Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 38

Ein Seniorenpaar kommt in ein ganz großes Geschäft wo es alles gibt. Und es geht dann in die Sanitätsabteilung: „Entschuldigung, i hob a Frage, ham sie ein Rollator?“ „Joa, Rollator hamma a, werden immer öfter gebraucht jetzt, im Sanitätsbedarf.“ „Joa, und noch ne Frage, ham Sie Schnoberlhaferln?“ „Joaaa, Schnoberlhaferln hamma a“, sagt der Verkäufer. Sagt er: „Und noch a Frag, Entschuldigung, ham Sie Bettflaschen?“ „Joa, Bettflaschen hamma a! Aber jetzt muss i Sie nommal was fragn, arbeiten Sie innem Geriatriezentrum?“ „Naaa, naa, aber wir machen a Wunschliste, mei Kathi und i wolln heiraten.“

Es raucht Zigaretten nicht gerne der Ritter, weil der Geschmack der is ihm zu bitter. Die Frau mit dem Auto muss ind Weststeiermork, weil dort fühlt der Leo sich wiedereinmal stork.

Ein Abderite hat gehört, dass Zwiebeln Winde verursachen und deshalb hat er am Heck einen Sack Zwiebeln aufgehängt, damit der Wind bei der Flaute kommt.

Sagt der eine: „Meine Frau hat so einen dicken Hintern, die geht in keinen Stuhl eine.“ Sagt der andere: „Meine Frau hat so einen dicken Hintern, mit der kann i net zum Heurigen gehn, da braucht sie des ganze Bankerl, da hängt er schon links und rechts obe.“ Sagt der dritte: „Meine hat den dicksten. Meine Frau hat wunderschöne blaue Augen.“ Sagt er: „Na und? Ois andere is Oasch.“

Der Frisör fragt den Kunden, wie er ihm denn die Haare schneiden soll. Und er sagt: „Schweigend.“

Ein Bauer hat ein Pferd gekauft und er liebt dieses Pferd sehr und kommt täglich in den Stall und pflegt es. Eines Tages kommt er in den Stall und das Pferd liegt da und ist fix und fertig und röchelt nur noch vor sich hin: „Hihaaa, hihaaaa, hihaaaaaaa!“ Der Bauer ist total geschreckt und ruft den Tierarzt an. Der Tierarzt setzt sich zu dem Pferd hin und untersucht es. Irgendwann sagt er: „Also Bauer, na, also da kamma nix mehr mochn. Also wenn des Pferd morgn nicht aufwacht, ein Tog wart i no aber sonst miasmas einschläfern lassen. Es funktioniert nicht, es tut mir leid, schaut nicht gut aus mit dem Pferd.“ Der Bauer ist fix und fertig und weint und weint Tag und Nacht, also eine Nacht und einen Tag. Am nächsten Tag in der Früh stürmt das Schwein hinein in den Stall und sagt: „Pferd, Pferd, steh auf, steh auf, es hat dein letztes Stündlein geschlagen, gleich kommt der Tierarzt und wenn du da no liegst, dann schläfern’s dich ein!“ Das Pferd springt auf, galoppiert durch den Hof und der Bauer freut sich total und sagt: „Haaaaaans, Haaaaans, des Pferd is wieder gsund! Stich’s Schweindl ab, des müssma feiern!“

Der Pfarrer ist dafür bekannt, dass seine Messen unglaublich lange dauern, weil er gerne predigt, und so blumig predigt und weil er auch natürlich immer den Faden verliert und er predigt und predigt. Und der kleine Franzi muss halt mit der Mama in die Kirche gehen, so wie es halt üblich ist am Samstag am Land. Und dann steht der Franzi so neben der Mama und dreht schon mit den Daumen und schaut raus auf die Uhr, dann schaut er auf’s ewige Licht und er sagt: „Mama!“ „Pscht, der Pfarrer predigt.“ „Mama!“ „Pscht, der Pfarrer predigt.“ Mama!!“ „Joa, was is denn?“ „Mama, wenn des Lichtl da vorn grün wird, dann dürfma geha!“

Eine alte Weinbergschnecke geht mit ihrer Tochter spazieren. Plötzlich begegnen sie ein paar Nacktschnecken. Da meint die Mutter zur Tochter: „Schhhhd, schau weg, das san Nudisten!“

