Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 34

NEUE FOLGE von "Sehr witzig!?" auf PULS 4: Die drei Witze-Experten Harry Prünster, Lydia Prenner-Kasper und Gery Seidl bekommen hohen Besuch aus der Schlagerwelt: Musiker Marc Pircher nimmt am Montag, den 22. Oktober um 21:15 an Österreichs beliebtestem Witze-Stammtisch Platz!

Eine Frau kommt mit ihrem Sohn, der einen Patzen Wasserschädl hat, zum Arzt. Die Frau sagt: „Herr Doktor, gibt’s irgendwas zu beachten? Ich hab keine Erfahrung mit Wasserschädln.“ Sagt der Arzt: „Im Winter müssen’s a bissl an Frostschutz einfüllen.“

Eine Frau geht zum Arzt, weil sie am Oberschenkel so komische Verbrennungen hat und nicht weiß, wo das her ist, und fragt nach. Sie kommt wieder nach Hause, sagt der Mann zu ihr: „Und? Gibt’s Neuigkeiten?“ Sagt sie: „Ja, der Arzt hat gesagt, du sollst am Abend die Zigarette vom Ohrwaschl hinunternehmen!“

Ein Ehepaar. Er hat in der Früh wahnsinnige Lust. Er erwartet es schon fast nicht mehr, aber der fünfjährige Bub steht am Fußende und will spielen und frühstücken gleichzeitig. Er denkt sich: „Wie krieg ich den Bub aus dem Schlafzimmer?“ Und sagt zu ihm: „Geh, Stefan! Stell dich mal auf den Balkon raus und schau mal, was du so siehst! Erzähl uns einmal, was du siehst!“ Der Kleine geht brav am Balkon und der Mann fällt über die Mutter her, ist voll im Geschäft. Auf einmal ruft der Kleine rein: „Die Grubers haben Besuch aus der Schweiz!“ Sagt er: „Schön! Die Grubers haben Besuch aus der Schweiz! Schaust noch ein bissl weiter, was noch siehst!“ Ruft er nach fünf Minuten wieder: „Die Bernhards unten, die haben ein neues Auto bekommen, Papa!“ Sagt er: „Schön! Was haben sie denn für einen? Einen Golf? Schön! Ein Golf! Schaust noch ein bissi weiter!“ Sagt der Junge: „Du, die Müllers drüben, die pudern, Papa!“ Der hält inne und sagt: „Ja, sag einmal, Stefan! Wie kommst denn auf das?“ „Ihr Bua steht am Balkon!“

In einer kleinen Landgemeinde kündigt sich der Wunder-Veterinär an, der Wundertierarzt, der mit den Tieren sprechen kann. Rennt der eine Knecht in den Stall, wie er hört, jetzt kommt der, der mit den Tieren reden kann. Er sagt zu einem Kalb: „Wehe du sagst ein Wort!“

Ein alter Herr sitzt auf einer Parkbank und weint. Kommt ein Polizist daher und fragt: „Entschuldigung, geht’s Ihnen nicht gut?“ „Nein, es geht mir nicht gut. Geht mir nicht gut!“ „Ist irgendwas? Ist Ihnen die Frau davongelaufen?“ „Nein, nein, nein! Die Frau - das passt! Das passt.“ „Also das mit der Frau passt? Wo ist die Frau? Ist die Ihren Alters?“ „Nein, meine Frau ist eine Junge! Meine Frau ist 25!“ „Wahnsinn! Das ist eine 25- jährige! Und Sie sind?“ „65!“ „Das ist ja toll! Das ist ja kein Grund zum Weinen!“ „Ach, hören’s ma auf! Die will nur Sex, Sex, Sex! Nix wie Sex!“ „Ah! Und das ist Ihnen zu anstrengend und deshalb weinen Sie?“ „Nein, ich hab vergessen, wo ich wohn!“

