Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 37

Ein Wiener kommt ins Burgenland und hat sich auf dem Weg verirrt. Auf einmal sieht er, wie ihm ein Mann entgegenkommt, mit zwei großen Melonen in der Hand. Er geht hin und sagt: „Geh, du, kannst du mir sagen wie man nach Podersdorf kommt, i kenn mi ja überhaupt net aus.“ Er sagt: „Nimm amal sone Melone in die Hand.“ Er gibt ihm die eine sauschwere Melone in die Hand. Die andere auch, ur schwer. Er steht mit den zwei Melonen da, der Burgenländer hebt achselzuckend die Hände und sagt: „I woas net.“

Der Sohn fragt seinen Vater: „Papa, wo ist der Großglockner?“ Sagt der Vater: „Frag die Mutter, die ramt immer olles weg.“

„Mama, wolltest du lieber a Buabn oder a Madl?“ „Eigentlich wollt i mir nur die Schuach bindn.“

Der kleine Justin sagt zu seiner Mama: „Mama, du ganz ehrlich, wolltest lieber ein Bub oder ein Mädchen?“ Sagt die Mama: „Du ganz ehrlich, eigentlich wollt i nur pudern!“

In der Bayrischen Hose riecht es nach Fisch, kein Wunder die legen ja den Stahlbeton am Tisch.

Ein Herr steht vor dem Gericht und der Richter sagt: „Sie ham ne Domina verprügelt.“ Sagt er: „Joooaaa, aber sie hot ogfangt!“

Ein Medizinstudent muss eine Leiche exhumieren und der Professor ist mit ihm unterwegs und sagt: „Also, ich muss nochmal kurz austreten, gehn Sie doch schon vor.“ Der Medizinstudent geht vor, nimmt die erste Leiche aus der Lade, die ist zugedeckt mit einem Leintuch, er lüftet das Leintuch, liegt er so rücklings da mit einem Korken im Hintern. Denkt sich der Medizinstudent: „Das ist komisch, was soll ich denn da jetzt machen?“ Er schaut nach links, schaut nach rechts, und denkt sich, er muss den Korken mal entfernen und vielleicht kommt er ja drauf, was es ist. Er nimmt den Korken raus, auf einmal ertönt Musik: „Hey man, yo man, motherfucker. Hey man, yo man, motherfucker.“ Er steckt schnell den Korken wieder hinein und denkt sich: „Oh, das is komisch, des hab ich noch nie gsehn, des macht mich total nervös, was isn des, an was isn der gstorbn?“ Der Professor kommt, er sagt: „Herr Professor, ich hab was ganz was Arges entdeckt, schaun Sie mal, i nehm den Korken raus, aber bitte net schrecken.“ Er nimmt den Korken raus, es ertönt Musik: „Hey man, yo man, motherfucker. Hey man, yo man, motherfucker.“ Er steckt den Korken wieder rein, sagt der Medizinstudent: „Bitte, is des nicht was ganz besonderes? Ham Sie das in Ihrm Leben schon mal gesehn?“ Sagt der Professor: „Na, des is überhaupt nix bsonderes, Rap-Musik kann eh schon jeder Oasch machn.“

Eine Nonne, eine Nutte, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen miteinander in einem Zug. Der Zug fährt durch einen Tunnel und auf einmal wird es dunkel, es macht einen murdsdrum Schnalzer, der Zug fährt hinaus und alle schauen sich an und denken sich: „Was is passiert?“ Die Nonne denkt sich: „Vater Unser, der Du bist im Himmel, wahrscheinlich hat einer dieser Männer dieser Frau aufs Knie gegriffen und die hat sich das nicht gefallen lassen und ihm eine Ohrfeige gegeben. Herr, Gott Allmächtiger, vergib ihm.“ Die Nutte denkt sich: „Na ur komisch bitte, was is da passiert? Na wahrscheinlich hat einer von den zwei Beidln dieser Nonne aufs Knie gegriffen und die hat sich das nicht gefallen lassen und ihm eine knallt. Recht gschiehts ihm.“ Der Deutsche denkt sich: „Hach, dieser scheiß Ösi nä, greift dieser Nutte aufs Knie, die denkt ich wars und knallt mir eine.“ Und was denkt sich der Österreicher? „Leiwand, im nächsten Tunnel prack i dem Piefken nommal ane.“

