“

George Clooney, Brad Pitt und Gery Seidl sterben bei eine Unfall. Sie kommen alle drei in den Himmel. Vor der Himmelspforte öffnet Petrus die Tür und sagt: „Meine Lieben! Fühlt euch wie zu Hause! Wir haben hier oben nur eine Regel: Ihr dürft nicht auf eine Ente treten.“ Die schauen so. Sie betreten den Himmel und wirklich im Himmel: Enten, Enten, Enten: Überall Enten. Es ist fast unmöglich nicht auf eine Ente zu treten. Naja, George Clooney passt nicht auf, der erste Schritt: Baff, steigt auf eine Ente drauf! Auf einmal steht schon Petrus vor ihm mit wirklich der hässlichsten Frau, die George Clooney je gesehen hat, und kettet diese Frau an ihn und sagt: „So, ihr seid jetzt in alle Ewigkeit miteinander verbunden.“ Na, dem Brad Pitt geht’s am nächsten Tag nicht besser: Der ist unaufmerksam, macht einen Schritt zurück: tritt auf eine Ente! Zack! Petrus ist schon wieder da mit der hässlichsten Frau, kettet die an Brad Pitt und sagt: „Ihr seid jetzt bis in alle Ewigkeit miteinander verbunden!“ Gery Seidl beobachtet das ganze natürlich und möchte nicht das gleiche Schicksal teilen. Er passt wirklich auf. Wochen und Monate geht alles gut, er tritt auf keine Ente. Plötzlich steht Petrus vor ihm mit der schönsten Frau, die er je gesehen hat. Dunkle Haare, wunderschöne Figur, traumhaft schöne Augen- kettet diese wunderschöne Frau an Gery Seidl und sagt: „Ihr seid bis in alle Ewigkeit verbunden.“ und ist weg. Der Gery ist total happy, freut sich, schaut die wunderschöne Frau an und sagt: „Ich bin so glücklich! Aber mich würd schon interessieren: Wie habe ich es verdient, mit der schönsten Frau, die ich kenne und je gesehen habe, bis in alle Ewigkeit verbunden zu sein?“ Sagt sie ganz mürrisch: „Ich hab keine Ahnung. Ich bin auf so eine saublöde Ente gestiegen.“

Die Blondine trifft ihre allerbeste Freundin. Sagt die Freundin zu ihr: „Ah, du! Ist mir ein bissl unangenehm, aber du hast da noch auf der Wange einen Spermafleck picken.“ „Huch! Danke!“ und sie wischt sich über die Wange. Sagt ihre Freundin: „Nein, nein! Auf der anderen Seite!“ (Darauf fährt sie sich mit dem Finger über die Wangeninnenseite)

Das Telefon geht bei der Kathi, Kathi ist 32 Jahre alt: „Hallo?“ „Kathi! Kathi! Kathi!“ „Mama, bist das du?“ „Ja, Gott! Kathi, kumm!“ „Was is?“ „Den Papa hat’s dawischt!“ „Was?“ „Der Papa ist leider gestorben! Kumm! Kumm!“ Die kommt sofort hin. Sagt Kathi: „Mama, was ist denn los? Ich mein, der Papa war schon eigentlich relativ gesund!“ „Ja, aber halt 78! 78!“ „Ja und?“ „Wir haben’s uns so schön eing’teilt, das Leben. Aber am Sonntag hat er immer gesagt: ‚Mach ma a bissl Liebe!‘ und da hamma zuerst Frühschoppen gehobt und dann Mittagessen, und am Nachmittag am Sonntag hamma immer - hamma immer Liebe g’macht!“ „Warum am Sonntag?“ „Ganz einfach: Weil am Sonntag um 17 Uhr geht bei uns immer die große Glocken und das war so fein: Bimm, bamm, bimm, bamm - das war Papa sein Rythmus!“ „Na und?“ „Und? Jetzt ist er halt nimma!“ „Ja, aber Mama, jetzt bitte net bös sein, aber mit 78 und du bist 77 - i mein, da schlaft man a nimma miteinander! Einfach so jeden Sonntag!“ „Ja, das wär ja alles gut gangen bei ‚Bimm, bamm, bimm, bamm!‘ Das war net anstrengend! Aber nachher ist gekommen der depperte Eiswagen und auf einmal -Klingelingeling!- war’s hin!“