Ein 47-jähriger Mann fährt zu einem Chirurgen, weil er sich ein Lifting zum Geburtstag gönnen will. Der lässt das machen und das wird großartig! Er kommt ganz schön hinaus, geht bei einem Zeitungsverkäufer vorbei und sagt: „Na? Wie alt schätzen Sie mich?“ Der Zeitungsverkäufer sagt: „Na, keine Ahnung. So um die 33?“ Sagt er: „Jaa! Ich bin 47! Schauen’s mi an! Ich bin so schön!“ Er geht weiter, geht zu einem Würstelstandl und fragt die Frau: „I hätt gern a Burnheidl, aber ehrlich jetzt einmal: Wie alt schätzen Sie mich?“ Die Frau schaut ihn an und sagt: „Na, keine Ahnung. So … 29 oder so?“ „Ja! Ich bin 47! Schauen Sie einmal wie ich ausschau! Mit 47!“ Er geht weiter mit seinem Burnheidl, setzt sich in den Bus. Gegenüber von ihm sitzt eine ältere Dame und er kann es sich nicht verkneifen, schaut sich die ganze Zeit in der Scheibe so an und sagt irgendwann zur älteren Dame: „Entschuldigen Sie. Darf ich Sie was fragen? Wie alt würden Sie mich denn schätzen?“ Sagt die alte Frau: „Wissen’s! Ich bin 82 und hab meine Augenglasln net mit, aber wie ich jung war, hab ich das Alter von Männern immer erraten können, indem ich ihnen in die Unterhosen gefahren bin. Aber wir könnten schauen, ob’s noch funktioniert!“ Der Mann denkt sich: „Na gut! Warum eigentlich nicht? Das haben wir schon lang nicht mehr gehabt.“ Er setzt sich neben die alte Dame, tut sich den Regenmantel über den Schoß, macht sich die Hose auf und die Frau greift hinüber und rührt ein bisschen herum, ganz wissenschaftlich. Sie schaut ihn an und sagt: „Sie sind 47 Jahre alt.“ Sagt er: „Das ist ja Wahnsinn! Ja, das stimmt! Aber wie ist denn das möglich?“ Sagt sie: „Ich bin beim Würstelstandl hinter Ihnen g’standen.“

Ein Jäger geht nach der Trophäenschau nach Hause, ziemlich gezeichnet von dem, womit man so anstößt: „Es ist ein Wahnsinn. Es ist ein Wahnsinn! Des zaht sich heut! Es zaht sich heut!“ Auf einmal trifft er einen Polizisten. Sagt der: „Grüß Gott, Herr Jägermeister! Wie geht’s?“ „Eh gut. Können’s ma kurz helfen?“ „Ja, wo soll ich Ihnen helfen?“ „Greifen’s einmal auf meinen Schädl?“ „Was soll ich auf Ihren Kopf greifen?“ „Wieviel Beulen hab ich am Schädl?“ Der Polizist greift rauf und sagt: „Fünfe!“ „Super!“ „Das finden Sie super?“ „Ja, noch zwei, dann bin ich daheim, bei den Laternen!“

Eine 65-jährige Frau hat ein Kind auf die Welt gebracht und ihr Mann ist 75. Die ganze Ortschaft redet natürlich darüber, schon die ganze Schwangerschaft hindurch. Der Bürgermeister gönnt sich ein Stelldichein, läutet ein und sagt, er möchte das Kind gerne anschauen. Sagt sie: „Äh, Bürgermeister! Das ist total lieb, aber es ist gerade ein ungünstiger Zeitpunkt. Denn der Kleine schläft gerade. Aber später am Nachmittag geh ich eh spazieren und schau vorbei beim Gemeindeamt. Dann kannst ihn dir anschauen!“ Er geht wieder. Kommt der Pfarrer fünf Minuten später und sagt, er möchte das kleine Kind anschauen. Sagt sie: „Ganz ein ungünstiger Zeitpunkt, denn der Kleine schläft gerade! Aber wir machen dann eh die Taufvorbereitungen und da spätestens können Sie das Kind sehen.“ Der Pfarrer geht wieder. Kommt ihr Mann aus dem Nebenzimmer und sagt: „Das versteh ich nicht. Wieso zeigst denn du niemanden unser Kind?“ „Ich weiß nicht mehr, wo ich’s hingelegt hab!“