Zwei Freunde beim Umziehen in der Sauna. Sagt der eine zum anderen: „Seit wann tragst du an BH?“ Sagt der andere: „Seit den mei Frau im Handschuhfach gfunden hat.“

Woran erkennt man eine türkische Domina? Am Lederkopftuch!

In eine bayerische Kirche kommt ein Preuße. Und der sieht sich die Kirche in Niederbayern an, und schaut sich da um und sagt: „Ach, das is ja dufte. Ich find das so knorke, also alles, dat Gold, also dat is wirklich super.“ Und auf einmal kommt der Mesner daher und der schaut den so an und sagt: „Ach, mal ne Frage, sind Sie der Küster hier?“ Sagt er: „Joa, i bin der Mesner.“ „Ja, das is ja wunderbar. Ich hätte eine Frage. Ich habe mir die Kirche jetz ganz jenau angesehn und sie ist richtig dufte muss ich sagen, großes Kompliment, gefällt mir sehr gut, tolle Kunstschätze. Aber eines hab ich in der Kirche noch nie gesehn. Dahinten steht sone kleine, silberne Maus. Seh ich dat richtig? Das is ne Maus, oder?“ „Jawoll, des is a Maus.“ „Ja und warum ist die in der Kirche?“ „Joa wir ham eine Mäuseplage ghabt und zwar 1857 und dann ham sich die Bauern denkt, die Sauviecher sin auf jeden Fall schlecht. Die Maus is schlecht für die Kirch, die Maus is schlecht für die Erdäpfel, die Maus is überhaupt schlecht. des is ein Schädling. Also ham sie zusammenglegt und ham auf eine silberne Maus gspart. Die ham sie dann der Kirche gespendet.“ „Ja, das is ja dufte, und hat die Plage dann nachgelassen?“ „Nana, die Plag is blieben.“ „Haha, dat hab ich mir gedacht.“ „Joa, i au, aber sonst hätt ma schon lang a silbernen Preisn da häng.“

Wie sagt man zu einem Priester, der sich überhaupt nicht auskennt? Ka Plan

Die Witze-Karten werden neu gemischt! Ab Montag starten brandneue Folgen des PULS 4-Erfolgsformats mit dem lustigsten Trio der Nation: Comedian Gery Seidl, Witzekönig Harry Prünster und Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper. Sie strapazieren mit exklusiven neuen Witzen auf PULS 4 Österreichs Lachmuskeln immer montags ab 20:15. Die neuesten Folgen gibt’s immer um 21:15, los geht’s mit Stargast Aida Loos.

Auf dem Hochstand sitzen zwei Jäger. Die Doppellauf ist geladen. „Franz.“ „Joa, was is?“ „Franz, hast nen Schnaps mit?“ „Joa, hab nen Schnaps mit.“ Sie trinken den Schnaps. „Karl.“ „Joa, was is Franz?“ „Karl?“ „Joa, was is?“ „Hast auch nen Schnaps mit?“ „Na, Rum. Rum is ogsagt momentan.“ Sie trinken ein Stamperl Rum. „Kannst mir nochmal dein Schnaps auspacken?“ Sie trinken Schnaps, sie trinken Rum. Auf einmal sehen sie einen Hirsch kommen. Er legt an, legt wieder ab. „Was is?“ „Na, is mir zu alt, schieß keinen so alten Hirsch. Der lasst scho alles hängen, Ohren hängen scho obe, i schieß kanen so alten Hirsch.“ Sie saufen weiter. Auf einmal sagt er: „He schau, da kommt wieder einer.“ Er legt wieder an, legt wieder ab. „Wos is’n?“ „Zu alt, is mir zu alt, is a Kuh, is ja nix dra an der Kuh, die hat ja scho fünfmal gworfn, schau dir das an. Die hat ja scho a zerzaustes Fell. Die schieß i net.“ Sie saufen weiter, sind ganz schön bedient, sagt er: „Du, i glaub, da vorne is was.“ Er legt wieder an, schießt, Blattschuss. „Waaaahnsinn, oida, wie hast’n des gmocht? Mit so anem Rausch?“ Sagt er: „Na innem Rudl wirst wohl anen treffn.“