Der Scheidungsrichter fragt den Buben, der auch im Gerichtssaal sitzt: „Na, zu wem möchtest du denn jetzt ziehen? Zu deinem Vater?“ Sagt der Sohn: „Nein, Papa schlogt mi.“ „Jaaoh, ok…möchtest du zu deiner Mutter ziehen?“ Sagt er: „Na, Mutter schlogt mi.“ „Oh na, zu wem möchtest dann ziehn’?“ Sagt er: „I will zu Rapid ziehen, die schlogen niemanden!“

Ein Polizist hält ein Auto auf, weil es zu schnell gefahren ist. Er winkt es zur Seite und am Steuer sitzt ein Pfarrer. Der Polizist lässt sich die Papiere geben und merkt dann, dass es in dem Auto ein bisschen scharf riecht, nach Alkohol oder so. Und der sagt: „Hochwürden, kann es sein, dass Sie etwas getrunken haben?“ Und der Pfarrer sagt: „Nein, mein Sohn, nein, ich schwöre, nur Wasser.“ Und der Polizist sieht aber, dass auf dem Beifahrerwitz eine Flasche liegt und greift rein, nimmt sie raus, riecht dran und sagt: „Hochwürden, des is eindeutig Wein.“ Und der Pfarrer sagt: „Jesus, er hat’s scho wieder gmacht!“

Bei einem Zahnarztkongress lernen sich eine Frau und ein Mann kennen und die kommen sich immer näher und verschwinden irgendwann mal auf’s Hotelzimmer und fallen übereinander her und busseln sich ab und er sagt kurz bevor es losgeht: „Ich muss noch schnell ins Bad.“ Na gut, er geht ins Bad, wäscht sich sorgfältig die Hände und desinfiziert sie, so wie er es von seinem Beruf gewöhnt ist, geht wieder zurück ins Zimmer und der liebt sie zweimal und ist wahnsinnig stolz drauf. Und sie liegt in seinen Armen und sie sagt zu ihm: „Du bist ein sehr renommierter Zahnarzt, nicht wahr?“ Sagt er: „Ja, wie hast du das erraten?“ Sagt sie: „Ich hab gar nix gespürt!“

Der Kurz und der Strache gehen durch die Stadt und der Strache bleibt stehen vor einer Auslage und sagt: „Ich kann nicht verstehen, dass sich die Leut so aufregen, dass man sich mit der Mindestsicherung nix leisten kann. Ich bitt dich Basti, da schau her, bitte, Hemd 15€, Hose 20€, Sacko 25€.“ Sagt der Kurz: „Geh weiter Bub, das is a Putzerei.“

Ein in die Jahre gekommenes Ehepaar, der Alltag hat sich irgendwie dann doch ganz breit getreten, es ist ein bisschen öd und schal und fad geworden. Sie sagt dann: „Wollma nichtamal a bisserl, ding, na so bisserl in Fahrt kommen. Machmas doch so, so a bisserl nackert umanand rennen daham. Wir könnten doch so nackt kochen und nackt essen.“ Er willigt ein, sie kochen nackt und sitzen sich beim Essen nackt gegenüber und sie sagt: „Ah, du, jetzt wo mer so da sitzen, da wird’s mir ganz warm ums Herz.“ Schaut er sie an und sagt: „Nimm doch die Brust aus der Suppen!“

Ein Pfarrer ist auf Mission im Dschungel und lehrte den Eingeborenen die christliche Moral und das beten. Die himmelten ihn förmlich an. Und irgendwann sagt der Eingeborenenhäuptling, der mit dem Pfarrer zusammensitzt: „Du, Pfarrer, du uns erklären das eh nix gut is, zammen sein Mädchen mit Bub vor Heirat. Du sagen uns das ist falsch, du sagen uns das ist Sünde. Und jetzt haben ich gesehn’, dass Frau gekriegt hat in unsere Stamm eine weiße Kind. Du seien einzige weiße Person in Stamm. Wie soll ich meine Leute erklären?“ Sagt der Pfarrer: „Nah, nun gut mein Sohn, ich glaube es ist zu viel, eine gesamte wissenschaftliche Erklärung zu liefern. Schau mal da auf den Berg rauf. Siehst du da die Schafherde? Sind alle weiß. Nur ein Schaf ist schwarz. Das ist eben eine Laune der Natur.“ Sagt der Häuptling zum Pfarrer: „Ok Pfarrer, du nix erzählen, ich nix erzählen!“