„Angeklagter! Warum haben Sie Ihren Jagdkameraden erschossen?“ „Er hat durch den Feldstecher geschaut und immer gerufen: ‚Schieß! Schieß endlich!‘

Mir operieren’s im Krankenhaus einen giftigen Schnittlauch raus. Mein Sonnenhut ist nicht ganz sauber, ich schmeiß ihn aus dem Hubschrauber.

Drei Haifische im Mittelmeer erzählen sich, was sie am Vortag so gefressen haben. Erzählt der Erste: „Ich hab gestern einen Italiener gegessen. Der hat so nach Knoblauch gestunken, mir war den restlichen Tag nur noch schlecht!“ Sagt der Zweite: „Woah, das ist noch gar nichts! Ich hab gestern einen Franzosen gefressen. Der hat so nach Parfum gestunken, ich hab nur noch gekotzt!“ Sagt der dritte: „Ha! Das ist ja noch gar nichts! Ich hab gestern einen Deutschen gegessen. Der war so hohl im Kopf, ich hab gar nicht mehr untertauchen können!“

Eine schwangere Blondine kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, darf ich eigentlich während der Schwangerschaft Sex haben?“ Sagt der Arzt: „Schauen Sie einmal, im ersten Drittel ist alles möglich. Im zweiten Drittel müssen Sie schon ein bisschen aufpassen. Und im dritten Drittel …“ Sagt sie: „Ach, so lang ist ja der von meinem Mann überhaupt nicht!“

Wie sagen Sie zu Ihrer Frau?“ „Ich sag Schneckerl zu ihr.“ „Wieso?“ „Sie hat ein Haus.“

Ein älteres Pärchen fährt auf eine Kreuzfahrt und gerät in Seenot. Ganz schrecklich! Das Schiff steht schief, kennt man eh. Der Mann wird gerettet, die Frau leider nicht. Der Mann fährt nach Hause, ist verzweifelt. Die Frau wird nicht gefunden. Ein Jahr lang lebt er alleine und gewöhnt sich schon an sein Leben als Witwer. Die Polizei hat ihm zugesagt, dass sie sich meldet, falls es was Neues gibt. Na gut, es kommt ein Telegramm rein: „Neuigkeiten - STOPP - Frau mit Muscheln und Austern bedeckt gefunden - STOPP - Bitte um Information bezüglich weiterer Vorgehensweise - STOPP!“ Der Mann schaut das Telegramm an und telegraphiert zurück: „Muscheln und Austern verkaufen - STOPP - Geld schicken - STOPP - Köder wieder auslegen.“

Der Bauleiter zum Bauarbeiter: „Es ist ein Wahnsinn! Da ist man Chef, man kümmert sich um alles auf der Baustelle! Aber man kann net jeden Bauarbeiter führen! Das ist ja unglaublich! Bitte, Herr Seidl! Wie ist denn das passiert? Ein Gipshaxen! Wie ist das passiert?“ „Chef, ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht.“ „Auf einer Schnecke ausgerutscht? Und wie ist das passiert?“ „Sie ist ma von hinten eine gerennt!“

Zwei Herren stehen an der Theke. Sagt der Eine zum Anderen: „Es ist ein Wahnsinn! Ich bin so verblüfft! Also, wenn der Schnurrbart nicht wäre, sähen Sie aus wie meine Frau!“ „Was? Ich hab ja gar keinen Schnurrbart!“ „Na, sag i ja!“

Rennt Einer durch die Wüste und schreit: „Wasser! Wasser!“ Geht weiter, sieht einen Brunnen. Er schreit: „Hahaha! Wasser! Wasser!“ Kommt Einer aus dem Brunnen raus und schreit: „Wo? Wo?“