Treffen zwei Jäger-Gattinen aufeinander. Sagt die eine: „Sag einmal, was is dir eigentlich lieber, wenn ein Mann einen Hirschen erlegt oder einer fremd geht?“ Sagt sie: „Mah, eigentlich is mir es lieber wenn er fremd geht. Über des red er net so lang.“

Der Huber Karli erfüllt sich seinen großen Wunsch, eine Reise in die Südsee. Im Flugzeug sitzt drei Reihen vor ihm die Angelina Jolie. Wie es der Zufall haben will, stürzt das Flugzeug ab und nur die beiden retten sich auf eine kleine, einsame Insel. Erst will die Angelina von ihm natürlich nix wissen, aber als dann nach drei Wochen die Einsamkeit drückend wird, lädt sie ihn zum Fisch grillen ein. Er kommt und sie stellt fest, dass der Huber Karli eigentlich ein fescher Kerl ist. Sie verbringen eine wunderschöne Liebesnacht miteinander. Und erschöpft fragt sie ihn am nächsten Morgen: „Du hast mich heute Nacht so glücklich gemacht, kann ich dir noch einen Wunsch erfüllen? Sagt er: „Ja, gut, da wär was, pass auf. Da hinten is mei Koffer, da ziegst mal jetzt mein Anzug an, ziegst dir mein Hut auf und malst da an falschen Boat und dann gehst einmal um die ganze Insel.“ Sie versteht nicht was das soll aber Zeit ist ja gerade kein Problem. Sie tut wie er geheißen, zieht seine Sachen an und geht einmal um die Insel rum. Kaum sieht er sie, läuft er auf sie zu und ruft: „Oida, weißt du wen i heut Nacht pudert hob?“

Zwei Mäuse stehen beinander, eine österreichische und eine russische Maus. Und die österreichische Maus sagt: „Heast, wir ham so ein super Wein, wir ham ein Wahnsinnswein, 52% auf der Welt was gmocht werdn vom Weißwein is Grüner Veltliner, der is stoark, i sag dirs. Wenn vom Grünen Veltliner ein Tropfn fällt, krabbl ich umme, schleck's auf und dann bin i so mutig, so mutig, da geh i ham und dann les i meiner Frau die Leviten." Sagt die russische Maus: „Is gar nix, is gar nix. Wir haben Wein, auch tolle Sorten, 2000 an der Zahl, in Krasnodar am Schwarzen Meer, wunderbarer russische Wein, wenn Tropfen auf Boden fallen werd ich so stark, ich schleck Wein auf und dann schrei i: „Koootzen, wo seid ihr?“

Ein Installateur liegt gemütlich im Bett, schläft tief und fest, und wird vom Arzt angerufen: „Ja bitte, was isn los, um 2 Uhr in der Früh wecken Sie mich auf?“ Und der Arzt sagt: „Herr Installateur, i hab a dringendes Problem, a wirklich oages Problem. Mein Keller ist überflutet.“ „Boaaah, es is 2 in der Früh! Muss des sein? Müssen Sie mich aufwecken?“ Und der Arzt sagt: „Noja, wenn’s ein Notfall is, um 2 Uhr Früh muss i au aus dem Bett.“ Na gut, denkt sich der Installateur, lass ihn reden, fährt zum Arzt ins Haus und sie gehen gemeinsam in den Keller und stehen auf der halben Kellertreppe knöcheltief im Wasser. Der Installateur sagt: „Noja, schaut wirklich net gut aus.“ Der Arzt: „Noja, was machma da, was machma da?“ Der Installateur kramt in seinem Handwerkerkoffer, nimmt zwei Dichtungen heraus, schmeißt sie ins Wasser und sagt: „Herr Doktor, wenn's morgen net besser is, rufen’s wieder an.“

