Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 33

Ein Hindu, ein Rabbiner und ein Politiker fahren miteinander im Auto, weil sie gemeinsam zu einer Religionskonferenz fahren. Wie’s der Teufel so haben will, haben sie eine Autopanne. In der Nähe ist ein Bauernhof, es ist auch schon recht dunkel. Der Politiker schlägt vor: “Wir gehen zum Bauernhof und fragen, ob wir da nächtigen können.“ Sie gehen zum Bauernhof, der Bauer kommt raus und sagt: “Burschen, was ist passiert?” “Wir haben da eine Riesen Reifenpanne. Es wird ein bisschen länger dauern, aber morgen in der Früh sind wir wieder fit und flott. Aber wir würden gerne da nächtigen. Wäre das möglich?” “Ja, ein Zimmer hab ich schon frei. Da können zwei im Zimmer schlafen. Aber einer muss draußen im Stall schlafen.” Der Hindu, wie die eben sind, sehr friedliebend und nehmen auf alle Rücksicht. Emphatisch sagt er: “Ich gehe hinein in den Stall.” Er geht in den Stall, zehn Minuten später läutet es beim Bauernhof. Der Bauer kommt raus und sagt: “Was ist?“ Sagt der Hindu: “Es tut mir Leid, aber im Stall ist eine Kuh. Ich bin Hindu. Ich kann nicht bei einer Kuh schlafen. Kühe sind heilig, da kann ich nicht schlafen.” “Na, okay. Müssen sich die anderen zwei das ausmachen.” Sagt der Rabbiner: “Entschuldigung, also wenn schon jemand aus einer Religion mit Vorbild voran geht, mach ich das auch. Ich bin auch vorbildlich. Dann schlaf ich natürlich draußen!” Er geht raus in den Stall, zehn Minuten später läutet’s. Sagt der Bauer: “Was ist?“ “Es tut mir Leid, aber im Stall draußen ist ein Schwein. Das ist nicht koscher. Da kann ich nicht schlafen. Ich bin Jude, bei einem Schwein kann ich nicht schlafen.” Sagt der Politiker: “Burschen! Ihr wollt euch ja gleich schon rauswinden! Wir schauen ja auf die Leute! Wir haben was übrig für die Leute! Ich geh in den Stall raus!” Er geht hinaus in den Stall. Zehn Minuten später lätuet es. Der Bauer geht raus. Steht vor der Tür die Kuh und das Schwein.

Zwei Blondinen plaudern. Sagt die eine: “Hearst, rauchst du auch nach dem Sex?” Sagt die andere: “Ich hab noch nie runter geschaut.”

Zwei Blondinen sitzen auf einen Hügel. Sagt die eine zur anderen: “Du, was glaubst du? Gibt es Leben auf dem Mond?” Sagt die andere: “Ja, na sicher! Es brennt doch Licht!”

Treffen sich zwei steirische Bauern. Sagt der eine: “Bist du Moped! Franz, jetzt hob i di scho lang nimma g’sehen! Franz, wo bist’n olleweil?” “Waßt eh, du. I wor jetzt in Raggal.” “Wo bist g’wesen?” “In Raggal.” “Bist du deppert! Raggal! Des muss a Nest san! Wo is denn des?” “Des is im großen Walsertal! Raggal! Schene landwirtschaftliche Gegend, schöne Wies’n! Wunderbar! Großes Walsertal, super!” “Maa! Das is ja a Wahnsinn! Raggal! Das kannst ja niemand erklären! Franz, jetzt sog i dir wos: Wenn di wieder einer frogt, wo’d warst, sag einfach Las Vegas! Des klingt super! Da fragt keiner, wo des is! Las Vegas, da kennt man sich aus!” “Ja, ja, werd i mochen! Wenn du des sogst, moch i des!” Der Franz geht weiter. Dauert keine zehn Minuten, trifft er einen Kollegen, der auch mit ihm in die Schule gegangen ist. Sagt der: “Hey, Franz! Servus! Hob di scho lang nimma g’sehn! Wo bist denn olleweil?” “Du, i war in Las Vegas.” “In Las Vegas? Ja, bist du Moped! Franz! Las Vegas, super! Wie bist denn da hin kemma?” “Ganz einfach: Von Graz nach Polenz mit’n Zug und dann mit’n Postauto!”