Zwei alte Damen sitzen vorm Fernseher und schauen einen Boxkampf an. Auf einmal -Bumm!- der eine geht in die Knie, fällt um und liegt da. Der Ringrichter zählt ihn an. Die eine Dame sagt: „Der steht net auf. Den kenn i aus der Tramway.“

In einem Zugabteil sitzen zwei ältere Herren. Der Zug bleibt stehen, steigt ein Dritter zu. Die sitzen und fahren, fahren, fahren. Die zwei Herren plaudern miteinander. Auf einmal sagt der Eine an: „42!“ Der Andere: „Hahaha!“ Die Zeit vergeht, sagt der Andere: „24!“ „Hahaha!“ Das geht die ganze Zeit so. Zwanzig Minuten, eine halbe Stunde, Stunde! Auf einmal sagt der neu Hinzugestiegene: „Sagen Sie, was machen Sie da?“ „Wir erzählen uns Witz!“ „Sie schreien sich Zahlen zu, sie erzählen sich doch keine Witze!“ „Schauen Sie, lange Geschichte: Wir kennen uns schon seit der Kindheit und wir lieben Witze! Und immer schon erzählen wir einander Witze und Witze. Das ist aber dann so lang, wenn wir uns die ganzen Witze erzählen. Deswegen haben wir jetzt Witz eine Zahl gegeben, brauchen nur mehr die Zahlen sagen und kennen uns sofort aus. 24!“ „Hahahaha!“ Der haut sich dort weg. Das geht noch eine Zeit lang so, auf einmal sagt der Hinzugestiegene: „52!“ Die beiden sitzen vollkommen betreten da. Sagt er: „Na und? Was ist? Ist 52 nicht lustig?“ Sagen sie: „Naja, schon. Aber erzählen können muss man ihn auch.“

Treffen sich Zwei. Sagt der Eine: „Hearst, ich sag dir was! Gestern hab ich mein Navi angebrüllt und hab gesagt: ‚Fahr zur Hölle!‘ Auf einmal steh ich vor der Wohnung von der Schwiegermutter!“

Eine Frau um die 50 kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich hab ein Problem! Es ist so komisch, ich will gar nicht drüber reden, aber ich hab eine Zwei Euro-Münze verschluckt!“ Sagt der Arzt: „Des mocht nichts. Da müssen’s halt im Klo nachschauen.“ Sagt sie: „Ja, ich find aber immer nur Cent-Stückln im Klo!“ „Na, des is eh normal. Sie san in die Wechseljahr.“

Unterhalten sich drei Freunde. Sagt so der Eine zum Anderen: „Du, was hat eigentlich der können haben, der den Menschen erschaffen hat?“ Sagt der erste: „Das muss ein Mechaniker gewesen sein. Die ganzen Gelenke, alles mechanisch. Das war sicher ein Mechaniker!“ Sagt der zweite: „Nein, nein. Das muss ein Elektroniker gewesen sein. Die Nervenimpulse, das Hirn. Alles elektronisch!“ Der Dritte lacht, schaut ihn an und sagt: „Nein, das war sicher ein Architekt. Denn welcher Depp haut sonst die Kläranlage neben das Vergnügungsviertel?“

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, macht naschen blind?“ Sagt der Arzt: „Nein, warum?“ „Ich hab vor drei Wochen eine 20-jährige vernascht und seitdem kann ich meine Alte nicht mehr anschauen.“