Ein steirisches Liebespaar fährt mit dem Auto in ein Waldstück und auf einmal sagt sie zu ihm: „Du, i muss dir was beichten, eigentlich bin i a Callgirl. Und die Stund mit mir im Wald kost fufzig Euro.“ Sagt er: „Des mocht gor nix, des zohl i dir, des is überhaupt ka Problem net.“ Er zahlt das, sie treiben es wild im Waldstück, es war total schön. Sie fahren zurück, er sitzt am Steuer und sagt zu ihr: „Du, i muss dir auch was beichten. I bin Taxler und die Rückfahrt kost 200€.“

Ein Ehepaar ist schon 20 Jahre lang verheiratet und immer bieder. Es war immer wichtig, wenn sie Sex haben, dass das Licht abgedreht wird. Das war ganz wichtig, beim Sex wird das Licht abgedreht. Und sie denken sich nach 20 Jahren, das es deppert ist. Sie sind gerade am werken und sie langt an den Lichtschalter und watz! dreht das Licht auf, hebt die Decke und erschrickt plötzlich. Er taucht auf, unter der Decke, mit einem elektrisch betriebenen Gerät in der Hand. Er hat einen Vibrator in der Hand. Sie sieht das und sagt. „Du Scheißkerl, du impotenter Scheißkerl. Du hast mich 20 Jahre betrogen, warum machst du das?“ Sagt er: „Ich erkläre dir das Gerät, und du erklärst mir die Kinder.“

Feuerwehr, Jahreshauptversammlung. Der Kassier stürmt rein, relativ wütend: „Burschen, jetzt werd ich euch mol was sogn, a Wahnsinn, es is a Wahnsinn! Wir worn voriges Jahr Feuerwehrausflug.“ Alle: „Joa, joa, joa, wos hot er denn.“ „Wir war’n Feuerwehrausflug und da war so a wunderhübsche, a richtig fesche Wirtin.“ „Joa, joa, joa, was hot er denn heit?“ „Wer isch übrig bliebn, i bin nämlich um 11 in’s Bett, i weiß ganz genau, irgendoiner isch Hocken blieben und irgendoiner hat zu dieser hübschen Wirtin gsagt, er heißt Huber Hans. I bin der Huber Hans! Wer hat gsagt er is da Huber Hans??“ Alle schauen sich ein bisschen errötend an und auf einmal steht der Kommandant auf und sagt: „Tut mir leid, Hans, i war’s.“ Sagt er: „Duuu, des hätt i von dir aber net denkt, Hans bist du wahnsinnig??“ „Es tut mir so load aber i bin verheiratet.“ „Ja i aaaa!“ „Joa, joa i weiß, i hab Kinder.“ „Ja, i aaaa!“ Sagt er: „Joa, aber i hab a total böse Frau.“ „Ja, i aaaa!“ Sagt er: „Des tut mir load, kriegt’s a Kind, is sie schwanger?“ Sagt er: „Na, sie is gstorbn und hat mi als Universalerben eintrogn.“