Graf Bobby kommt nach einer langen Geschäftsreise ein wenig früher nach Hause als geplant. Er macht die Türe auf und sagt: “Mein Täubchen! Ich bin wieder hier!” Er hört aber nichts und geht die Zimmer durch: “Keiner da? Keiner da?” Er macht die Schlafzimmertür auf und sieht, wie ein fremder Mann auf seiner Frau draufliegt. Er sagt eigentlich nichts, nimmt ihm bei Arsch und Genick und haut ihn beim Fenster raus. Sagt sie: “Was hast du gemacht?” Sagt er: “Hmm! Wer vögeln kann, kann fliegen auch!”

Zwei Ziegen chillen auf der Weide. Sagt die eine Ziege zur anderen: “Gehst du heut Abend auch zum Ball?” Sagt die andere: “Naa, i hab kein Bock.”

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem schicken Restaurant. Sie ihm gegenüber und studiert die Speisekarte. Neben ihr steht der Kellner und nimmt schon die Bestellung auf. Sagt sie: “Ja, guten Tag! Ich nehme die biologische Bachforelle am Topinamburschaum und kandierte Zitrusfrüchte.” Ihr Mann sagt: “Ja, ja! Das nehm ich auch! Das nehm ich auch!” Sagt sie: “Nein, nein. Für meinen Mann bitte nur geriebene Karotte. Das reicht.” Der Kellner sagt: “Okay, gut. Zum Hauptgang?” Sagt sie: “Ja, zum Hauptgang nehm ich den Braten vom Freiland-Mangalitzer-Schwein mit frisch gesammelten Waldpilzen in Blätterteigtaschen.” Der Mann sagt: “Ja, ja! Das ist gut! Das nehm i a!” Sagt sie: “Nein, nein, nein. Für meinen Mann gibt’s einmal geriebene Karotten und zwei Blätter Feldsalat zur Hauptspeise.” Der Kellner verdreht die Augen. Der Mann kann schon nicht mehr. Sagt sie: “Ja, und zur Nachspeise nehme ich zartbittere Schokoladentorte mit Limonensorbet.” Sagt er: “Das will ich auch!” Sagt sie: “Nein, mein Mann bekommt bitte einmal Karotte, fein blanchiert in Scheiben tranchiert, bitte.” Der Kellner schreibt das alles auf, ist total fertig und sagt: “Entschuldigen Sie, also Ihr armer Mann. Das tut mir ja Leid. Das ist schon eine sehr strenge Diät für so einen Mann.” Sagt sie: “Ja! Wer sich wie ein Karnickel benimmt, soll auch wie ein Karnickel essen.”

Ein Österreicher geht in ein Fastfood-Restaurant und sagt zum Mitarbeiter bei der Kassa: “Grüß Sie! I hätt gern a Hendl.” Sagt der Mitarbeiter: “Ähm, Verzeihung, aber Sie meinen Chicken, oder?” Der Österreicher: “Na, net schicken! I ess gleich da!”

Eine Norddeutsche Urlauberin ist Lehrerin, hat Sommerferien und macht im schönen Burgenland Urlaub. Sie kann ihr Lehrerdasein nicht ganz ablegen. Sie ist eine sehr schulmeisterliche Person, und in einem Lokal sitzt ein Burgenlandler, der ein Hendl bestellt hat. Er kriegt das Hendl und isst, wie er es gewohnt ist, mit der Hand. Er schaut so richtig grauslich drein. Die Norddeutsche Lehrerin kommt zu ihm und sagt: “Entschuldigen sie mal! Entschuldigen Sie mal! Also, ich kann da jetzt natürlich nicht nur so zusehen, wenn Sie so essen. Also, bei uns macht man das anders. Also, bei uns nimmt man die Gabel in die eine Hand und das Messer in die andere Hand.“ Der Burgenlandler sagt: “Na, und mit wos nehmen’s dann das Hendl?”