Der Herr Meier lässt sich die Haare schneiden vor dem Sommerurlaub. Er sitzt da, der Friseur schnipselt an ihm herum und sagt: „Na und? Wo geht’s hin in den Urlaub, Herr Meier?“ „Nach Venedig! Nach Venedig!“ Der Friseur sagt: „Nach Venedig! Scheußlich, scheußlich! Die engen Gassln, die stinkaten Kanäle! Pfui, Teifel! Scheußlich, Venedig!“ Sagt der Herr Meier: „Wieso? Venedig ist super!“ „Und wo fahren’s nachher hin?“ „Naja, nach Florenz! Das ist super dort in Florenz! Wunderschön!“ „Scheußlich, scheußlich, scheußlich! Florenz! Pfui Teifel! Da is haß und die Paläste, die glühen! Des heizt sich alles auf, pfui Teifel! Scheußlich, scheußlich, scheußlich! - Ja, wo fahren’s dann hin?“ „Ja, und dann fahr ma nach Rom! Nach Rom fahrn ma! Da freuen ma uns schon irrsinnig drauf! Das wird so super!“ „Scheußlich! Rom! Scheußlich! Pfui Teifel! Naaa! Da lasst das Auto stehen zwei Sekunden später ist’s weg! Scheußlich! Rom! Scheußlich! - Und wo fahren’s dann hin?“ „Naja, und dann fahr ma zum Papst! Eine Audienz beim Papst hamma natürlich gebucht!“ „Oh! Papst-Audienz! Scheußlich! Scheußlich! Scheußlich! Ein großer Saal, die Massen stehen! Da vorne ist irgendwo der Papst, der macht irgendeine Bewegung, reißt irgendeinen Servas und sie sehen’s net amal von da hinten! Also, scheußlich! Scheußlich! Scheußlich! Scheußlich! Scheußlich!“ Nach dem Sommerurlaub lässt sich der Herr Meier die Haare wieder schneiden. Kommt herein, sagt der Friseur: „Und? Wie war der Urlaub? Wie war’s?“ „Naja, wir waren in Venedig, das war total schön! Es war super! Also, es war gar nicht eng und die Kanäle haben nach Meeresluft gerochen! Es war alles in Ordnung! Und in Florenz da hamma direkt in der Nacht eine kühle Luft gehabt, es war angenehm! So richtige Meeresbrise! Und dann hamma noch in Rom! In Rom hamma sogar das Auto abgestellt und da waren alle Sachen drinnen! Wir haben’s zwei Stunden stehen gehabt, ja? Und haben’s nicht abgesperrt! Das Auto haben sie uns nicht gefladert! Und beim Papst war’s super! Da war ein kleiner Saal. Und der Papst vor mir! Ich bin hingekniet und er hat mir auf den Kopf gegriffen - “ Der Friseur fragt: „Und? Und? Was hat der Papst gesagt? Was hat er g’sagt?“ „Der Papst hat g’sagt: ‚Wer hat Ihnan so scheißlich die Haar g’schnitten?‘“

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor! Hihihi! Herr Doktor! Hihihihi! Ich hab da auf der Seiten solche Schmerzen.“ „Ja, bitte. Freimachen, freimachen.“ Die gnädige Frau macht sich frei. Doktor schaut hinüber und sagt: „Gnädige Frau, das seh ich auf einen Blick: Sie haben ein Leberleiden. Da müss ma eine Operation machen.“ „Eine Operation? Da hab i aber Angst! Wie oft haben sie denn so eine Operation schon gemacht?“ „Ungefähr hundertfünfundzwanzig Mal.“ „Aha! Dann bin ich beruhigt!“ „I a! Einmal muss ja gut gehen!“

Vater und Sohn machen eine Radtour. Der Sohn überfährt eine Biene. Darauf der Vater: „Jetzt gibt es fünf Wochen keinen Honig mehr!“ Einige Zeit später überfährt der Vater einen Vogel. Darauf der Sohn: „Soll ich’s der Mama sagen oder sagst du’s?“

„Niki?“ „Was?“ „Bist du krank?“ „Was heißt ‚ bin ich krank?‘“ „Du schaust nicht gut aus.“ „Was? Ich schau nicht gut aus? Äh, weißt du irgendwas, was ich nicht weiß?“ „Naja. Wie soll ich dir das jetzt sagen? Vor all diesen netten Leuten hier? Eigentlich, Niki: Du hast nur noch zehn.“ „Was zehn? Zehn Monate? Zehn Wochen? Zehn Tage?“ „Neun, acht, sieben, sechs …“