Ein verzweifelter Fabrikarbeiter geht zum Psychotherapeuten und sagt: „Ich hab ein riesen Problem, ich bin besessen von dem Gedanken, mein Geschlechstorgan in einen Gurkenschneider zu stecken, ich bin fertig, ich weiß nicht, jede Nacht denk ich dran, den ganzen Tag denk ich dran, dann leg ich mich hin und schlaf ein und dann träum ich davon und das macht mich fertig. Überall, i denk immer daran.“ Der Psychologe ist ganz fertig und sagt: „Ok, also wie wollen Sie des anstelln, schon mal überlegt, wie sich das abspielen soll?“ Und er sagt: „Nein, ich weiß gar net was ich machen soll, ich bin besessen davon das zu machen. Und eines Tages, ich muss es Ihnen beichten, ist es mich überkommen. Ich hab es getan, ich hab mein Geschlechtsorgan in einen Gurkenschneider gesteckt.“ Und der Psychologe ist total fertig und sagt: „Des is ja oarg, und was ist dann passiert?“ „Ja, dann is der Chef reingekommen und hat mich gleich rausgeschmissen.“ Sagt er: „Ja um Gottes Willen, was ham’s mit dem Gurkenschneider gemacht?“ „Joa, den ham sie auch entlassen!“

Wie macht ein Deutscher eine Auster auf? (Kräftig auf den Tisch klopfen, militärischer Ton:) „AUFMACHEN !!“

Ein österreichischer Bankräuber betritt in München eine Bankfiliale und sagt: „Geld hoch, Hände her, ich bin die Geisel.“ Sagt der Filialleiter: „Wahrscheinlich wollen Se's in Schilling.“

Der Mann kommt verfrüht von der Arbeit nach Hause, schießt rein, alles ruhig. Er reißt die Schlafzimmertür auf, liegt seine Frau mit einem Herren im Bett. „Was geht hier vor??“ Sagt der Liebhaber: „Wahrscheinlich dei Uhr.“

Der Stationsvorsteher eines Vorortbahnhofs bekommt einen Anruf: „Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!" "Natürlich liegt auf dem Bahndamm ein Gleis, wo soll es denn sonst liegen", bescheidet der Stationsvorsteher dem vermeintlichen Witzbold. Fünf Minuten später klingelt wieder das Telefon: „Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!" Diesmal legt der Stationsvorsteher wortlos auf. Nach weiteren fünf Minuten klingelt das Telefon erneut. Es ist der gleiche Anrufer: „Jetzt ist del alte Mann übelfahlen wolden."

„Tach, ich soll Ihr Klavier abholen.“ „Sie holen mein Klavier ab? Sie haben ja nur einen Arm!“ „Na und, haben Sie zwei Klaviere?“

Der Bauunternehmer Rieder sitzt an einem steirischem Lokaltisch in einem richtigen steirischen Gasthaus. Am Nebentisch sitzt ein Rudel Jäger und das spinnt so ein Jägerlatein, dass es dem Rieder irgendwann einmal zu deppert wird. Die erzählen sich Geschichten und eine Geschichte ist großartiger als die andere. Dreht er sich um und sagt: „Entschuldigen Sie, darf ich auch eine Geschichte erzählen, mir ist was orges passiert.“ Die Jäger sperren die Ohren auf und er sagt: „Wissen’s, letztens bin ich auf’n Bock gangen, und dann schau ich und seh, also wirklich, kommt da ein riesen Bock hervor und rennt durch den Wald und ich renn dem Bock nach, und i renn und i renn und i renn so lang, dass i überhaupt net merk, dass scho Finster is. Auf einmal war’s Nacht und der Bock war natürlich weg und i hab den Weg nimmer gfunden. Und dann steh i innem Sumpf und sink ein, sink, sink, sink und denk: „Halllooo, Hilfe, ist da jemand? Helfen’s ma, Hilfe!“ Sagt einer von den Jägern: „Und, und, was ist passiert? Sind Sie gerettet worden?“ Sagt er: „Na, na, na, ersoffn bin i.“

Im Burgenland fährt ein Burgenländer mit seiner alten Rostlaube an die Tankstelle. Als er zum Zahlen geht, drückt er den Knopf runter, macht die Türe zu, ohje, steckt der Schlüssel drin. Er besorgt sich einen Draht, macht eine Schlaufe, hat Gott sei Dank das Fenster noch einen Spalt breit offen, schiebt die Schlaufe durch aber leider verfehlt er den Knopf. Sitzt seine Frau drin und sagt: „Weiter links, weiter links!“