Ein Liebespaar. Sie, wirklich vom Beruf blond, im tiefsten ihres Herzens sehr blond, und sie liegt auf dem Schoss des Liebhabers. Sie sind unter einem Baum, unterm Sternenhimmel. Romantischer geht’s nicht mehr. Sie sagt: “Hm! Hm! Du mein Kopfkissen-Zerwühler, du! Du süßer Spatz, du! Du Traum meiner schlaflosen Nächte, du! Du Tänzer meines Herzens! Was würde denn die Eiche jetzt sagen, wenn sie reden könnte?” “Die Eiche würde sagen: ‘Ich bin eine Buche’.”

Ein rechtsextremer Rassist heiratet, als er in der Hochzeitsnacht zu seiner Liebsten sagt: “Äh, du Schatz. Ich müsste dir da was beichten.” Die Frau: “Ja, du kannst mir alles sagen, Schatz. Du kannst mir wirklich alles sagen.” “Naja, du, ich bin, äh … Ich bin farbenblind.” Die Frau verständnisvoll: “Geh bitte, Schatz! Das ist doch wurscht! Das macht überhaupt nichts! Aber wo wir schon dabei sind. Ich hätte da auch was zu gestehen.” Der Mann verwundert: “Du mir oder was? Was denn? Sag, sag! Sag mir, was du gestehen möchtest?” “Du, ich bin nicht wirklich aus Kottingbrunn. Ich bin aus Kamerun.”

Am Innsbrucker Hauptbahnhof. Die Resi kommt aus Wien. Tränenüberströmt rennt sie ihrem Vater in die Arme: “Vater! Vater! Es is a Katastrophe! Vater! I hob a Kind! I krieg a Kind!” Sagt der Vater: “Um Gottes Willen! Jetzt schicken wir dich auf das teuerste Internat und du hast noch immer diesen Dialekt!”

Bei einer Homeparty kapselt sich eine Gruppe von Männern und Frauen ab, bilden eine Runde und reden über Mode. Einer aus der Runde, der Johnny, sagt: “Es braucht’s ma gar nix aus der Fashionwelt erzähln! Weil ich hab sogar schon dem Karl L-L-L-Lagerfeld ein paar Tipps gegeben! Soweit kenn ich mich schon aus in dieser komischen Fashionwelt!” Gesagt, getan, er muss aufs Klo. Er verlässt die Runde und ist ziemlich lange weg am Klo. Vier Minuten vergehen, fünf Minuten vergehen. Er torkelt zur Runde zurück, steht dort, die Runde schaut ihn an und einer aus der Runde sagt: “Johnny! Du bist aber ein Fashionista! Du traust dich was! Du trägst eine Jeans mit einem ganz hellen und mit einem ganz dunklen Hosenbein!” Er hat sich anbrunzt.

Am Polizeiinspektorat geht das Telefon: “Inspektor Hambichler, was ist?” “Es is a Wahnsinn! Es is a Wahnsinn! Mi hams bestohlen! Mi hams von vorn bis hinten bestohl’n! Es is a Wahnsinn!” “Tschuldigung, wo sind sie denn?” “I bin im Auto! Aber da ist nichts mehr da! Kein Pedal! Kein Lenkrad! Kein Amaturenbrett! Alles hams ma g’stohlen, diese Sauhund! Es is a Wahnsinn!” Sagt der Inspektor: “Wo sans denn?” “In der Favoritenstraße, zehnter Bezirk! Kommen’S schnell!” Der legt auf, zwei Minuten später geht schon wieder das Telefon: “Inspektor Hambichler, was ist?” “Entschuldigung, Sie brauchen nimma kommen. Ich bin aus Versehen hinten g’sitzt.”

Zwei Blondinen sitzen auf einer Brücke und schauen hinunter. Sagt die eine: “Boah! Was mag das nur sein da unten?” Sagt die Zweite: “Ich weiß nicht. Die Mur, vielleicht?” “Nein, das glaub ich nicht, dass das die Mur ist.” “Naja, dann … die Donau vielleicht?” “Na, pass auf. Ich schau nach, okay?” Die haut sich die Brücke hinunter und die andere Blondine schreit nach: “Und? was ist es?” Sagt die erste Blondine: “Die A1.”