Eine junge hübsche Frau nimmt einen Verehrer mit nach Hause, sie gibt ihm was zu trinken und zeigt ihm ihre Klause, Küche und das Kabinett, das Schlafzimmer samt Wasserbett. Darüber hängt ein großer Gong. Na, was sich damit auf sich hat? Sie sagt: „Des is a Zauberuhr aus längst vergangenen Tagen. Die kann, wenn man das möchte, genau die Zeit ansagen.“ Er glaub es nicht, also haut sie drauf, sodass es einen lauten Tuscher macht. Durch die Wand ertönt: „Du Kuah, es is halb vier in der früh nachts!“

Kommt ein Mann in die Vinothek und möchte für seinen Hochzeitstag einen Wein kaufen. Fragt der Verkäufer: „Bitte, was kann ich tun für Sie?“ Sagt er: „Na, für den Hochzeitstag hätt’ ich gern einen Wein. Welchen soll ich denn da nehmen?“ Schaut ihn der Verkäufer an und sagt: „Wollen’s feiern oder vergessn?“

Drei Damen gehen um vier Uhr in der früh die Laabergstraße entlang. Jetzt liegt da einer am Trottoir, hat einen Hut auf, schläft da anscheinend, anscheinend auch ziemlich besoffen, weil der tut keinen Rührer. Da sagt er: „Geh schau, heast, der liegt da und hat das Gsicht da verdeckt, tu eam den Hut obe!“ „Na, den tu ich ihm net obe, stell dir vor, i nehm den Hut obe, dann wird der wach! Und der hat ja wahrscheinlich ziemlich viel trunken, sonst dät er ja da net übernachten!“ Sagt sie: „Ja schau amal, der hat des Hosentürdl offen!“ Sagt die eine: „Joa, da kömma dann ja kurz einegreifen, schaun amal, nä.“ Sagt die eine: „Joa, des mach i glei.“ Sie greift hinein und sagt: „Joa, also mein Oida isses net.“ Die zweite greift rein und sagt: „Hoast recht, dein Oida is’ net.“ Die dritte greift rein und sagt: „Der is überhaupt net aus Favoriten!“

Leo Lukas bringt wieder einige Schenkelklopfer mit. Der Kabarettist nimmt erneut bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4 platz.

Kommt ein Schüler in ein Lokal, in dem man Organe kaufen kann: Herzen, Gehirne, Nieren. Der Verkäufer geht zu dem Menschen hin und fragt ihn: „Wollen Sie was?“ „Ja, mein Lehrer hat gesagt, ich bin so dumm, ich brauch ein neues Gehirn.“ Geht der Verkäufer mit dem Schüler zur Theke. „Hier haben Sie drei Gehirne: eines um 100 Euro - das ist von einem Arzt, eines um 300 - das ist von einem Ingenieur und das hier ist von einem Lehrer, das kostet 1000 Euro." Fragt der: „Warum ist dieses Gehirn so teuer?“ „Es wurde noch nie benutzt.“

Was haben RTL 2 und Fukushima gemmeinsam? - Beide strahlen so lang aus, bis alle blöd sind.