Sagt der Gehörlose zum Blinden: „Ich kann keine Blindenwitze mehr hören.“ Sagt der Blinde: „Das seh ich genauso.“

Ein Polizist kommt auf einen Bauernhof weil ein Verdacht geäußert wurde, dass der Bauer dort illegale Pflanzen anbaut. Und er läutet dort an, der Bauer macht die Tür auf und sagt: „Grüß Sie.“ Und er sagt: „Tag!“ und salutiert. Er hat den Verdacht, dass hier illegale Pflanzen angebaut werden. Er hat einen Durchsuchungsbefehl und schaut sich das jetzt an. Der Bauer nicht's ahnend: „Joa, schauen Sie, ich habe ein reines Gewissen, können’s ganz normal schaun.“ „Ich hab einen Durchsuchungsbefehl. I kann sowieso schaun. Sie brauchen mir überhaupt nix erlauben.“ „Dann schaun’s halt, ich dät Ihnen nur empfehlen, den Stall dahinten am Feld, da dät i ned eine.“ „Ich hab einen Durchsuchungsbefehl.“ „I dät nur empfehlen, den Stall dahinten….“ Sagt er: „Guter Mann, ich habe einen Durchsuchungsbefehl! Und dieser Durchsuchungsbefehl erlaubt mir, jede noch so verschissene Ecke in diesem Bauernhof abzusuchen!!“ Der Polizist geht raus, dauert keine vier Minuten, auf einmal sieht er ihn schon auf’s Feld rennen, hinterher ein Stier. Schreit der Bauer: „ZAGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!“

Ein älteres Ehepaar sitzt daheim beim Abendessen. Sagt sie zu ihm: „Du Schatzi, gehst du eigentlich mit einer anderen Frau schlafen, wenn i mal gstorbn bin?“ Sagt er: „Na geh, deswegen brauchst ja gar net sterben!“

Der Toni kommt in der Früh sternhagelvoll nach Hause, der hat einen Flieger, dass die Tür nicht zugeht. Er wankt in die Küche, macht den Kühlschrank auf, nix drin, macht den Kühlschrank wieder zu, dann reißt es ihn, steht hinter der Kühlschranktür seine Frau mit einem niegelnagelneuen Nudelholz und er dreht sich zu ihr hin und sagt: „Joaa, des hab i scho gern, ka Bier im Haus und du kafst Möbeln!“

Die Frau Gräfin macht Urlaub in Tirol. Und weil der Luisl natürlich ein guter Tiroler ist, denkt er sich: „Wir müssen die altn Bräuch wieder pflegn. I geh heut fenschderln!“ Und er steigt über die Leiter hoch und fensterlt bei der Frau Gräfin. Und die macht auf und sagt: „Ohhh, wer ist da?“ Sagt er: „I bin der Luisl von der Alm.“ „Ahhhh, ein Fang, ein Blaublütiger. Ja hast du auch Ahnen?“ Sagt er: „Joa, und wos für Anen!“

Ludwig „Schüttelreim“ Müller bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4

Ein Paar ist auf Urlaub in einem Selbstversorgerapartment, und sie steht auf in der Früh, stellt sich zum Herd und stellt die Frühstückseier auf den Herd und er wacht auf und kommt in die Küche und sie sagt: „Schatz, nimm mich, jetzt sofort! Komm, nimm mich schnell, schnell, nimm mich!“ Und er denkt sich: „Boah, voll super, in der früh, bist du narrisch.“ Er fällt über die Frau her, die machen ein wildes Gelage und freuen sich in der früh und als sie fertig sind sagt er: „Woah, also Schatzerl, poah, warum in der früh, warum so stürmisch Schatzi?“ Sagt sie: „Naja, ich hab kei Uhr mit, i wollt nur wissen, wie lang drei Minuten sind.“

Woher wissen wir, dass der Ötzi ein Deutscher war? - Kein Mensch klettert mit Sandalen auf einen Gletscher.