Zwei Nonnen spazieren gemütlich hinterm Kloster, sie verlassen das Klosterareal und gehen hinaus außerhalb der Klostermauern. Sie gehen in einen Wald, weil sie so tief in die Unterhaltung gestiegen sind und philosophieren vor sich hin. Auf einmal entdecken sie hinter sich einen Mann. Gut, die werden schneller. Er wird auch schneller. Die werden noch schneller, er wird noch schneller. Die rennen um ihr Leben, eine Dame rechts weg, eine links weg. Er entscheidet sich, rennt der rechten nach. Die linke ist dann etwas früher im Kloster gewesen. Die rechte kommt nach Hause, ziemlich zerzaust, ziemlich erschöpft. Sagt die andere: „Wahnsinn, wie war das? Wie ist es dir denn gegangen?“ „Naja, es war eigentlich …“ „Ja, was ist denn passiert?“ „Naja, das Erwartete.“ „Das Erwartete? Was ist das?“ „Er hat mich eingeholt.“ „Ja, und was ist dann passiert?“ „Das Befürchtete.“ „Was ist das Befürchtete?“ „Ja, er hat mir den Rock nach oben gezogen und er hat sich die Hose nach unten gezogen.“ „Nein, Wahnsinn! Und was ist dann passiert?“ „Das Natürlichste.“ „Was? Das Natürlichste?“ „Weißt du, Frauen sind mit Rock oben schneller als Männer mit Hosen unten.“

Wenn Joesi Prokopetz am Witze-Stammtisch Platz nimmt, können sich die drei Witze-Helden warm anziehen: Am Montag, den 15. Oktober witzeln Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper mit dem glorreichen Urgestein des österreichischen Kabaretts um die Wette!

Die kleine Moni sitzt an der Bushaltestelle, kommt der Lehrer vorbei, der sie aber nicht kennt und sagt: „Ja, hallo! Wer bist du denn und wie heißt du denn? Was machst du denn da?“ Sagt sie: „Ich bin die kleine Moni, ich bin sechs Jahre alt und warte auf den Bus.“ Sagt er: „Ach, das ist aber interessant!“ Fragt sie: „Und wer bist du?“ Sagt er: „Ich bin der Herr Müller, Ich bin 42 Jahre alt und gehe auch hier zur Schule.“ Schaut sie ihn an und sagt: „Na, musst ein schöner Trottel sein.“

Die Erni ist mit ihrem Papa im Zoo und sagt: „Ich mag unbedingt einen Elefanten haben, Papa! Bitte! Ich krieg eh keinen Hund! Könn ma nicht wenigstens einen Elefanten haben?“ Sagt der Vater: „Also Erni! Wir können ja keinen Elefanten nehmen! Wo stell ma den hin? Zweitens: Was glaubst du was der frisst, bitte? Der frisst! Das können wir uns nie leisten! Was der frisst!“ Sagt die Erni: „Na, dann nehm ma halt einen, wo vorn ein Schild ist: ‚Füttern verboten‘!“

Ein deutscher Mann erklärt seiner englischen Freundin, wenn man Glück hat, kann man auch sagen man hat Schwein gehabt. Tage später, die Freundin geht auf die Familienfeier. Die Mutter ihres Freundes sagt: „Äh, Jennifer. Ähm, hast du schon mit meinem Sohn Sex gehabt?“ Sie sagt: „Ne, das Schwein hab ich noch nicht gehabt.“

Wie erklärt man senil, frigid und impotent? Impotent ist, wenn man will, aber nicht mehr kann. Frigid ist, wenn jemand kann, aber nicht mehr will. Und senil ist, man kann und man will, aber man weiß nicht was.

Treffen sich zwei Nachbarn. Die Eine sagt zur Anderen: „Gertrud, es wäre schön, wenn du abends den Vorhang zumachen könntest, wenn du mit deinem Mann rumfummelst, gell?“ Dann sagt Roswitha: „Wäre schön, wenn du die Brille aufsetzen würdest, dann würdest du sehen, dass das dein Mann ist.“

Der Opa wird 80 und die kleine Pauli sagt zum Opa: „Du, Opa. Anlässlich deiner Geburtstagsfeier hab ich eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Es werden zwanzig Striptease-Tänzerinnen auftreten. Die Schlechte: Sie sind alle so alt wie du.“