Der große, braune Hirsch geht durch den Wald, und denkt sich: „Wa? Na! Wa? Da stinkt’s überall!“ Er macht am nächsten Tag eine große Tierversammlung im Wald. Alle Tiere des Waldes treten an. Sagt er: „Liebe Tiere, so geht das net. Jeder verrichtet da seine Notdurft, wo’s ihm grade in den Sinn kommt. Des kann nicht so sein! Ich bin gestern wieder durch den Wald gegangen - da stinkt’s! Hinter jedem zweiten Baum, aber wie! Also, wir machen uns jetzt einen Hügel aus und da gehen wir ab sofort alle hin!“ Jubel, Jubel, super - ja, mach ma. Vierzehn Tage später geht der große, braune Hirsch durch den Wald: „Ha! Hab ich a Idee g’habt! Des war a Idee! Das war revolutionär!“ Er denkt sich, das gibt’s ja nicht, da stinkt was, er schaut: so ein Haufen, daneben so ein kleiner Hase. Geht er hin und sagt: „Has! Worst du des?“ „Ja.“ „Du warst des?“ „Ja.“ „Sag einmal, warst du nicht bei der Sitzung, bei der wir alle waren vor vierzehn Tag?“ „Ich war dabei.“ „Und wieso gehst du nit zum Hügel, wie’s ausgemacht war?“ „Da geh i net hin.“ Sagt er: „Was?“ „Da geh i net hi.“ „Warum gehst du da nicht hin?“ „Na, ganz einfach: letzten Mittwoch war ich dort. Kommt der große, braune Bär, setzt sich neben mi hin, schaut mi an, sagt er: ‚Bist du a Hasan?‘ Sag ich: ‚Ja.‘ Hat er gesagt: ‚Hast du ein weiches Fell?‘ Sag ich: ‚Ja.‘ Und nachher hat er mich hernommen zum Arsch auseputzen!!“

Treffen sich zwei Opel Manta-Fahrer. Sagt der eine Manta-Fahrer zum anderen Manta-Fahrer: „Hearst, gestern hab ich mir an Duden gekauft.“ Sagt der andere: „Und? Hast ihn schon einbaut?“

Der Herr Direktor hat natürlich große Probleme, weil drei Damen angesucht haben Chefsekretärin werden zu wollen. Und dann holt er sich natürlich einen Psychologen ins Haus, ist ja ganz klar. Der Psychologe stellt eine ganz tolle Frage und sagt: „Gnädige Frau, wie viel ist zwei und zwei?“ Die sagt: „Vier.“ „Dankeschön.“ Geht zur nächsten, sagt: „Werte Kandidatin, Sie haben sich auch beworben für den Posten der Chefsekretärin. Wie viel ist zwei und zwei?“ Sagt sie: „Könnte zweiundzwanzig sein.“ Sagt er: „Ja, richtig. Dritte Dame, bitte! Werte Dame, wie viel ist zwei und zwei?“ „Ja, zwei und zwei, das kann man jetzt natürlich differenziert sehen. Das könnte vier sein, ist eigentlich logisch. Könnte aber auch zweiundzwanzig sein.“ Der schießt hinüber zum Direktor und sagt: „Herr Direktor, Sie haben ein Glück, dass Sie mich ausgesucht haben! Einen totalen Experten in Sachen Psychologie! Ich werde Ihnen erklären, was in den Damen vorgeht. Die erste ist ganz banal. Zwei und zwei ist vier, ja klar. Na, was sonst? Also, eher eine brave. Sie wird auch den Job brav erledigen, aber immer gewöhnlich. Die zweite sagt zweiundzwanzig. Zwei und zwei, da ist ein Plus-Zeichen dazwischen, wie kommt man auf zweiundzwanzig? Die macht’s kompliziert. Dan’s Ihnen mit der nichts an. Die wird nur kompliziert sein, ich schwör’s Ihnen. Und die Dritte, schauen Sie, eine sehr diplomatische Frau. Als Chefsekretärin glaub ich sehr geeignet. Da muss man immer ein bisschen Diplomatie beweisen. Die sagt: „Könnte sein ODER könnte sein". Und mit der kann man diskutieren und dann kann man sich auf das einigen, was Sie wollen. Und welche nehmen Sie jetzt?“ Sagt er: „Ich nehme die mit Körbchengröße D.“

Im Flugzeug sitzt ein kleines Mädchen in ein Buch vertieft. Neben ihr sitzt ein Fremder. Und die fliegen weit und lang. Irgendwann sagt der Fremde: „Na, wollen wir nicht ein wenig plaudern?“ Das Mädchen schaut ein bisschen übers Buch und sagt: „Bitte?“ „Ja, wenn man ein wenig plaudert, dann verkürzt sich die Reise und es kann doch sehr angenehm sein.“ Das Mädchen schlägt das Buch zu und sagt: „Na gut, und worüber wollen Sie denn plaudern?“ Sagt er: „Ja, vielleicht über Atomstrom?“ Sagt sie: „Mh, das ist aber ein interessantes Thema. Aber ich hätte eine andere Frage. Sagen Sie, ein Pferd, eine Kuh und ein Reh, die fressen doch alle drei das gleiche. Und beim Reh kommen aber so kleine Bämmerl raus. Und bei der Kuh kommt eine riesen Flade raus, und beim Pferd entstehen solche Pferdeäpfel. Ja?“ Sagt er: „Mhm, ja. Das ist ja sehr interessant, was du sagst.“ „Ja, jetzt kommt erst meine Frage, warten Sie. Können Sie mir erklären, warum das so ist, obwohl die alle drei Gras fressen?“ „Puh, tut mir Leid, da hab ich leider keine Antwort.“ Sagt sie: „Und fühlen Sie sich tatsächlich berufen mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?“