Die Frau vom Jäger bekommt Drillinge und nach der erfolgten Geburt ist der Jäger total stolz: “Also, da ist mir einmal ein richtiger Schuss gelungen, net?” Meint die Hebamme ganz trocken: “Ja, aber ich tät ma mal den Lauf putzen: die Kinder sind alle schwarz.”

Zwei Herrschaften sitzen in der Eisenbahn. Sagt der eine: “Jessas na! Jessas Maria. Jessas Maria!” Sagt der andere: “Jessas na! Aaaaahh, Jessas.” Sagt der andere: “Aber was! Hören wir auf, über Politik zu reden!”

Drei Piloten sitzen am Flughafen beisammen und warten auf die Abflugszeit. Auf einmal sagt der Amerikaner: “Well, well! My Name is John. Seit 40 Jahren fliege ich überall hin. Aber wir haben auch große Probleme, zum Beispiel Nebel. Immer großes Problem. Aber bei uns in America no problem! Wenn ich fliege Richtung New York Airport und Nebel ganz dicht, ich mache auf Fenster, Hand hinaus, greife. Und wenn ich spüre Freiheitsstatue, Hand rein, Fenster zu, zehn Minuten später lande ich, wunderbar! Wie ist das bei dir?” Sagt der Nächste: “Ah! Mein Name ist Français! Ich fliege immer New York, Paris - Paris, New York - New York, Paris - New York und zurück! Bei uns das auch ganz einfach! Wenn ist Nebel, ich Scheibe hinunter, Hand hinaus. Wenn ich spüre Eiffelturm, dann weiß ich, zehn Minuten später ist Flughafen Charles de Gaulle und ich lande zehn Minuten später wunderbar, weich und sicher!” Die beiden schauen hinüber zum Italiener und fragen: “Wie ist das bei dir?” Sagt er: “Ich bin Giovanni! Allora! Also, wenn ich fliege und da ist Nebel, überhaupt keine Problema für mich! Schaust du: Ich fliege wunderbar, auch bei Nebel! Volle Krache! Italiener, na? Ferrari, na? Wunderbar! Und dann mach ich Fenster auf, Hand hinaus, Hand rein, Fenster zu und lande.” Sagt der Franzose: “Ey, du hast aber nichts gespürt, gar nichts!” Sagt er: “Ganz einfach! Bei uns in Italien Hand raus, Hand rein. Wenn Uhr ist weg, du weißt, du bist in Neapel.”

Als Comedian hat sich Mario Lucic schon einen Namen gemacht. Aber kann er auch mit den Witze-Meistern Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper mithalten? Am Montag, den 29. Oktober erfahren wir in einer neuen Folge von „Sehr witzig!?“ was in ihm steckt.

Im Zuge einer Studie über das Sexualverhalten von Landbewohnern reist ein Amerikaner in die Steiermark. Und bei der Sichtung des Areals fällt ihm auf, dass es einen Mann gibt, der unabhängig von fünf Frauen, die in fünf verschiedenen Dörfern wohnen, als Vater ihrer neugeborenen Kinder angegeben wurde. Jedenfalls denkt er sich, das ist super interessant und schaut sich das an und denkt sich: „Komisch, wie heißt denn der Huber Bauer? Komisch, der Huber Bauer ist der Vater von diesen fünf Kindern in fünf verschiedenen Dörfern. Alles noch Babys, na den Casanova möcht i mir anschaun. Bist du narrisch, der hats aber wild trieben.“ Der Amerikaner reist ins Bergland und kommt zu einer abgelegenen Hütte und klopft an, auf einmal macht einer auf, ein ganz altes Mandl mit einem langen, weißen Bart und kralt aus dem Haus raus, sagt der Forscher: „Entschuldigen Sie, sind Sie der Huber Bauer?“ Sagt der Huber Bauer: „Joa, joa, i bin der Huber Bauer.“ Sagt der Amerikaner: „Joa, stimmt des dass Sie der Vater von diesen Kindern sind?“ Sagt er: „Joa, i bin der Vater von den fünf Kindern, die Babys, joa, des bin i.“ Sagt der Amerikaner: „Des ist ja Wahnsinn, wie haben Sie denn das gemacht?“ Sagt der Bauer: „Joa mei, i hob a Fahrradl.“

