Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 36

14. Folge: Witz 05 - Nationalitätenwitz

Am Arlberg ist bei einem Lawinenabgang ein bekannter, deutscher Jockey verschüttet worden. Die Frau wird aus Deutschland eingeflogen, um ihren Mann zu identifizieren. Natürlich ein sehr trauriger Moment. Sie kommt in dieses Leichenschauhaus und der junge Mann vom Beerdigungsunternehmen sagt: „Ich weiß, es ist ein schlimmer Moment für Sie, aber Sie müssen sehr tapfer sein. Bitte, bitte.“ Er macht die erste Schublade von diesem Kühlschrank da auf. „Schauen Sie bitte, ist das ihr Mann?“ Sie sagt: „Nein, nein! Das ist er nicht!“ Er macht die Schublade augenblicklich zu und sagt: „Um Gottes Willen, beruhigen Sie sich! Alles gut! Es ist ein ganz wichtiger Moment.“ Zweite Schublade auf: „Fassen Sie sich bitte. Ist das vielleicht Ihr Mann?“ Sie sagt: „Nein. Das ist er auch nicht.“ Er denkt sich: „Scheiße!“ Als er so langsam die dritte Schublade aufzieht, fängt die Mutti an zu lachen. Die haut sich auf die Schenkel, fängt an zum Lachen! Sagt er: „Ich weiß nicht, ob das der richtige Moment ist, dass Sie anfangen zum Lachen?“ Sagt sie: „Mich hätte es gewundert, wenn er einmal in seinem Leben unter den ersten Drei gewesen wäre!“

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13. Folge: Witz 01 - Götterwitz

An der Himmelstüre klopft Kater Karlo. Der Petrus sagt: „Kater, wie geht’s dir?“ Sagt er: „Mir geht’s blendend! Ich hab ein schönes Leben geführt. Total super! Viele fesche Frauen hab i ghabt, hehe! Ein bisschen für die Population gesorgt da unten.“ „Und jetzt?“ „Jetzt wünsch ich mir, wenn das wirklich der Himmel ist, einen Liegestuhl.“ „Einen Liegestuhl? Könn’ ma machen!“ „Immer schönes Wetter!“ „Ja.“ „Ich würd mich nämlich gern einmal richtig ausrasten. Einfach im Liegestuhl liegen und einfach rasten!“ Wunderbar, der kriegt das. Keine zehn Minuten später klopft’s - kommen zwanzig Mäuse. Sagt Petrus: „Mäuse, herzlich Willkommen im Himmel! Fein, dass ihr da seid’s! Ward ihr brav auf der Erde? Was wünscht ihr euch?“ „Ja, wir wünschen uns irgendwas in Hausnähe. Wo ma halt etwas zum Knabbern kriegen, net? Weil im Himmel rechnen wir damit, dass es den Leuten gut geht. Da wird’s vielleicht guten Käse und so weiter geben.“ Sagt Petrus: „Wir haben ein wunderbares Villen-Viertel! Im Villen-Viertel könnt’s euch einquartieren. Aber ich sag euch eines: Das Villen-Viertel, wie das ist bei Villen, die sind weiter auseinander. Da müsst ihr dann weit rennen.“ „Ah! Rennen mögen wir net! Wir können eigentlich sehr gut Rollschuhfahren.“ Sagt er: „Kein Problem, dann kriegt’s Rollschuhe!“ Gut, die Mäuse kriegen Rollschuhe. Der liebe Petrus ist zufrieden, geht nach einem Tag beim Kater Karlo vorbei und schaut, ob es ihm gut geht: „Und, Kater? Wie geht’s da?“ Sagt er: „Mir geht’s super!“ „Ehrlich? Gefällt’s d

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12. Folge: Witz 21 - Männerwitz