Zwei Wiener Jäger fahren ins Burgenland jagen. Also, eigentlich fahren’s wildern und wirklich, schießen dort eine Burgenländer Wildsau. Sagt der eine Wiener zum anderen: „Naja, wie mach ma des jetzt? A Wildsau nach Wien heimbringen wird schwierig. Weißt eh, Verkehrskontrolle, wenn ma da erwischt werd’n." Sagt der andere Wiener: „Ka Problem, wir setzen ihm einfach ein Kopftuch auf, setzen’s am Rücksitz und sagen einfach, es is a Frau.“ Der andere Wiener sagt: „Ja, okay. Passt, mach ma.“ Wirklich, setzen’s die Wildsau rein, mit dem Kopftüchl oben am Rücksitz, fahren los - wie’s der Teufel will: eine Verkehrskontrolle. Geht aber alles gut, die Wiener fahren weg. Hört man die beiden burgenländischen Polizisten miteinander reden: „Also, megen tu ich’s ja net, die Weaner, aber fesche Frauen ham’s!“

Der Kater Ulrich rennt in ein Hochhaus hinein, rennt hinauf in den 14. Stock, rennt runter vom 14. Stock, rennt ins nächste Hochhaus. Steht der Kater Fritz da, sagt er: „Ulli! Ulli! Ulli!“ Der vorbei und hinauf ins nächste Hochhaus. Hinauf in den 12. Stock und wieder runter. Der Fritz wartet schon wieder vorne. Der rennt hinaus, sagt Fritz: „Ulli! Ulli!“ Rennt er schon wieder vorbei und ins nächste Hochhaus, hinauf in den 10. Stock und runter wieder und wieder hinaus. Und wieder hinein ins nächste Einfamilienhaus. Und rauf und derweilen: „Ulli! Ulli! Ulli!“ Sagt er: „Lass mich in Ruh! Lass mich in Ruh!“ „Was tust denn? Warum bist so schnell unterwegs?“ Sagt er: „Ich bin gestern kastriert worden und jetzt muss ich meine Dates absagen.“

Es kommt die Frau vom Arzt nach Hause. Fragt sie ihr Mann drauf: „Und? Was hat denn der Arzt gesagt?“ Sagt sie: „Naja, er meint, ich hab ein Porzellan-Syndrom.“ Lauft der zum Telefon, ruft den Arzt an: „Sag einmal, du, was heißt denn des?“ Sagt der Arzt darauf: „Naja, ich konnte ihr nicht direkt sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat.“

Ein Mann kommt in ein Ledergeschäft, um sich ein Geldbörsl zu kaufen. Er schaut sich ein bisschen um, und da liegt alles mögliche. Auf einem Plätzchen liegen zwei Geldtaschen nebeneinander, die komplett ident sind. Das eine kostet 50 Euro und das andere 500 Euro. Der schaut das an der Mann und ist total verdutzt. Denkt sich: „Das schaut von innen und außen völlig gleich, die zwei Portmonees.“ Versteht nicht, warum es so ein Preisunterschied ist und fragt die Verkäuferin und sagt: „Entschuldigung, was ist denn das für ein Preisunterschied?“ Sagt sie: „Na, das ist ganz einfach! Also, das billige das ist aus Rindsleder und das teure, das ist aus Penisleder.“ Sagt der Mann: „Aus Penisleder? Und was ist da so besonders?“ Sagt die Verkäuferin: „Na, das ist ganz einfach: Wenn Sie über das aus Penisleder drei Mal drüberstreichen, haben’s a praktische Reisetaschen.“