Eine Gruppe Männer sitzen zusammen, darunter ein Tierfreund, ein Sadist, ein Masochist, ein Killer, ein Nekrophiler und ein Pyromane. Die sitzen zusammen, sagt der Tierfreund: „Ahhh! Jungs, ey! Heute Abend ist es echt langweilig. Holen wir uns doch einen Hund!“ Sagt der Sadist: „Ey, super Idee! Wir holen uns einen Hund und wir quälen ihn.“ Sagt der Pyromane: „Ohh, wir holen uns einen Hund, wir quälen ihn und dann zünden wir ihn an!“ Sagt der Killer: „Oh, ja! Wir holen uns einen Hund, wir quälen ihn, wir - wir zünden ihn an und dann -PENG!- erschießen wir ihn!“ Sagt der Nekrophile: „Ooooh! Wir holen uns einen Hund, wir quälen ihn, wir zünden ihn an, wir erschießen ihn -PENG!- und dann, und dann f*cken wir ihn!“ Sagt der Masochist: „Wuff!“

Ein Mann landet in einer Bar und lernt eine junge, hübsche Blondine kennen. Er nähert sich ihr an und es kommt, wie’s kommen muss: die landen auf dem Zimmer gemeinsam und machen sich übereinander her. Schmusen sich wild ab und sind ganz vertieft. Auf einmal sagt er: „Du, du - äh- wie alt bist denn du eigentlich?“ Sagt sie: „Dreizehn, warum?“ „Dreizehn? Bist du deppert, sag einmal! Dreizehn?! Na! Dreizehn! Zieh dich sofort an und verlass dieses Zimmer! Dreizehn, um Gottes Willen! Dreizehn! Dreizehn!“ Na gut, die zieht sich an, geht zur Türe, dreht sich wieder um und sagt: „Abergläubisch, oder?“

Der Papa kommt zum Sohn und sagt: „Sohn! Ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.“ „Was?! Was? Das sagt ihr mir erst jetzt? Ich möchte sofort meine echten Eltern kennenlernen!“ „Wir sind deine echten Eltern. Los! Jetzt pack dich zusammen, in 20 Minuten wirst du abgeholt.“

Eine ältere, sympathische, gebrechlichere Dame fährt mehrmals die Woche mit demselben Bus. Es ist auch immer derselbe Busfahrer anwesend. Der kennt die schon und er weiß, sie ist nicht so gut bei Fuß und hilft ihr auch immer diese erste Stufe in den Bus hinein, total nett! Und sie hat immer so ein Sackerl Haselnüsse mit und drückt sie ihm in die Hand: „Ah, danke! Sie sind so nett!“ Und er bedankt sich auch. Es ist jedesmal das gleiche: Jedesmal bekommt er ein Sackerl Haselnüsse. Nach mehreren Wochen kann er nicht anders und sagt: „Ma, Sie wissen eh, ich ess die so gern! Die sind so lecker! Das ist nicht notwendig, aber ich muss Sie jetzt schon fragen: Woher haben Sie denn jedes Mal diese leckeren Haselnüsse?“ Sagt sie: „Ja, schauen’s, junger Mann! Ich liebe diese Toffifee, aber die Nüsse, die kann i nimma beißen.“

Ein Mann will ein Kind adoptieren und geht deshalb zu einem Termin ins Adoptivamt. Dort sitzt eine Sozialarbeiterin. Er sagt: „Grüß Gott! Ich komme zum Vorstellungstermin. Ich möchte ein Kind adoptieren.“ „Ah, ja genau! Sie sind ja der Herr Prünster … nein! Seidl, gell? Ja, Seidl. Richtig!“ „Ja, genau! Wie läuft so eine Adoption genau ab?“ „Ja, also zuerst lernen wir Sie einmal ein bisschen kennen und dann schauen wir, ob Sie der richtige für eine Adoption sind. Was machen Sie beruflich?“ „Ich bin Zirkusdirektor.“ „Aja. Genau, ja. Das hab ich mir eh schon immer gedacht. Ich lese, Sie sind verheiratet, richtig?“ „Ja, genau.“ „Was macht Ihre Frau?“ „Die arbeitet auch im Zirkus.“ „Als was?“ „Als Schlangenfrau.“ „Ah! Okay. Gut, ich mein, was ich mir nicht ganz sicher bin, ist ob so ein Zirkusleben denn etwas für so ein Kind ist. Also, ist das das richtige Lebensumfeld …?“ „Na, schauen Sie, das kann ich Ihnen zeigen! Ich habe hier mein Telefon, und schauen Sie mal: Wir wohnen im Luxuswohnmobil, wir haben da ein eigenes Kinderzimmer -“ „Wahnsinn.“ „- Sie sehen, das Kind hat ein eigenes Pony. Hunde gibt’s auch. Und auch Unterricht! Das Kind wird unterrichtet.“ „Das mag alles sein, also sehr schön, aber wie funktioniert das mit der Schule? Also, das Kind muss ja unterrichtet werden?“ „Hab ich eben gesagt: Es ist kein Problem, wir haben einen Vollzeitlehrer engagiert. Das Kind wird auf staatlich gefördertes Schulniveau gebracht und lernt französisch, Betriebswirtschaft, Informatik und ist alles dabei!“ „Aber ist so ein Nomadenleben nicht anstrengend für ein Kind? Ich mein …“ „Nein, nein! Dafür haben wir eine sehr erfahrene Kindergärtnerin. Sie ist auch auf Kinderheilkunde ausgebildet und noch dazu Diätexpertin.“ „Aja! Na, das klingt prinzipiell sehr spannend! Also, auch sehr zufriedenstellend! Ich glaube, Sie sind der richtige Kandidat! Wie alt soll denn das Kind sein, das zu Ihnen kommt?“ „Das ist mir eigentlich völlig egal, es soll nur in die Kanone reinpassen.“