Albert Einstein stirbt und steht beim Petrus an der Himmelstür und sagt: „Ich möcht rein.“ Sagt der Petrus: „Jaja, wer bist du?“ Sagt er: „Ich bin Albert Einstein.“ „Kannst du das beweisen?“ Sagt er: „Ja.“ Und er schreibt seine Formel, seine berühmte Theorie auf und der Petrus sagt: „Ja, das stimmt. Das kann ich nachvollziehen.“ Der Einstein kommt rein. Dali stirbt, steht vor der Himmelstür, Petrus sagt: „Was willst?“ Sagt er: „Ich möchte rein.“ Sagt er: „Wer bist du?“ „Ich bin Dali.“ Sagt er: „Kannst dus beweisen?“ Sagt er: „Ja.“ Er zeichnet eine seiner berühmten Figuren. „Ja komm rein.“ Donald Trump stirbt, steht bei Petrus an der Himmelstür, sagt der Petrus: „Wos willst?“ Sagt er: „Ich möchte rein.“ Sagt er: „Wer bist du?“ „Donald Trump. Ick bin Prösident von de Vereinigte Staaten:“ Sagt er: „Kannst du es beweisen?“ „Was?“ Sagt er: „Kannst du es beweisen?“ „Was heißt das, was soll ich beweisen?“ Sagt er: „Ja Einstein war da und hat bewiesen, dass er Einstein ist. Dali war da und hat bewiesen, dass er Dali ist.“ „Who the fuck ist Einstein und Dali?“ „Passt, komm rein.“

Der Herr Huber erfährt von seiner Tochter mit 17, dass sie schwanger ist. Sagt er: „Des gibts doch gar net, schwanger, von wem?“ „Ja vom Schorschi.“ „Vom Schorschi, von einem Deutschen au no, ja gehts no, ja den Schorschi, den loss ma, den loss ma.“ Dauert nicht lang, da bleibt vor dem Haus ein riesen Ferrari stehen, quietscht sich so langsam ein, Schorschi kommt rein, cool, wie die Deutschen eben so sind, sagt: „Na sagen Sie mal Herr Huber, das ist aber knorke dass ich Sie mal kennenlerne. Muss Ihnen sagen, die Tochter ist wirklich gewaltig, sie gefällt mir wahnsinnig und sie macht mich einfach glücklich. Da sagen ich Ihnen was, Geld sehen Sie ja, hab isch genug, nä, also ich werde das so machen, wenn es ein Sohn wird, wenn das ein Sohn wird, dann kauf ich ihm ein Hotel, das ist ja ma klar, und zwar das schönste Hotel in Stadtlage, damit da mal was weitergeht, da in der Bude. Und wenn das ein Mädchen wird dann bekommt sie von mir ne Markenboutique, kann sich wünschen welche Marke, da lassen wir ne Modenschau einfliegen, da machen wir alles so wie sich dat gehört, nä. Sie brauchen sich um die Kinder keine Sorgen mehr machen, und wenn Ihre süße Tochter nicht schwanger sein sollte…“ „Joa mach dir keine Sorgen, dann fahrts nach Paris und dann pockst se nochmal.“

Treffen sich zwei, sagt der eine: „Stell dir vor, unser Meerschweinchen ist tot.“ Sagt der andere: „Wie is des ganga?“ Sagt er: „I habs in einer warmen Seifenlauge gebadet.“ Sagt er: „Ja und des hats net überlebt?“ „Ja überlebt glaub i scho, aber als ichs ausgwunden hab hats net überlebt.“