Der Kellner rennt den ganzen Tag umher und lacht und lacht und lacht. Der Koch gibt ihm halt ein Schnitzel und dann gibt er ihm das Nächste, was bestellt worden ist. Und dann: „Hahaha! Haha! Haha!“ Auf einmal sagt der Koch: „Was ist mit dir heute los? Hast du was Falsches getrunken?“ „Nein, ich muss so lachen!“ „Warum musst du so lachen?“ „Stell dir vor: Wir haben eine neue Kellnerin!“ „Ja, “ sagt der Koch, „sogar eine sehr hübsche.“ „Ja, hahaha!“ Sagt der Koch: „Entschuldigung, was soll’s da zum Lachen geben? Die ist wirklich sehr, sehr hübsch und gelungen.“ „Ja, aber stell dir vor: I hob ihr gestern Juckpulver ins Bett getan und heute kratzt sich schon den ganzen Tag lang der Chef!“

Zwei Steirer gehen in Graz spazieren. Sagt der Eine: „Bist du deppert, Franz! Host das g’sehn, was da drinnen steht?“ „Ja, hab ich g’sehn Schuh!“ „Ja, aber die a! Die da hinten, die Krokodilleder-Schuhe! Bist du deppert! Sowas hab i überhaupt noch nie g’sehn!“ „Ja, aber du hast den Preis a gsehn: 4000 Euro Krokodillederschuh! San die deppert! Bist du mopet!“ Sagt der andere: „Na, weißt was? Des mach ma selber! Des könn ma selber machen!“ „Schau, wie möchst des machen?“ Ganz einfach: die fliegen nach Oberägypten. Der eine taucht schon hinein in den Nil, holt ein Krokodil mit vier Meter hinaus. Dauert nicht lang, der springt wieder hinein: so ein richtiger Arnold. Also, ich würd sagen so ein Cornetto mit 2,10 Meter. Packt das nächste Krokodil, haut’s am Strand hin. Packt das nächste Krokodil und wieder am Strand hinaus. Sagt der andere: „Franz! Franz! Bist deppert? Wieso haust denn so viel Krokodil am Strand?“ „Ja, wenn des Fünfte a keine Schuh anhat, dann kauf ma’s doch.“

Ein Fliesenleger kommt heim von der Arbeit. Seine Frau liegt schon im Bett und er legt sich dazu. Sagt die Frau zu ihm: „Du, Mann. Ich hätte gern wieder mal des, was mit ‚S‘ anfängt und ‚X‘ aufhört von dir.“ Sagt der Mann: „Was willst du jetzt mit meiner Steinflex?“

Es kommt ein Lord aus London nach Berlin. Er setzt sich in ein Café, ganz oben hoch, dass er alles sehen kann. Und er sagt: „Was für eine schöne Aussicht! Es ist wunderbar! Es ist toll! Ich genieß das sehr!“ Kommt die Kellnerin vorbei und er sagt nochmal: „Wunderschöne Aussicht! Wunderschön habt ihr’s hier!“ Sagt sie: „Ja, und weißt du was? Von hier oben kann man drei Meere sehen.“ Er sagt: „Hier in Berlin? Drei Meere?!“ Sie sagt: „Tagsüber seht Ihr ein Häusermeer. Abends seht Ihr ein Lichtermeer. Und wenn das Licht aus ist, dann seht ihr gar nichts mehr.“