Eine Blondine kommt in ein Fahnengeschäft und sagt: „Grüß Gott! Ich möchte eine Fahne kaufen und zwar die Deutschlandfahne in lila.“ Sagt der Verkäufer: „Es tut mir sehr leid, die gibt’s nur in schwarz-rot-gold.“ Sagt sie: „Dann nehm ich’s in rot.“

Der Fritzi fährt auf Schullandwoche und sagt: „Papa! Papa! Darf ich mir für die Schullandwoche deine Taschenlampe ausborgen?“ „Ja, was brauchst denn für die Schullandwoche die Taschenlampe, Fritzi?“ „Na, weißt du: Wir wollen mit den Mädels ein bisschen herumfummeln.“ „Ja, aber Fritzi! Das haben wir früher auch ohne Taschenlampen g’schafft!“ Der Fritzi: „Ja, so schaut die Mama auch aus!“

Die Enkelin sagt zur Urli, zur Uroma: „Na, Oma? Na, Omi? Wie geht’s da denn mit dem neuen Hörgerät?“ Sagt die Oma: „Super! Super! Ich hab das Testament schon dreimal geändert!“

Der Modechef des Hauses hat ein Riesenproblem, weil dauernd ein Lehrbub bei ihm anfangen will. Der hat halt leider ein Problem: er stottert. Der kommt jeden Tag und sagt: „Sch-sch-sch-sch-sch-Chef! I-ich könnt so gut v-v-v-verkaufen.“ Sagt der Modechef: „Nein, es tut mir Leid. Also, Sie kann ich aufs Publikum nicht loslassen, weil das dauert a zu lang. Wir müssen ein bissl schneller verkaufen.“ „J-j-j-ja, w-w-waß i eh! Aber bi-bibi- bin a s-s-s-super Verkäufer!“ Dann sagt er: „Na, wenn Sie ein super Verkäufer sind, dann sag ich Ihnen was! Wir haben einen wirklichen Anzug da, einen Ladenhüter, den hamma seit fünf Jahren da. Grusel-Muster mit hässlichen Farben und zwar Kreischfarben. Jede Fashionista würde sich von ihren Mann sofort scheiden lassen, wenn er mit so einem Anzug nach Hause kommt! Wenn Sie es schaffen, diesen Anzug zu verkaufen, dann dürfen’s in den Verkauf. Aber sonst bleiben’s hinten in der Schneiderei, wo ma Sie immer g’habt haben!“ „J-j-j-ja, Chef! Sch-sch-sch-Chef, i pr-pr-prprobier’s!“ Gut, dauert nicht lang, es kommt ein Herr, der bedient den - und der kauft glatt den Anzug! Der Chef ist perplex! Er geht hin und sagt: „Wahnsinnig! Wie haben’s denn des hinkriegt?“ „J-j-j-ja, g-g-g-ganz einfach!“ „Ganz einfach?“ „J-j-j-ja! S-s-sehen’s eh! Der ist f-f-f-f-f-f-ffreudestrahlend auße aus dem G’schäft!“ „Das ist aber wunderbar! Wie haben’s denn des g’macht?“ „J-j-j-j-ja, den A-a-a-anzug hab i jetzt super beschrieben und dann hat er ihn einfach ch-ch-ch-ch-kauft!“ „Wunderbar! Und und und hat der Kunde etwas gesagt?“ „Kn-kn-kn-kn-knurrt.“ „Was? Der Kunde hat geknurrt?“ „N-n-n-na!“ „Wer hat g’knurrt?“ „D-d-d-der Blindenhund.“

Rampensau und Bauchredner Tricky Niki beehrt zum zweiten Mal den Witze-Stammtisch bei PULS 4.