Ein Mann geht zum Arzt zur Vorsorgeuntersuchung. Der Arzt sagt: „Entschuldigung, setzen Sie sich hin, ich hab auf alle Fälle schlechte Nachrichten für Sie.“ Und der Patient: „Oh, was könnte das sein?“ „Wissens was, die erste schlechte Nachricht: Sie haben Krebs.“ Da sagt er: „Oh Gott!“ Sagt er: „Und die zweite schlechte Nachricht, wissens was, Sie haben auch Alzheimer.“ „Na Gott sei Dank, ich hab schon gedacht i hab Krebs oder eine andere schlimme Krankheit.“

Zwei Frauen treffen einander im Gemeindebau, sagt die eine: „Frau Gruber, ich muss es Ihnen sagen, ich muss es Ihnen sagen.“ Sie: „Was denn?“ „Ja i wills eigentlich nicht sagen. Nein, ich sags nicht.“ Sagt sie: „Was denn?“ „Ich kanns nicht, aber ich muss es Ihnen sagen. Alle reden drüber. Alle reden drüber. Sie wissens nicht.“ „Sagt sie: „Wovon sprechen Sie?“ Sagt sie: „Ich kann es Ihnen kaum sagen, aber ich muss es Ihnen sagen. Alle sprechen darüber.“ „Aja, was denn??“ „Also gut, ich sags. Ihr Mann hat seit Wochen Sex mit der neuen Bewohnerin im fünften Stock.“ Sagt sie: „Gott ist das peinlich, der ist wahnsinnig schlecht im Bett.“

Ein Steirer, ein Handelsreisender, kommt früher nach Hause als erwartet. Die Frau ist daheim mit dem Liebhaber gerade am Werk. Auf einmal, sie sind auf der Couch und vergnügen sich, hört sie, dass die Tür aufgeht. Sie versteckt den Liebhaber schnell hinter dem Fernseher. Der Mann kommt bei der Tür rein, legt sich vor den Fernseher hin, schaltet ihn ein. An dem Abend spielt Real Madrid gegen Bayern. Und er schaut zu, sie steht in der Küche drin und denkt sich: „Jetzt hab ichs super, der Mann sitzt vor dem Fernseher, der Liebhaber sitzt hinterm Fernseher, was mach i jetzt damit des gut geht?“ Sie nimmt eine Sektflasche, schmeißt sie in der Küche runter, die Flasche hüpft auf und ist nicht kaputt, die ist nicht kaputt gegangen. Jetzt sagt sie zu ihrem Mann: „Schatzi, komm amal bitte in die Küche. Es ist unglaublich, in unserem Haus passieren komische Dinge, weil mir ist gerade eine Flasche obe gfalln und die ist wieder aufe ghupft und war nicht kaputt.“ Dann sagt er: „In unserem Haus passieren wirklich komische Dinge, weil heut spielt Real Madrid gegen Bayern und einer hat gerade einen Auswechsler gehabt und der ist durch unser Wohnzimmer auße glaufen.“

Die Schneidermeisterin ist total angefressen auf ihren Lehrling und der hat total einen Overall verschissen und sie sagt: „Wos soll des, heast, der Overall ist total verschissen, der ist voll vernaht, was machen die Ärmel da hinten bei dem Hintern? Ich schwör, du Mistbua, du Elendiger, schleich die ausse da.“ Und sie nimmt das Bügeleisen und hauts ihm nach und der nimmt reißaus, geht aus der Tür raus, macht die Tür schnell auf, steht dahinter der Mann von der Schneidermeisterin drin und kriegt das Bügeleisen voll in die Goschn, sagt sie: „Jo mei, passt a.“

Drei Störche treffen sich, hocken schon beinander beim Stammtisch, sagt der eine Storch: „Ich bring Freude, ich bring eigentlich nur Freude, ich mag gerne Freude bringen.“ Sagt der andere: „Was machst denn?“ Sagt der: „Ich flieg jetzt zu einem jungen Ehepaar, und die haben sich ein Kind gewünscht, und ich brings. Ich bring Freude.“ Sagt der zweite: „Ich bring auch Freude, sehr große Freude.“ „Ah, was machsch du?“ „Es gibt ein Ehepaar, die haben seit ewigen Zeiten kein Kind bekommen und jetzt hab ich den Auftrag hinzufliegen, ich bring denen ein Kind.“ Der dritte Storch hockt da: „I bring nur Ärger.“ „Bitte?“ „I bring nur Ärger.“ „Du bringsch Ärger?“ „Ja, ich mache Ärger und Angst.“ Fragen sie: „Was machsch du?“ Sagt er: „I flieg jetzt drei Runden übers Nonnenkloster.“