Ein Politiker steht am Wegesrand, weil sein Dienstauto eine Panne hat. Kommt der Huber Alois vorbei, kennt den Politiker natürlich, der war so bekannt, dass man ihn kennt. Und dann sagt er: „Ma, kann i Ihnen helfn?“ Sagt er: „Mir kennen’s wahrscheinlich net helfen, Sie sind ja mit dem Motorradl unterwegs.“ Sagt er: „Ja, aber wo müssen Sie denn hin?“ Sagt er: „Ja ich hab’s wahnsinnig eilig, ich muss in’s Parlament.“ „Na ich muss eh nach Wien, dann fahren’s mit mir.“ Sagt er: „Na, so wie ich anzogen bin? Ich hab nur ein Mantel an.“ Sagt er: „Is überhaupt kein Problem!“ Sagt er: „Na, das is schon a Problem, beim Mantel mit Knöpfen vorne, da zieht’s mir rein, sodass mir kalt is.“ „Ja, überhaupt kein Problem, den Mantel ziehmer verkehrt an, hamse die Knöpfe hinten, is vorn warm und dann sitz i noch vor Ihnen, das geht wunderbar.“ Sagt er: „Ja, wenn Sie des machen!“ „Ja gern!“ Er haut sich ihn hinten drauf, sie fahren los und der gibt so richtig Gas und schaltet gescheit hoch und auf einmal dreht er sich um und wollt gerade was sagen und jetzt is der nicht mehr da. „Ja um Gottes Willen! Ich vor lauten Spaß und Gas, jetzt hab ich den verlorn!“ Er dreht um, kommt zu einer riesigen Menschenansammlung, wuhlt sich da durch, stehen vorne zwei und klatschen dem ins Gesicht und wollen ihn aufwecken. Sagt er: „Was is denn da los?“ „Ich weiß a net, ich waß a ned!“ Der andere: „Heast, i was a net! Der is do glegen.“ Sagt er: „Wos, der Herr, den werden Sie doch kennen!“, Sagt er: „Joa, den kenna ma schon, den kenna ma.“ Sagt er: „Was is denn da passiert? Der is vom Motorrad obe kugelt, des kann ja net so gefährlich sein.“ Sagt er: „Ohja, der isch obekugelt wahrscheinlich, der isch da glegen, und dann hamma ihm einfach den Kopf in die richtige Richtung dreht und seitdem bewegt er sich nimma.“

Ein Seniorenpaar kommt in ein ganz großes Geschäft wo es alles gibt. Und es geht dann in die Sanitätsabteilung: „Entschuldigung, i hob a Frage, ham sie ein Rollator?“ „Joa, Rollator hamma a, werden immer öfter gebraucht jetzt, im Sanitätsbedarf.“ „Joa, und noch ne Frage, ham Sie Schnoberlhaferln?“ „Joaaa, Schnoberlhaferln hamma a“, sagt der Verkäufer. Sagt er: „Und noch a Frag, Entschuldigung, ham Sie Bettflaschen?“ „Joa, Bettflaschen hamma a! Aber jetzt muss i Sie nommal was fragn, arbeiten Sie innem Geriatriezentrum?“ „Naaa, naa, aber wir machen a Wunschliste, mei Kathi und i wolln heiraten.“

Ein schwarz gekleideter Mann steht vor der Himmelstür. Der Petrus schaut ihn an und sagt: „Bevor du reinkommst, eine Frage, warst du jemals ungerecht?“ Sagt der schwarz gekleidete Mann, der leicht derangiert aussieht: „Ich war Fußballschiedsrichter und da war ein Match, Italien gegen England und da hob i einen 11er gegen die Engländer einfach falsch pfiffen.“ Der Petrus schaut ihn an und sagt: „Wann wor des?“ Sagt er: „Vor fünf Minuten.“