Kommt ein Mann zum Arzt, sagt: „Herr Doktor, ich liebe mein Pferd.“ Sagt der Arzt: „Ja, das ist ja schön, wenn Sie ihr Pferd lieben.“ Sagt der Mann: „Na, ich mein so richtig, also …. körperlich.“ Sagt der Arzt: „Aso, okay. Ist das Pferd eine Stute oder ein Hengst?“ Sagt der Mann: „Natürlich a Stute. Glauben Sie, ich bin pervers?“

Ein Mann kommt in eine Konditorei und sagt: „Ja, Grüß Gott! Ich hätte gerne ein Schokoladen-Auto.“ Sagt die Konditorin: „Ja, kein Problem! Kommen Sie morgen wieder vorbei! Das kann ich Ihnen gerne machen!“ Na gut, der Mann kommt am nächsten Tag wieder vorbei und die präsentiert ihm das Auto und sagt: „Schauen Sie, das haben wir hier ganz originalgetreu gemacht. Es schaut total schön aus!“ Der Mann betrachtet es und schaut’s an und sagt: „Aber da lassen sich ja die Radl gar net durchdrahen, des is aber - des is aber gar net guat. Na, des g’fallt ma net.“ Sagt die Frau: „Na, kein Problem! Kommen Sie am nächsten Tag wieder. Wir machen, dass sich die Räder drehen!“ Na gut, sie macht sich die ganze Nacht über dieses Auto her, schaut dass Achsen baut, die sich drehen und stellt das irgendwie fertig. Kommt am nächsten Tag der Mann wieder vorbei und sie präsentiert ihm das Auto, und sagt: „Jetzt können Sie die Räder drehen!“ Der Mann sagt: „Ja? Ja, wirklich! Die drehen sich durch! Wunderbar! Aber sagen Sie, warum lassen sich denn die Türen nicht öffnen?“ Die Konditorin sagt: „Okay, gut. Kommen Sie morgen wieder, Wir machen, dass sich die Türen öffnen lassen.“ Na gut, die bastelt herum, schaut dass sie irgendwie so ein ganz kleines Schokoschanier bastelt und wuzelt da herum. Steckt das alles zusammen und tatsächlich, um fünf in der Früh bringt sie es hin: Die Türen lassen sich öffnen. Sie präsentiert ihm das wieder und sagt: „Schauen Sie! Die Türen lassen sich jetzt öffnen!“ Der probiert’s wieder und sagt: „Ja! Wow! Die gehen ja super! Ganz toll! Aber sagen Sie amal, warum hat denn das Auto keine Liegesitz? Das ist ja unpraktisch, den kann man ja gar nicht umlegen, den Sitz.“ Die Konditorin ist schon ganz närrisch und sagt: „Okay, kommen Sie bitte am nächsten Tag wieder. Wir schauen, dass das Auto Liegesitz hat, na gut.“ Die bastelt herum, macht eine Elektronik, damit man das Fernsteuern kann, damit der Trottel nichts mehr zu Motschgern hat. Macht das alles fix und fertig, hat seit drei Nächten nicht geschlafen. Kommt der Mann am nächsten Tag wieder herein und sagt: „So! Haben Sie mein Auto fertig?“ Und die Frau sagt: „Ja, schauen Sie. Da haben wir die Elektronik“ und sie drückt auf die Fernbedienung, es legt sich alles um und das Verdeck schließt sich, und alles dabei, was er eigentlich gar nicht erfragt hat. Er sagt: „Großartig! Nein, nein - großartig! Das ist das Schokoladen-Auto, das ich wollte!“ Sagt die Frau: „Super, Gott sei Dank. Soll ich’s ihna einpocken?“ Sagt er: „Na! I iss gleich do.“

Kommt der Mann zum Arzt zur Untersuchung. Zieht sich aus, legt sich hin. Der Arzt schaut sich den eine Zeit lang an, sagt er dann: „Also, zuerst einmal das allerwichtigste: Sie müssen aufhören zu onanieren.“ Sagt der Mann: „Wieso?“ Sagt der Arzt: „Na, weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“