Ein Bauer hat sehr viel Arbeit gehabt in den letzten Wochen und hat total vergessen, dass er eigentlich mal wieder Lust auf seine Frau hätte, mal wieder Lust auf Sexualität. Er kommt heim, reißt die Tür auf ins Schlafzimmer, sie liegt schon drin, er auf die Mutti, danach geht er ganz erleichtert obe ins Wohnzimmer, schaltet den Fernseher ein, dann sieht er dass seine Frau neben ihm liegt. Dann dreht er um, geht rauf in den ersten Stock, schaltet des Licht ein im Schlafzimmer, liegt die Schwiegermutter im Bett drin. Sagt er zur Schwiegermutter: „Ja Schwiegermutter, warum hast denn nix gsagt?“ Sagt sie: „Wir reden ja sonst a nix miteinander.“

Der Schwiegermutter ihre Bergerl, die san gor net fad, drum pfeift sie am Bahnhof auf’s Brustimplantat.

Miami, Sandstrand, und da liegen jede Menge Männer und auch hübsche Damen, jede Menge, und zwei Steirer sind auch da. Sagt der eine: „Weißt was Franz, i hab ghört des is so gsund wenn ma sich a bisl eingrabt ind Sand, grab ma uns ei.“ Die graben sich ein, liegen da drinnen mit Sand bedeckt und hinten gehen Frauen vorbei, bis du Moped, eine hübscher wie die andere. Auf einmal tut es bei dem einen ‚schwupp‘, es regt sich die Männlichkeit und springt aus dem Sand raus. Und in dem Moment kommen zwei alte Frauen daher, eine mit so einem Gehstock und sie sagt: „Rääääsl, schau an, Rääääsl, vierzig Jahr han i sowas gsucht und da wachsen sie wild.“ (sie holt mit ihrem Fuß aus und kickt ihm in die Weichteile).

Worauf sitzt man, schläft man und putzt sich die Zähne damit? - Stuhl, Bett und Zahnbürste.

Ein Burgenländer wird in Wien überfahren. Und nach dem Anfahren steht der Burgenländer wieder auf und geht weiter, der Wiener reißt den Rückwärtsgang rein und überfährt ihn nochmal. Zwei Polizisten beobachten das, sagt der eine Polizist zum anderen: „I hab noch nie so einen brutalen Selbstmord gsehn.“

Zwei Väter reden miteinander, sagt der eine: „Du, es is mir so peinlich, i weiß net wie i mit Aufklärungsthemen mit meinem Bubn umgehen soll, ich hab keine Ahnung wie i ihm des alles erklären soll.“ Sagt der andere: „Wart amal, des is ganz einfach. I bin mit meinem Bubn durch den Wienerwald gegangen, hamma zwei Hunde gesehn und i hab gesagt ‚Siegst Bua, genauso machens die Menschen, genauso’. Und so musst es machen, musst in den Wienerwald gehen und alles erklärt sich von selbst.“ Der zweite Vater denkt sich, na ok, eine andere Lösung hat er jetzt nicht und er geht mit dem Kind in den Wienerwald und sie suchen und gehen den ganzen Tag spazieren, dem Kind ist schon heiß, dehydriert, sie finden keinen Hund. Der Vater ist völlig ratlos was er da machen soll, der Ausflug war völlig umsonst und auf einmal raschelt es im Gebüsch und der Vater denk sich: „So, des is jetzt meine Chance!“ und er reißt des Gebüsch auseinander und sieht zwei Menschen und sagt: „Bua, genauso machens die Hund.“