Die Mutterhenne schimpft mit ihren Küken und sagt: „Wenn euer Vater das wüsste, der würde sich am Griller umdrehen!“

Der Mäuserich und die Maus liegen im Schlafzimmer, und zwar im ehelichen Bett, und es rührt sich gar nichts. Auf einmal sagt die Maus zum Mäuserich: „Wos is jetzt?“ „Mog net.“ „Ah geh, was is denn?“ „Mog net.“ „Geh! Du magst ja nie! Sagt drei Wochen ist nichts!“ „Mog net.“ „Entschuldigung, warum mogst du nicht?“ „Is eh alles für die Katz!“

Zwei Leute gehen durch den Wald. Finden eine Schrottflinte. Sagt der eine: „Guck mal, das ist eine Trompete!“ Der setzt die Flinte an den Mund, macht kein Geräusch. Sagt der andere: „Du Idiot, du musst ja die Taste drücken!“ Er so: Peng! Der Kopf fliegt weg! Die Augen stehen so weit raus! Sagt der andere: „Guck mich nicht so an: Ich hab mich auch erschrocken!“

Ein Betrunkener wankt aus einer Gaststätte raus. Die Polizei liegt auf der Lauer im Finstern und denkt sich: „Haha! Den kriegen wir dran!“ Und der Betrunkene wankt zum Auto, versucht jedes Auto aufzusperren, das auf dem Parkplatz ist. Ins letzte kommt er rein, legt sich einmal auf Beifahrersitz und Fahrersitz, und lasst sich da liegen. Irgendwann setzt er sich auf und tut die Scheibenwischer anschalten und es geht: „Quietsch quietsch, quietsch quietsch!“ - obwohl ein schöner Sommerabend ist - „Quietsch quietsch, quietsch quietsch!“ Macht die Spritzer leer, putzt die Fenster und startet das Auto an: lenkt raus, lenkt rein. Fährt zurück, fährt nach vor, fährt zurück, fährt vor. Parkt sich wieder schräg ein, legt sich hin, macht den Scheibenwischer an: „Quietsch quietsch, quietsch quietsch!“ In der Zwischenzeit wanken schon andere Leute aus der Gaststätte raus. Und der wieder: „Quietsch quietsch, quietsch quietsch!“ Dann fährt er hin, fährt her, fährt eine Runde ums Polizeiauto, fährt auf die Höhe des Polizeiautos - fährt zurück, fährt wieder vor, fährt wieder zurück, fährt wieder vor. Winkt denen mit dem Scheibenwischer: „Tüt tüt, tüt tüt!“ Blinklicht, Blinklicht, Blinklicht! Die Polizisten steigen aus und sagen: „Ja, das darf ja nicht wahr sein! Entschuldigen Sie, Sie fahren da jetzt die ganze Zeit schon besoffen herum. Jetzt blasen’s ma mal in den Alkomaten hinein! Also, das kann ja nicht sein, dass Sie net b’soffen san!“ Sagt er: „Na na na na na! Da wird nichts auße kommen!“ Sagt der Polizist: „Das glaub ich nicht!“ Gut, der Mann bläst in den Alkomaten rein und wirklich: Null Komma null. Sagt der Polizist zu dem Mann: „Wie ist denn das möglich?“ Sagt er: „Na, i war nur der Lockvogel, dass die anderen b’soffen wegfahren!“

Zwei Irre sind aus der Anstalt entlaufen und finden auf dem Weg ein Lenkrad. Sie spielen Auto und fahren zur nächsten Tankstelle, um Benzin zu kaufen. Geht der Tankwart raus und sagt: „Mir scheint, ihr habt’s a Schrauben locker.“ Sagt der eine: „Siehst du, was ich dir g’sagt hob: Kaum hat man selber so a Wagl, ist schon die erste Reparatur!“

Im Supermarkt sitzt eine Frau an der Kasse. Ruft einer in der Schlange: "Entschuldigung, können Sie bitte ein zweite Kassa aufmachen?" "Meinen Sie es geht schneller, wenn ich hier hin und her hüpf?"