Ein Herr hat einen Unfall, und zwar einen Unterschenkelbruch, eine offene Fraktur. Er kommt zum Arzt, der untersucht ihn gleich und sagt: „Entschuldigens, ich hätte gleich einen Vorschlag. Sie sind bei uns total wunderbar aufgehoben, denn wir sind hier auf der Unfallklinik und ich könnte Sie sofort operieren aber ich hätte einen Wunsch, wäre es Ihnen Recht, wenn ich das im Hörsaal machen würde? Wir ham nämlich grad Unterschenkelfrakturen, das wär unser Thema und ich würde Sie im Hörsaal operieren. Sie kommen dafür ganz gleich dran.“ Sagt er: „Joa, des is mir egal, Hauptsach der Schmerz lasst nach, der Schmerz lasst nach!“ Dann sagt er: „Joa, des is a Problem, wie isses denn passiert?“ Sagt er: „Beim Motorradl fahrn, beim Motorradl fahrn!“ Sagt er: „Ja, Motorrad fahren ist auch immer a bissl a Problem, net. Aber kein Problem, Sie sind innerhalb von zehn Minuten in Schnellnarkose und dann spürns nix mehr und danach werdens sehn, super.“ Jetzt läuft die Operation. Einen Tag später, Morgenvisite, 9 Uhr. Der kommt rein ins Zimmer 13, der Herr Arzt sagt: „Grüß Gott, wie gehts?“ „Gut gehts, sehr gut.“ „Ja, es geht sehr gut?“ „Jaa, keine Schmerzen, keine Schmerzen.“ „Ja wunderbar, dann is ja alles in Ordnung.“ „Ja ehhh, Herr Doktor, eine Frage, i hab Halsweh, wieso hot ma, kriegt man da Halsweh? Wenn man am Fuß operiert wird?“ Sagt er: „Wissen Sie, i sag Ihna was, i war sowas von in Fahrt gestern, sensationell, und i hab Sie operiert und denkt, Unterschenkelfraktur hamma gmacht, ritze ratze, und es war einfach sensationell. Das Publikum, die ganzen Studenten warn so begeistert, die sin aufgstandn, standing ovation, dann hab i mir gedacht, jetzt nehm i Ihnen als Zugabe no die Mandeln ausse.“

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12. Folge: Witz 14 - Bauernwitz

Ein Bauer dreht eines Tages so durch, dass er im Dorf alle Scheiben einschmeißt. Er randaliert so arg, dass er für fünf Jahre im Irrenhaus landet. Kurz vor der Entlassung kommt der Arzt zur Visite und sagt zum Bauer: „Na, was werden'S als erstes machen wenn Sie hier rauskommen?“ Sagt er: „Noaa, als erstes kaf i mir a Steinschleuder und dann schmeiß i euch alle Fenster ein!“ Der Arzt denkt sich: „Gut, der braucht no a bisserl.“ Er verschiebt die Entlassung um ein Jahr. Nach einem Jahr sitzt er wieder da und fragt den Insassen: „Na, was werden Sie als erstes tun, wenn Sie jetzt bald freikommen?“ Und er sagt: „Als erstes geh i ins Gschäft, und dann kaf i mir a Steinschleuder und dann schmeiß i euch alle, aber alle alle alle Fenster ein!“ Der Arzt denkt sich: „Das kann noch nicht gut gehen.“ Er lässt ihn noch ein Jahr sitzen. Nach einem Jahr setzt er sich wieder mit ihm zusammen und sagt: „So, jetzt ham sie zwei Zusatzjahre gesessen und darüber nachgedacht. Was werden Sie als erstes machen, wenn Sie jetzt rauskommen?“ Sagt er: „Naja, als erstes geh ich ammal was Essen, dann geh i ammal schaun ob i a Wohnung find, eine Arbeit.“ Sagt der Arzt: „Na, des is aber interessant, super, und dann, was machen Sie dann?“ „Joa und dann werd ich mir eine Frau suchen, die mit mir mein Leben verbringt.“ Sagt er Arzt: „Ja des is super, und danach?“ „Ja und dann werd ich sie im Schlafzimmer ausziehen.“ Und der Arzt sagt: „Na, des is eine gute Entwicklung, super, völlig geheilt, Wahnsinn.“ Sagt er: „UND DANN NEHM I AN GUMMI AUS DER UNTERHOSE UND BAU MIR A STEINSCHLEUDER UND HAU EUCH ALLE SCHEIBEN EIN!“

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