Der liebe Gott hat seine Schöpfung beinahe beendet und er schaut auf dieses wunderbare Land und auf die wunderbaren Flüsse und auf das Meer und die ganze Botanik. Es gefällt ihm so gut, aber er denkt sich: „Tja, irgendwie ist das noch langweilig. Na, es is noch … genau! Es fehlen Lebewesen!“ Und er schafft den Esel. Er haucht dem Esel das Leben ein und sagt: „Lieber Esel, du wirst nicht allzu intelligent sein, du wirst schuften dein ganzes Leben. Du wirst schwitzen wie ein Einser. Deswegen wirst du sogar ein Sprichwort heraufbeschwören: ‚Er schwitzt wie ein Esel.‘ Aber du hast 50 schöne Jahre!“ Sagt der Esel: „50 Jahre … Ich bin nicht intelligent, ich esse nur Gras. Könnte ich bitte nur 25 bis 30 Jahre haben?“ Sagt Gott: „Dein Wunsch sei dir gewährt! 30 Jahre!“ Der liebe Gott geht her und schafft den Hund und sagt: „Lieber Hund, du wirst wachsam sein, wirst auf alle aufpassen, wirst die Restl der Anderen zamfressen und du wirst eigentlich so ein recht dynamisches Leben haben. Dir geb ich dreißig Jahre.“ Der Hund: „Na, 30 Jahre, mit den Restl und dem Ganzen. Das ist nicht unbedingt toll. Ich hätte gerne 15 Jahre.“ Sagt der liebe Gott: „Okay, das sei dir gewährt.“ Er erschafft anschließend den Affen. Er sagt: „Lieber Affe, du wirst der Clown der Menschheit sein. Du wirst alle unterhalten! Du wirst natürlich auch oft der Idiot sein. Du wirst eigentlich nur blöd umeinander liegen, aber du hast 15 Jahre.“ Sagt der Affe: „Na bitte! Wenn ich nur der Idiot und der Clown bin - mir reichen 10 Jahre.“ Sagt Gott: „Okay, 10 Jahre.“ Und dann schuf er den Mann: „Lieber Mann du wirst intelligent sein, du wirst schön sein. Du wirst dir andere Rassen, Menschen und Lebewesen Untertan machen und du wirst einfach die Welt ein bisschen beherrschen. Aber dafür hast du schöne 20 Jahre Zeit.“ Sagt der Mann: „Aber weißt du: Wenn ich so intelligent bin, wenn ich so schön bin, könnt ich da nicht die Jahre vom Esel, vom Hund und vom Affen dazu haben?“ Und deswegen lebt der Mann 20 Jahre als Mann, 25 Jahre wie ein Esel: Er schwitzt und buckelt für alle anderen. Dann lebt er wie 15 Jahre wie ein Hund, er passt auf alle auf und frisst die Restl von den Kindern zam. Und dann hat er noch 10 Jahre als Affe. Er unterhält die Kinder und ist der Clown für alle.

Eine 16-jährige Tochter sitzt vor ihrem Vater und beichtet ihm, dass sie schwanger ist. Der Vater tickt völlig aus und sagt: „Das ist ja Wahnsinn! Du kannst nicht - Du bist 16! Schwanger? Ich werd wahnsinnig! Ich werd wahnsinnig! Du musst dich sofort mit dem Vater ihn Verbindung setzen! Du musst ihm alles sagen!“ Die Tochter sitzt da und starrt zu Boden. Sagt der Vater: „Ja, was schaust du jetzt so planlos?“ Sagt sie: „Papa, wie macht man ein Rundschreiben?“

Eine Blondine probiert so ein ganz tief ausgeschnittenes Kleid an. Sie betrachtet sich im Spiegel und fragt dann die Verkäuferin: „Huch, denken Sie, dass mein Dekolleté ein bisschen zu tief hängt?“ Sagt die Verkäuferin: „Naja, also haben Sie Haare auf der Brust?“ Sagt die Blondine: „Nein.“ „Dann ist hängt es definitiv zu tief.“

Eine junge Bäuerin bekommt ihr Kind das erste Mal zum Stillen. Sie legt es an und hat’s so im Arm und sagt schließlich zur Hebamme: „Entschuldigen Sie, wie wie muss ich das denn zum Stillen anlegen? Wie muss ich mich denn da hinlegen?“ Sagt die Hebamme: „Ja, ganz einfach: So, wie Sie damals das Kind empfangen haben.“ Sagt die Bäuerin: „Na, i leg mi sicher net zum Stillen jedes Mal in den alten Golf.“