Ein Herr wird zu seinem Chef beordert, er muss ins Chefbüro, und der sagt zu ihm: „Huber, ab nächsten Monat arbeiten Sie für drei Monate in unserer Filiale in Brasilien.“ Dann sagt er: „In Brasilien? Was will i denn in Brasilien? In Brasilien gibts nur Huren und Fußball, was soll i denn in Brasilien?“ Dann sagt der Chef zu ihm: „Herr Huber, wissen Sie nicht, dass meine Frau aus Brasilien stammt?“ Dann sagt er: „Aso, in welchem Verein hat sie gspielt?“

Ein Mann kommt in die Bar und schaut die ganze Zeit auf seine Uhr und wundert sich da über seine Uhr und setzt sich dann an die Bar und merkt gar nicht, dass er sich eigentlich neben eine sehr attraktive Frau gesetzt hat. Und er schaut weiter auf die Uhr, und sie schaut auch so und denkt sich, was er da mit seiner Uhr hat und klopft ihm so auf die Schulter und sagt: „Na, versetzt worden?“ Sagt er: „Nein, na, na, i schau nur auf die Uhr, weil die ist neu.“ Sagt sie: „Aha, die ist neu?“ Sagt er: „Ja, eine tolle Uhr, die kann was, die kann was.“ Sagt sie: „Was kann denn die Uhr?“ Sagt er: „Ja, die hat telepathische Kräfte.“ Sagt sie: „Aha, und wie äußern sich die?“ Sagt er: „Naja, die Uhr sagt mir zum Beispiel, dass Sie kein Höschen anhaben.“ Sagt sie: „Ha, die Uhr ist leider kaputt, da müssens zum Uhrmacher gehen, ich habe sehr wohl ein Höschen an.“ Sagt er: „Scheiße, geht die scho wieder a Stund vor.“

Eine Steirerin kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, i hab ein Problem, i hab immer so kalte Oberschenkel und i waß überhaupt net wie des geht, die sind eiskalt.“ Sagt der Arzt: „Na, des werd i mir mal anschaun, des hab i noch nie gehört, kalte Oberschenkel?“ Der schaut sich das an und sagt: „Joa, die sind wirklich frisch. Des hab i ja no nie gsehn, kalte Oberschenkel. Na i mein, des is prinzipiell kein Problem, stört Sie das, ist das ein Problem für Sie, wenn die zu kalt sin?“ Sagt sie: „Na, für mi isses ka Problem aber mei Mann hat scho die dritte Mittelohrentzündung.“

Nach einer langen Reise, nach einer wirklich beschwerlichen langen Busreise, kommt der Gast ins Hotel, legt sich da auf das Bett und will nur mehr seine Ruhe haben. Sein Pech ist, er liegt direkt an der Hochzeitssuite, also Kopf an Kopf. Und daneben ist das frischverheiratete Paar und die können nicht voneinander lassen und das hört man auch. Und der Mann rennt da durchs Zimmer und sagt: „Na, wer is denn da, wo ist denn das kleine Popschi? Na wem gehörtn des Popschi, na wo isn das Popschi? Ha wem ghört denn des Popschi?“ Und der pumpert schon umme aber hört nur ‚Na wo is denn das Popschi? Na wem ghört denn das Popschi?‘ Und irgendwann reist ihm der Geduldsfaden und er geht umme und sagt: „Na Kruzifix, man wird doch feststelln könna, wem der Oasch ghört!“

Wo lernen sich heutzutage die jungen Leute kennen? - Im Tindergarten.

Das Dienstmädchen kommt zur Dame und sagt: „Jetzt werd i Ihnen mal wos sagn, wissens was, da des arbeitn is gar net so angenehm. Erstens muss i Ihnen sagn: i bin schöner als Sie, das sagt nämlich Ihr Mann. Zweitens hob i a bessere Figur als Sie, des sagt auch Ihr Mann. Und drittens passen mir Ihre Kleider besser als Ihnen. Des sagt auch Ihr Mann. Und, i sag Ihnen noch was, im Bett bin i auch besser als Sie!“ „Im Bett sind Sie auch besser als ich? Hat Ihnen das auch mein Mann gesagt?“ „Nein, Ihr Chauffeur.“