Der Kärntner Landeshauptmann möchte wieder einmal eine Autobahn bauen, ein kleines Stückerl. Natürlich wird das nicht offiziell ausgeschrieben, sondern er lässt sich drei Bauunternehmer kommen: einen Polen, einen Italiener und einen Kärntner Bauunternehmer. Der Pole kommt rein, der Landeshauptmann sagt: „Das Stück, was kostet das?“ Der Pole sagt: „Ja, kostet 1 Millionen. Halbes Millionen Arbeitszeit, halbes Millionen Material.“ „Gut, danke. Ich muss mir die anderen noch anhören.“ Er lässt den Italiener hineinkommen. Der Italiener sagt: „Allora, kostet zwei Millionen. Eine Millionen Material, eine Millionen Arbeitszeit.“ „Ja, na, das klingt vernünftig, aber ich muss mir noch das dritte Angebot anhören. Gehen’s kurz raus.“ Kommt der Kärntner Bauunternehmer rein und sagt: „Ja, des kostet drei Millionen Euro.“ Sagt der Landeshauptmann: „Das ist aber schon ein bissl viel. Das müssen’s ma jetzt genau erklären.“ „Ganz einfach: A Mille für mi, a mille für di, und a Mille für Polen, damit er die scheiß Hockn macht.“

Ein Pfarrer trifft eine ältere Dame bei einer Feier im Pfarrheim. Er geht zu ihr hin und ist bestens gelaunt. Der Pfarrer: „A schau! Frau Gruber! Wie geht’s dem Gatten?“ Kaum hat er diesen Satz gesagt, fällt ihm ein: „Scheiße, den ham ma vor zwei Wochen eing'raben!“ Heiß, kalt, alles wird ihm gleichzeitig. In völliger Verlegenheit sagt er: „Na, im-im-immer noch Reihe 4, Grab 12?“

Der achtjährige Otti wird vom Lehrer gefragt, was denn das Schönste ist in seinem Leben, was er sich vorstellen kann. Und der Otti überlegt eigentlich gar nicht so lang und sagt: „Herr Lehrer, ein knackiges Mädchen.“ Der Lehrer schaut: „Des gibt’s ja net.“ Er sagt: „Gib mir dein Mitteilungsheft.“ Macht eine kleine Eintragung, er geht nach Hause. Am nächsten Tag kommt er wieder, sagt er: „Na, hat dein Vater die Eintragung gelesen?“ „Ja, hat er gelesen.“ „Und, was habt ihr gemacht?“ „Ja, mein Papa und ich wir sind in den Salon gegangen und haben dort einmal einen kleinen Mokka getrunken. Und dann haben wir uns eine gute Havanna angezunden und einen guten Wermut dazu getrunken, und haben sehr viel gesprochen. Es war eine sehr angeregte Idee, auch von Ihnen, dass wir mal ein bissal plaudert. Sehr nett mit meinem Vater zu plaudern.“ Der Professor völlig konsterniert, sagt er: „Na, zu welchem Schluss seid ihr gekommen?“ „Na, nach langem Plaudern sind wir dann draufgekommen, sie müssan a Wormer san.“

Ein Elternpaar bemerkt, dass sich die jugendliche Tochter mehr interessiert fürs schön Anziehen, schminken und zurechtmachen. Und denkt sich: „Also, jetzt müssen wir mal aufklären, also jetzt wird’s knapp.“ Und sie sagen: „Lisa! Es ist folgendes! Also, wir müssen dich über die Männerwelt aufklären. Die Männerwelt ist schlecht. Schlecht! Zuerst sind sie total charmant und lieb zu dir, und schreiben dir Lieder und Gedichte. Dann tragen sie dir die Tasche, wollen beim Lernen helfen. Und dann sitzen sie neben dir beim Lernen und legen dir so eine Hand über die Schulter, ja? Dann wandert die Hand tiefer - und dann überspringt sie eine Kleidungsschicht und ehe du dich’s versiehst, liegt der Mann im Bett neben dir und will was von dir! Lisa! Hast du verstanden? Die Männerwelt ist schlecht! Hast du verstanden?“ Und die Lisa schaut ganz fertig. Sagt die Mutter: „Lisa! Hast du noch eine Frage dazu? Willst du noch irgendwas wissen?“ Die Lisa schaut und sagt: „Ja, Mama. Was soll ich denn da anziehen?“

Der Ehemann ist viel zu früh nach Hause gekommen und trifft dort seine Frau, die nackig im Bett liegt. Er freut sich, geht ins Bad. Auf einmal steht da ein nackter Mann. Sagt er: „Entschuldigung, was machen Sie da? Wer san sie?“ Sagt er: „Ich bin der Kammerjäger und ich jage ihre Motten!“ „Hernst, und warum san’s dann nackt?“ „Hearst, die gefräßigen Viecher!“

Ein Herr kommt zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor! Es ist unglaublich!“ „Was ist?“ „Her Doktor, meine Frau bildet sich ein, sie ist ein Auto!“ Sagt er: „Bitte?“ „Ja! Die rennt durch die Kuchl, tut blinken und dann schreit sie ‚Tut, tut, tut!‘ Sie bild’ sich ein, sie ist a Auto!“ Sagt er: „Des is aber ehrlich komisch.“ Sagt er: „Ja, des is a Wahnsinn! Was soll ich denn machen? Die bild’ sich ein, sie is a Auto!“ „Wie alt ist die Frau?“ „62.“ Sagt er: „Verschrotten.“

Der österreichische Kabarettist und Schauspieler Andreas Ferner nimmt beim Witze-Stammtisch auf PULS 4 platz.

Ein Mann und eine Frau um die 40 fahren gemeinsam vom Essen nach Hause. Der Mann sitzt am Steuer und verzieht keine Miene. Die Frau sitzt neben ihm und sagt: „Ich lass mich scheiden. Es ist so weit. Irgendwann musst ich’s dir sagen!“ Der Mann schaut immer noch starr, fährt mit dem Auto. Beschleunigt auf 100. Sie sagt: „Ja! Ich nehme die Kinder und zieh zu meiner Mutter. Es ist vorbei. Die Wohnung verkauf’ ma! Das Ferienhaus auch! Das gibst du natürlich mir, den Erlös!“ Gut, er fährt immer noch weiter. Beschleunigt auf 120, wird immer schneller. Schaut starr, verzieht keine Miene. Sagt sie: „Ja, und die Biedermeiermöbel verkaufen wir a! Und und und das Bankkonto, das gehört auch mir! Und das Schwarzgeld auf dem schweizer Konto das gibst du auch alles mir, sonst zag i di an!“ Na gut, er fährt. Beschleunigt auf 140, wird immer schneller. Vor ihm ein LKW, sie rasen ungebremst Richtung LKW. Er verzieht keine Miene. Sie sagt: „Na, jetzt schaust deppert, ha? Jetzt host nichts mehr! Oder fällt dir noch was ein, was ma wegnehmen kunntast, ha?“ Er sagt: „Na. Da fällt mir nimma viel ein. Nur mehr der Airbag.“

Zwei Senioren sitzen beisammen und sinnieren ein bisschen. Man lässt einfach die Vergangenheit Revue passieren. „Ach, kannst di noch erinnern? Mir scheint, es war früher viel schöner.“ „Joar, i kann mi guat erinnern. Kann mi guat erinnern. Joar. So schnell gongan.“ „Joar, so schnell gongan! Es ist so schnell gongan! Des mit den Weiberleit, vül schnell gongan!“ „Joar, des is ma a zu schnell gongan.“ „Joar! Aber anschauen derf man’s heut immer, die hübschen!“ „Joar, na. I schau a net weg.“ „Zum Beispiel die Angelina Jolie. Die g’fallt ma wahnsinnig!“ „Joar, die g’fallt ma a. Aber jetzt muss i ganz ehrlich sagen: denk da mal die mandelförmigen Augen weg. Konnst des?“ „Joar, das kann i ma wegdenken. Kann i ma wegdenken.“ „Joar, denkst dir zum Beispiel das faltenlose Dekolletee weg von dera.“ „Joar, des kann i ma wegdenken. Kann i ma wegdenken.“ „Joar, dann denkst da weg diesen wunderschönen, lasziven Mund. Denkst an weg?“ „Joar, den denk i ma weg. Denk i ma weg.“ „Joar, und dann denkst da viellacht a no weg den wunderschönen Busen.“ „Joar, das kann i a. Das kann i a.“ „Was bleibt denn da übrig?“ „Mei Oide. Mei Oide.“